心情‘杂’志

身体上的缺陷,感情依然保持原样

从17岁那年,我就因为年轻的时候没有注意好姿势,导致了脊柱侧弯,现在还是拉了个残疾的身躯,但是骨子里一直很倔强,不服输,不想让别人知道自己的自卑,想办法一直努力工作,这是身躯给我的内驱力,因为它在告诉我,我跟普通正常人是没有区别的,借用少年的你里的台词:我们都是生活在阴沟里,也要记得仰望星空。

有那么一刻,想告诉自己,我该去立个遗嘱。

快休息了一年了,身体还是没有变好,这段时间总是自己跟自己对话,总在告诉自己,一切都会过去的,一切都会好起来,不允许抱怨自己,在工作的那段时间,身体本能的告诉自己,手已经很麻痹了,整个腰都在痛,晚上是睡不着,连今年的年我都没有任何想法想回去,回去的心都没有了,那时的感觉是绝望的,没有任何人可以救自己,这真是一条贱命,当时的想法只是想辞职修养下身体,没想到一再而再多的疼,谁都不敢述说,因为说了也没用,没有理解那种痛,也没办法站在你的角度去考虑,你也帮不到我,就这样今年疫情发生了,我还是保持回了原样。

陆陆给我介绍了个他的老乡,我们几乎也没任何的话题,真是很平淡的交谈,第一,我介意对方嫌弃我的背后,曾经扭曲的背后后面有想认识过一个也说不介意我的人,后面知道我背后的惨状后落荒而逃了,说来就觉可悲,不想再让这样的悲剧发生,最起码我自己都无法接受这样的自己,更何况是别人,背后的惨状背负着很多负累,真的没有人会去帮你,有时候还想过动手术,但决定不再冒风险,果断断了这个念想,背后是好几十万的费用和瘫痪的风险,如今想都不敢想,更何况,别人也不会为了一个负累而和你在一起,在接近奔三的年纪,似乎把现实看得很透,不能做少年时的梦,今时不同往日,为很后悔没有认真听妈妈的话,早点去恋爱,早点成家,放下以前孤傲的自己,感情还是保持了原样,岿然不动,我是在捍卫自己的尊严么?

诚然,我更害怕它恶化的那天,瘫痪的那天,我给家人带来的连锁麻烦和负担,更是临近那天,我的心就很颤抖,生命确实值得敬畏,我义无反顾的去想去违背它,不断的去锻炼和做瑜伽,缓和脊柱的疼痛,幻想它没事的一天,现在很重的东西都不敢提,身体瘦小的我,更是没有任何力气去提取更沉重的东西。

是的,是时候该立遗嘱,总会有那么一天要选择告别,但是不甘心就这样结束,我想该在迷茫的时候,我应该得做些什么,在我有生之年,做些有价值的事情,而不是连累的人和事。

对未来还是充满幻想,我缺乏一个强烈的目标感,想到就去做吧,人生就一回,别让自己后悔,别对不起自己,别对不起别人,尤其是爱你和你爱的人。

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