如果你是A，20岁的A嫁给了一个只相亲过一次的男人B并生子，A在家带小孩而先生B出去工作。但是B对于工作与家庭并不上心，如果你是A怎么办？
以下有3个策略供选择：
1.A告诉B其它男人是怎么做的，你也应该这么做。如果B不按A的去做B将不会有安静的时间。
2.因为生活来源都是靠B所以A什么也不说，忍气吞声把对B的不满在孩子身上发泄。
3.A把家务做好，把孩子的趣事以及邻家趣事或者对生话的积极感受给下班回来的B一起分享。A选择在一个日子里给B分析家庭现状，抗风险能力以及孩子教育基金并咨询B的意见。
如果A采取第1条或第2条策略就算真的是B的错，但因为A的攻击态度B选择采取自我保护摸式拒绝认错甚至为了报复A的攻击更加我行我素逃避家庭矛盾。
如果A采取第3条策略让B感受到生活美好，感受孩子的健康成长带来的快乐，感受到A对于自己的尊重，对于A提出经济问题做为一家之主的B该如何处理呢？相信B应该也很有活力自己找到答案。
你做为A会选择哪一种方式?当看到这些选项相信大家会选第3条，因为第3条是理性选择。
但是问题在于一旦家庭问题发生大部分女性靠直觉选第1选项，性格内向则会选择第2选项。
大部分女性本能会认为自已在孩子在家庭方面付出够多了，凭什么B不努力工作不照顾家庭，在这样认知下根本就不会有其它选项。
第1选项潜台词是A是A、B是B，A做到A该做的B也应该做好B该做的!如果B做不到就是家庭的敌人就必须受到言语行为上的攻击。A的目的就是眼前B的这些“错误”!这就像一块污渍，必须马上擦掉!
第3选项潜台词A与B是一个利益共同体，A与B相互分享快乐，A与B共同分担责任与承受压力，A与B的未来是清淅的。
很多时候家庭出现了矛盾后第一反应是相互指责希望对方低头认错似乎是谁吵嬴了问题就解决了，但问题根本不在谁对谁错而在于当家庭出现问题我们该如何更有效的解决。
当A选择B并生下孩子就是选择三个单个个体成为了一个利益共同体也就是家庭。一切思考出发点应该都着眼于“家庭”这个单位。
我们不可能控制改变任何人，能改变的只有自己，如果家庭一个矛盾出现是应该如何改变自己来解决。
从这个角度来看问题解决方式似乎很清淅了。如果B对家庭照顾不够那A就必须多花精力照顾家庭，如果B不能努力工作赚到足够钱那A就想办法去赚钱贴补家用。也许女性朋友会喊到：为什么A要做到这样？这不公平!
家庭注定女人付出要多于男人，这是由基因决定的，在《自私的基因》里面卵子提供食物而精子并不提供任何食物；每个受孕的母体能为胎儿提供足够的食物；生产后哺乳，对孩子教育以及完成每日各种繁杂家务活都建立在女性的主体付出上，这些对家庭付出不不对称性就要求女人在择偶时谨慎，这是另外一个话题。
所以不要抱怨不要争吵也不要去比较，把努力积极阳光的生活态度分享给家人。也把足够理解与信任给家人，把家人对家庭的努力当做是一份幸运的礼物而不是当做是家人应尽的义务那相信你能够得到更积极反馈。
