人生，或许不应该给自己设置太多的，过于准确的目标，因为你无法预知，未来的不确定性。
先说说毕业三年。
这三年，我先是从外企辞职，然后去了创业公司。原因是因为当时的同事，因为潜规则上位了，而我，目击了整个潜规则的过程。那天晚上，我一个人呆酒店，提心吊胆的等着那个同事。等她陪完酒回来，凌晨一点的时候，又敲开了某经理的房间门，然后彻夜未归。我在凌晨2点的时候，点了餐，然后对着那盘虾仁炒饭，坐到了凌晨三点。我记得我老公（那时候还是男朋友）打电话过来，叫我锁好房门睡觉。我躺着床上，失眠到了天亮。第二天，那个同事升职转正了。然后，我提交了辞职报告，没有一点商量的余地。
后来，我进了一家互联网创业公司。说实话，工作氛围很不错。但是可能因为一切太顺风顺水，让我觉得非常没有挑战性。入职半年，我开始跟分公司开始接洽，然后策划分公司的活动。我曾经跟我的上级说，工作没有挑战性，他问我，如果给自己的努力打分，在这份工作中，能给自己打多少分。我说3分。然后我去接管了分公司项目。2017年3月份，我创了2个行业的新纪录。但是我的工资却是最低的。上级没有解释，我觉得他想让我走，已经很久了。对于他来说，我就是个定时炸弹般的威胁所在。我们的CEO让我管理除华南以外的所有地区业务，我拒绝了。那一年，我23岁。后来我自己创业，他找过我，想让我做他新项目的操盘手，我拒绝了。
因为太想证明自己，我去了山西。花了不到一年的时间，带领山西团队，把业务铺满整个省，并再一次刷新了行业记录。正当我想巩固业务，并且打通厂家壁垒的时候。我被架空了，我老板很明确的跟我说，我一不贪钱，二不贪色，也没有任何特殊爱好。我这样的人，太危险。然后我被架空了，成了一个孤家寡人。我觉得异常委屈。当然，架空之前，我老板也给过我机会，比如成为他的外甥媳妇。当然，也有过上不得台面的栽赃陷害。其实架空我，我觉得也是件非常正常的事，换成是我，我可能做得比他还狠。但是栽赃陷害这个事吧，虽然最后查出来真相，我老板也只是私下还了我清白，还让那个泄露数据的人，爬山了我的位置，这让我觉得异常恶心。自古“狡兔死，走狗烹”，很正常，我接受，然后我就离开了。
走的那天，我老板送的我，我请他喝了杯茶。肯德基的，因为太原机场，没有啥高档的餐馆和茶馆。后来，我听说，那个上位的前同事，不到半年，干不下去，走人了。然后公司业务停滞不前。但是我还是觉得挺遗憾的，如果我再留一年，我当时的计划书，会不会实现。
可惜，人生没有如果。
从山西回来，选择创业。至于为什么选择创业，是为了实现我爸“采菊东篱下，悠然见南山”的理想生活。可是，我只能说，网上那些惬意的农村生活，远远没有视频里表现得那么美好。
我们选址在一个有公路的大山里，不过这除了有条公路，就啥也没有了。那时候我还不会开车，我爸也不会。进村第一件事，就被当地的村支书村委各种领导叫过去，让我们学学游戏规则。然后见识了一把，什么叫“穷山恶水出刁民”，准确来说，是“刁官”。没有房子，没有水源，没有人脉。我们出了高于市场价的工钱，请人建房子等等，但是最后的结果，不是一推再推，就是三天打鱼两天晒网。后来，我们自己动手，搭建了一个活动板房。刚刚建房的时候，是6月，经常下雨。我爸焊了一张小床，然后我住小床上，他睡在材料铺成的简易床上，看着天上的满天繁星，竟然对未来充满了无限美好的想象。然后第二天，我爸又跟我谈散伙的事。我也不确定，当时为什么就想坚持下来，我本来一个踩着高跟鞋，拿着笔记本，有着大好前程的都市白领，怎么就突然变成了扛着锄头做基础建设的乡下小丫头。人生境遇，真的有高有低，那又能怎么办呢？
7月份的时候，我爸接到他以前老板的电话，指明让他去上班，月薪7500，朝九晚五，包吃包住。然后我也接到以前CEO的电话，让我考虑去做新项目的操盘手。然后我们都傻逼兮兮的拒绝了。天天看着那清澈的天空，怀揣着不知所谓的美梦，觉得美好的人生，大抵如此了。
随着基础建设和试生产的完成，以及订单的增多，我们开始越来越忙。问题越来越多，生活上，却想止步不前。我跟我爸都变得越来越暴躁，他的暴躁来源于，他只想做一个纯粹的技术人员和研究者，不想做技术以外的所有事情，包括员工管理。而且，他所需要的一切材料，我必须要按照他的要求，全部安排到位。哪怕是问过他意见，最后采购的商品有出入，都不行。当然，他也十分要面子。而我的暴躁来源于所有问题的堆积，比如采购，销售，以及人事的管理。我们有时候会有特别大的冲突，比如他骂我什么都不会，所有的活，都是他一个人完成的时候。比如每次遇到紧急情况，他第一时间想的是如何推卸责任，而不是想办法解决的时候。
我老公总说我愁眉苦脸的，不管是有没有订单。我突然就很庆幸，跟我一起创业的，不是我老公，而是我爸。因为我真的不确定，如果跟我老公一起创业，我们是否还会走到现在。我以前跟我爸说，我想结婚。我爸能在10秒内哭出来，然后可怜巴巴的说，我觉得你没有必要那么早结婚，如果你非要结婚，我就搬到你们家房子附近，租个小店铺，卖早点。我跟你妈就是想离你近点，我们是可以自力更生的。去年过年，我订婚了。订婚前一天，我说爸，我明天订婚了。他非常平静的跟我说，“你以为你订婚，你就可以不处理订单了吗？另外，你看下我新改的增温方案。”
我以前遇到点什么事，都会找我爸撒个娇，卖个萌。不知道从什么时候起，我们只谈工作了。他以前叫我“闺女”，“小傻瓜”，现在经常连名带姓的叫，然后质问我工作上的各自问题。或者我们争论的时候，直接扯着嗓子在那互相骂。有时候争论太激烈了，我就躲回房间哭，跟我妈还有我老公视频的时候，顶着个肿肿的熊猫眼。我老公每次都安慰我，“宝宝乖，不哭。”我妈每次都打电话给我爸，“你就这么吼我闺女吗？她是为了谁留在那穷乡僻壤的！”久了之后，我爸天天骂我“告嘴婆”。而我老公，仿佛成了以前的我爸。
一直吵，一直前进。虽然很累，虽然还没盈利。不清楚还能坚持多久，不清楚是否能成功。看着同龄人，各处打卡晒美食。夜深人静的时候，有时候，也会看着角落里的高跟鞋发愣。但是能走一天是一天吧，坚持下去。
以前没毕业的时候，觉得人生有无限可能，我总是想着，如果能在我35岁之前，实现我年薪百万的梦想就好了。在我毕业3年后，我能有一份不错的工作，月薪过万，经常去各地打卡晒美食。没想到的是，毕业一年半，我竟然选择去了农村创业。毕业三年，我并没有按照大学时候规划的职业生涯走下去。回顾了一下，其实那几份工作遇到的，让我忍受不了的那些事，现在想来，也不算什么。大概是那时候的棱角没有磨平吧，也太年少轻狂。但是如果人生可以重来一次，我依然会如此选择。没有年少轻狂，可能就没有现在的平静柔和吧。有时候我会安慰我自己，能在年轻的时候，尝试不同的人生，也是件挺不错的事。在我创业最艰难的时候，我逮着我老公去领结婚证了。他问我为什么，我说能在彼此最艰难的时候，人生低谷的时候，把自己交给彼此，是件非常勇敢的事，以后可以跟孩子吹一辈子。
哈哈哈，毕业三年，我并没有活成，我所期望的样子，但是我觉得年轻气盛，起起伏伏也是非常棒的体验。懂得放下，懂得重新开始，懂得坚持勇敢前进。也许，也是种收获吧。
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