20岁我离家远行，父母虽然不舍却也没过多挽留。我像一头欢脱的小鹿，在没人约束的地方独自生活。记得高考之后，我用15分钟解决了申报志愿，全部省外。
母亲一人在床上默默流泪，我微笑着嘴角回头看她，偏偏对上她那泪眼。一时间五味杂陈，我只是安慰她，却丝毫没有把我的志愿改动的想法。
21岁，外公去世。享年85岁，这年纪也算寿终正寝。家里人虽悲伤，也对这年纪感觉不易。外公病重那段日子，父母日夜照顾在侧，那是我第一次明白衣不解带原来是照顾父母。
当时的我即将开学，母亲坚持一定送我，交代外公好好吃饭。她把我送走，就会回来。那时外公有些小孩子脾气，说了句“孩子才是你亲生的”这句话像石头一样压在我心底，我不知道该说什么，只知道或许母亲爱我胜过爱外公吧！面对“两个孩子”，我知道她是两难的状态。在归来的火车上，母亲一直流泪，失神地看着窗外。我和父亲无从安慰，那也是我最无力的时候。
几个月后外公去世啦！母亲说她没什么遗憾，因为她做到啦！可是之后的几个月里，我们都不约而同没说起过外公。后来母亲跟我说，她没爸啦！那是种什么感觉，像一直迷途的羔羊，因为没了羊群的庇护，需要学会成长，懂得独立。也是那时候起我开始害怕面对死亡，甚至是离别。
22岁，我在回家的火车上惊醒，本想直起身子却把头碰得生疼。我梦到那个我一直坚挺身躯的父亲，不知何时佝偻的脊背，像个成精的虾米。我梦见我那个没心没肺的母亲，又多了好几根白发。对于母亲的白发我一直有种莫名的心痛。那像一根刺扎在我心头，而血又倒灌回我身体。
下火车见到我的父母，他们这个尴尬的年纪，站在中年人和老年人的分界线上。或许别人看不出来，我知道他们真的老了。父亲仍然衣着朴实，露出白牙腼腆微笑。那张从我记事起就布满的沟壑又深了些许。母亲那自认为标准的身材，让我忍不住调侃就像一个胖球。她拼命解释这样暖和，可那早就写满倦怠的脸又骗得了谁呢？父亲以前最爱熬夜如今也早早睡去。
我悄悄关上他们的房门，回到漆黑的房间。又开始害怕，我害怕他们老去，更害怕他们离开我。我怕我未来孤寂的人生里没有他们来宽慰我。那一刻我后悔曾经填报志愿的心思。开始恨一个把全部爱都给你却不懂得珍惜的自己。
父母在不远游，抱歉我没有做到。拿那所谓的理想说事，我想去更高更远的地方追求，这就注定我要不断远离。那个叫家的地方一定缺少我的陪伴。
如果再给父母50年的寿命，那时我已花甲白发，或许我会停下来陪伴父母吧！不过那时我应该会有我自己的孩子要操心吧！
子欲养而亲不待，一直往前走的人们，停下来看看这一路走来的风景和风景不远处的那对儿微笑的人儿。
