我儿宁宁闭关结束，要回家了。我转发一篇他自己写的旧文，纪念他的回家。
《回家或漂泊，无二无别》——屈沛宁
回家也有一段时间了，只有一个感觉，累。一种从里到外的累，心力交瘁。
或许一个人在外面太久了，跟自己相处太久了，就会有这样的毛病吧。毕竟一切事情都忽然要你自己来面对，一切选择都要自己来做，一切责任都没人可以帮你承担，是挺累的。
更悲催的还是和自己相处吧。我记得有本书，忘了是哪位仁波切的著作，有一句话：“世界上最遥远的距离，是从你的身体，到你的心灵。”我很认同这一点。有人说，要么读书要么旅行，身体和心灵总有一个要在路上——而我同时在路上，或许也是我累的原因吧。
不管怎么说，我疲惫的四处游荡，像一个飘飘悠悠的幽灵。踉踉跄跄一脚高山，踉踉跄跄一脚平原。就这么晃晃悠悠，背着一个包包，从合肥晃到了理塘，不明不白的走了一遭。
你若非要问我感悟到了什么，对不起，我感悟不到什么。
你若非要问我，为什么会“感悟不到什么”，我只能说，因为我累了。
如果我真有收获，那就是疲惫吧，心力交瘁的那种疲惫，不可思议的疲惫。我从未经历过的，或许算是我能收获到了。
我在一个陌生的城市里，
没有人认识我
我可以高声的在街上唱歌
可以披散开衬衫在街上走荡
我分裂，分裂成无数个我，又聚合，又分裂。每一个我有每一个的脾气，缺点，优点，个性。
他们张扬在我的身体里，我的生命里，我的世界里。
然而我却知道他们都是我，他们就是我，每一个都是我，分开是，合起来也是。
我经历了一些不可思议的生命历程，在安庆的宾馆，我埋头痛哭，却不知道哭什么。
我跪坐在床上，一个人，就是那么一个赤裸裸的灵魂，整个的暴露在空气里，毫无防备。
忽然间发现自己，那么脆弱，那么那么的脆弱。
整个生命不过是太虚中渺小的存在，微妙的存在，不可思议的存在。我存在，或许又不存在，这个太虚存在，也许不存在。
无限是让人恐惧的。
然而这个世界确是无限的。不论时间空间，无限延续，带来无限恐慌。
我俯下身去，一张张熟悉又陌生的脸孔从地下冒出来，或愤怒或痛苦或喜悦的表情。
他们都很苍老，但也有部分年轻的。
这些个脸庞，或许是灵魂或许是力量，就那样从我的眉心进去，然后我便充满力量。
我走下去，爬山，坐车，买票，吃饭，拍照。
活下去。
如果你要我分享什么
请宽恕我什么都不能给你
因为现在的我自己一无所有，我连自己都没有了。
我在这里，就是最好的分享。
