（假如我年少有为不自卑。）

我只是害怕忘记，

忘记年少时曾如此莽撞和热烈。

最近的心情颇有点沉重，甚至有点举足无措四顾茫然。

毕业后的这段日子可能太过顺利，才会在看上去慢慢步入正轨的路上越走越坎坷。每天发生的事情太多，出现的情绪万种，那种一闪即过的心情，那些有趣瞬间真的很想记录下来，不然一转身就全忘了。忘得那么彻底，忘得那么没心没肺一干二净。

真害怕有一天自己都忘了选择这份工作的初心是什么。

那就，还是跟以前在学校时一样，记下来吧。记下当时发生的一切，尤其是犯过的错。得长记性，不能太懒。

其实，就是因为那些杂念才编织了所谓的生活。生过活过却没有留下过，看上去还挺有点可惜，要是还能跟以前一样有个日记本就好了，哪怕不能天天记，偶尔冒出来的想法及时记下来就好。

昨天看的一部电影《写给19岁的我自己，靠的就是有日记本才撑起了故事框架吧。为了写信给19岁那年的自己，提醒自己不要错过那个爱上的人，找出了10年前的日记本。大学里还写日记的人很少了吧……

转而就想起了我上高中时，放月假回家还能听到我妈说我初中写的周记挺好，像是有点“耐看的流水账”；上大学时放假回家听我妈说，我高中时写的48分以上的作文还算将就。毕了业再回家，我妈说的是：你能不能把你大学里写的东西拿回来给我看看？那些报纸上你写的新闻稿也行，毕竟也是你写的啊。

我跟我妈错过的，是我读书这些年的每一个阶段，而我妈却不愿错过。宁愿从那些琐碎的文字里找一些关于我的记忆，也不愿空想我这些年发生了什么。

可我最怕的，

是我自己都把回忆弄丢了。

现在想想，初中的周记都写了啥？是小镇上那几年必须要用的排比句。高中的作文体裁都有啥？是应试教育必须要写的议论文。可印象最深的还是在一次大考时写的那个800字的微小说，至于故事写了啥，却是一点也想不起了。

大学里学着写的新闻稿都印在了报纸上，毕业后却慢慢丧失了热情，老是觉得自己不适合干这一行不适合搞文字工作，写不出啥有深度的东西。也渐渐遗失了那些一闪而过的杂念以及不该忘记的case。

在地铁上冒出的那些奇怪想法：老是想薅住横杆扶手做引体向上，结果上次在4号线上不自觉做了一个，“砰”的一声吓坏了车厢里的一群人——头撞了车顶，把眼镜震掉在地；总是想盘一次横杆扶手悬挂在上面，还好忍住了……

在办公室里听的那些新鲜词汇：高中毕业之后好像就没再听过“这题超纲了”这句话吧，也难怪同事突然说出“超纲”这词的时候周围人都爆笑；如果不是同事最近经常提起“土味情话”这个词的话，在听到别人说“土”的时候还是会不自觉往自己身上带入吧，怕给农村孩子抹黑……

在粉丝朋友群里看不懂的缩写：一直以为dbq的意思是dbk，double kill双杀的意思，却不曾想是对不起的缩写；总想不通xswl为什么会用的那么频繁，还在疑惑Excel表格的xls格式是否也能用来代表社交语言时，才知道他们说的是“笑死我了”，至于把xswl看成xls大概是因为眼拙吧……

在工作中学到的那些老职场：“少说多做”这句话永不过时；“见人说人话，见鬼说鬼话”是赚钱的法子；“看人点菜”是夹缝中生存的方式；“远离八卦”是避免惹事的法宝；“少替别人操心”是不会让自己累的前提……

看，本来应该有很多点子都应该及时记下来，可是我却死活也想不全了。怕就怕的是，自己把回忆给弄丢了，而那些回忆还与别人无关。是自己放空状态下的神游，算执着于活在“太虚幻境”里的假人。

这世上只有一种成功，

就是能用自己喜欢的方式度过这一生。

似乎现在的生活状态跟活在梦里差不多了——完全跟大学生活一个样——工作日上课学习做作业，周末双休放肆撒泼。

所以才会给自己大学生转变社会人阶段“过渡顺利”的错觉吧，丝毫没有任何长进。

可身边的朋友也总在给我灌输“把兴趣变成工作”是件多么美好的事啊，至少一年前的我也是这样想的，以为这样肯定每天都是过得无比快乐的。却没曾想社会会把我磨得体无完肤，毫无兴趣热情而言。

“这只不过是工作罢了。”

“这就是生活。”

用了一年的时间明白了这两句话的真正含义，算是真的经历过了，真的懂得了，真的愿意用自己喜欢的方式去生活了。

可我还真的是犯贱。

我不讨厌我现在的工作生活状态，反而总是恨自己不成器，越来越懒，越过越不知反省。每天看看新闻写写稿子，想想点子写写方案，把大学学的专业知识（市场营销）和业余技能（新闻采访）全都用上了，除了这我还能做些什么呢？没有什么我能胜任的工作了，毕竟我连现在的工作都不能做到最好。

主任说我大学都学的是这，不写策划不写稿我还能干啥。副主任说态度有了能力也要跟上，像我这样的孩子，不好好写写几年稿子那是没啥出路的。

我还有啥理由不好好写稿子？还有啥理由去找其他行业的工作？还有啥资本去反抗这个现实的社会？真想抽自己几个大嘴巴子：求求你了，看清现实，多努点力，让自己一直写下去吧，别放弃，一笔一划都是你能留下的，这些才是对自己“热爱”的淋漓体现。

或许，我还是应该认真点，不能怠慢自己的笔杆子。再不好好写，估计就该生锈了。

如果我是一个迟钝的人，

请不要剥夺我做一个快乐的傻蛋儿的权利。

希望现在还来得及，

来得及去弥补，去争取不让你们失望。

 我真的看见微弱的光在前面没有骗你。