生完孩子后，我巨大的人格障碍被赤裸裸的暴露出来，我手机里的备忘录里记录着那几个曾让我紧张到呕吐的夜晚，现在看起来只觉得真让人心疼，那时候无人倾诉，你告诉他们我好难受，我压力好大，我想去死，我该怎么办，他们只会心不在焉的告诉你别乱想，你在巨大的痛苦黑洞里快要窒息而亡，他们却看着你沉沦笑着说都当妈还这么幼稚。
刚生完孩子，我自己并没有意识到我有多焦虑，我只知道我手足无措，什么饭都吃不下，我真的特别极其希望我的妈妈能来帮帮我，哪怕是陪陪我。我一直不想承认我有产后抑郁症，我怕他们知道了又会嘲笑你说矫情的，我怕他们知道我一点儿都不幸福，我怕他们笑我说这么大人了不会照顾个小婴儿。每个人都在欣喜这个新生命的到来，他红彤彤的脸蛋儿，可爱的小手，新生命预示着希望，每个人都在喜悦。让我一度认为我也是喜悦的、高兴的、幸福的。但当人群散去，在每个让我崩溃的夜晚我才知道我是向往死亡的，我是极其消极悲观的、我是极其暴躁易怒的、我是无比脆弱爱哭的。那时候多想痛痛快快地哭一场，他们告诉你，你的情绪化会让奶水不好，甚至回奶，孩子就没有口粮了。没办法，你只能忍着，掉了眼泪再擦掉，告诉自己你很幸福很快乐，不要生气…。小时候爸爸总呵斥不让哭，长大后仍旧不让哭，太压抑了，积攒了那么多的泪水，把心都腌干了。
走到现在才发现，本身人格是满目疮痍的，这不是我的错，这是原生家庭带来的也无法逃避。婴儿什么都没做错，他只不过揭开了你长进骨肉里的面具。原生家庭没有错，原生家庭带来的伤痛也没有错，焦虑没有错，抑郁也没有错，如果这些本来就存在，存在即合理。在巨大的人格障碍建造的舞台上，全是一幕幕悲剧，你甚至已经成为提线木偶，在悲剧中上瘾沉沦，也在悲剧中欢笑，直到偶然啊，抬头看，提线木偶操控者也是自己。人难出戏。
