一个周末的中午，我像往常一样睡到自然醒，像往常一样一睁眼先刷朋友圈，跟往常不一样的是，我的朋友圈被一首歌刷屏了，谭维维在梦想的声音中演唱的《晚婚》。
或许是谭维维有一票忠实的粉丝，被谭维维大气的歌喉所吸引；或许是我身边的朋友与我处在相仿的年纪，不少人开始步入晚婚的行列，这首歌确实再次被谭维维唱火了。
第一次听到这首歌的时候我大概只有19岁吧，少女不知愁滋味，为学新歌强说愁。好听吗？好听，听完就忘了，歌词根本没有入心。多年后我又一次打开了江蕙版本的《晚婚》，好听吗？好听，听完我发呆了好久。
事发前一天，我跟ss聊天，我说，我想嫁人了，身边几个从小到大的朋友都已经领了证，慢慢的好像就只剩下我一个人了，我不想等了。我说反正跟谁结婚都不会是他，那其实跟谁结婚也都无所谓了。
我是真的做好了接受相亲的准备，我准备认命了，人能遇到那个soulmate并且跟他一生相伴的可能性太小，这根本不会砸到我头上，也许，我真的该结婚了吧…好死不死，我突然，又听到了这首歌。
现在已经很少有人跟我提他了，我滴水不漏的给大家表演他是谁啊我早都忘了，有时候甚至把自己也骗过去了。但是，深夜里，醉酒后，梦回中，我还是会想。一年里尝试接触了各种男孩后，我还是会想。
刚开始多好，经历了多少事，从什么时候开始出问题，最后的冷暴力，分手前一天的征兆，分手那天的恶语相对，分手后很久的偶遇，每一件事都好像刻在了我的脑子里。
恋爱本该是甜甜的草莓味，为什么到我这里，就变成了满嘴苦涩。
这滋味，真的好不过长夜孤枕。
这个世界上，有一种可怕的认知，叫做我是你的。
他是我至今为止，遇到过最像我soulmate的人，“嗯，是我想过一辈子的人”，这个想法在我们一起去看《爱在记忆消逝前》这部电影的时候，轰的一声蹦进我的大脑。
我想属于他。
我能看到五十岁的时候我在厨房做饭，他在客厅看报纸的样子，我们相爱如初，不只为儿女活着，即便我们七十岁了，还是会自己开着车把我们爱的旅途再走一遍，死之前，拼了老命也要再高潮一次。
没想到，我们还是走不下去了，撑不下去了，我们确确实实非得分了。就像刚在一起的时候说好的，“如果有一天，你不喜欢我了，一定要告诉我。”
这一天来了之后的很长一段日子里，我每天都不开心，干什么都不开心，跟谁在一起都不开心，喝酒不开心，旅游不开心，升职不开心，我丧失了支撑着人好好活着的那一口精气神，也丧失了对爱情的爱情的渴望。
不过时间真的是个好东西，我不曾借助外力试图遗忘，时间只需要缓慢的流淌就能帮我走出那一片泥潭，静静的等，一秒，十分钟，三天，6个月，一年……豁然开朗真的只是时间的问题。
我谁都不属于，我只属于我自己。
将来我到底会嫁给一个什么样的人，这个人看完我的素面朝天，听完我的过往故事，还会不会一如既往的爱我，未来的漫长人生中，感情出现了分岔路，他还会不会坚定的选择我。
听着歌，这些问题依次出现在我脑海中，我欣慰的发现，原来我依然对爱抱有幻想。
也许这些幻想经过岁月的敲打渐渐透出了一点现实的味道，下一次恋爱或许会考虑到是不是结婚的成分，但还好，起码目前为止我的世界里，爱的总体占比依旧处于上风。
你看，我的故事并不轰轰烈烈，几乎每个人都遇到过，普通的失恋而已，绝大多数人几年后回首都会忍不住嗤笑当年的自己，嗤笑过后，甚至还有点想念当年那个傻乎乎的自己。
总有人说不要在一段感情里只感动自己，但是要我说，人生应该是一个爱上自己的过程，我们认真的对待每一段感情，不求每一段感情认真的回馈我们，只求将来回想起时，还能被自己当时的认真打动。
问心无愧的滋味多好，只有付出过真心的人才会明白，你说我傻，我不反驳，但是我依然会等，不知道多久，但我坚信他总会来的，早晚的事。
我不会逃避，我会很认真
那爱来敲门，回声的确好深
我从来不想独身，但有预感晚婚
我在等，世上唯一契合灵魂
————李宗盛
