火车从很远就开始鸣笛，待到到来离开，不过是一小节。
郁闷，雨渐次落下，打了一滴在她眼下，她用力眯了眯眼，眼前的绿似乎就这么要流动起来。
风好大啊，像掉在大海里，深蓝深蓝。不对，是幽深的绿色，像个大灯笼——风鼓鼓的，她觉得自己胖成一个月亮。
从学校回来，跑了一大趟。是去拿综合评测表，迟来的通知，她赶得很，没有错过班主任一再放宽的约好的等待时间。
再回学校是不同的感觉了。那些要死要活的拼命姿态，那些对完美近乎病态的追求，那些日日夜夜对这里单调枯燥的一切的厌烦，没有了。怎么忽然没有的，我如何答。三年，从我懵懂到怯懦的追求，从怯懦的追求到近乎病态地追求完美与极致，好像在那一天，在满脑子混沌与疲倦，神经在痛，眼神空空，在我望向车窗外深蓝的天时，所有一切突然没有了声音。没有声音，所以没有作结了。就像是，断片。而且，再接，再去繁复而详尽地诉说，已经失去意义了。而此时我的所感，也仅限于这样特定的阶段吧。过去，未来，永远不会重叠。
看崛辰雄《菜穂子》的那段日子，真觉得自己也陷入了抑郁症，觉得，郁绿的深渊，下一步即是。好在后来，忙得忘了想，就真的忘了。
高三的很长一段时期，都苦陷于情绪的深渊。那些要死要活，说不清到底是何原因的眼泪流得自己都厌。晚上和舍友言笑晏晏后到了被子里却是难忍泪下，无声湿透了被角。你就这点出息吗？敢不敢振作起来？是的。不敢。但末了还是伸头睁眼看着窗台外的夜，一遍遍告诉自己，这可是自己的人生。然后逼着自己想对策想到不知不觉地睡着。
梦，是很少有的。失眠，是再寻常不过。是听自己的心声睡着的。
跑去学校的一路上看着一个人曾经辗转千回的路，曾经很欣赏的树的疏朗枝条，曾经的健步如飞和不顾一切，心生一股狂傲：我不要别人惊异的目光再只落在我的学校，我要的是我自己的光荣和骄傲。而这，不会久。
也想着，跑的这么累，若辛苦拿来的表不派用场，岂不是白费力气。好像是在自己的未来加筹而奔跑，但是谁又知道到底这一跑是不是白费力气。就如同那挑灯夜战的日子，无数次怀疑自己所复习的是否“中奖”，是否又是白费力气。那样的，患得患失，好像都是，病态的完美主义，要所有抛出去的网都能捞到预期的鱼数。
“过去了啊。这火车也没那么长嘛。”听到这样的话，她笑笑，真过去了，这晦暗又明亮的高中三年。此时风起，就听听风吧。听听那些疯长的自由的想法。
