病毒
北上的火车轰隆隆的前行，身后的红土地在热带阔叶林的掩映下，渐渐消失，四年前也是一个人坐火车，在这个特殊的年代。（或许每个年轻人都感觉，洋溢他们青春的那个年代不可复制，无从取代。）四年前，只身一人来赶往祖国东南角自己的大学，一个人在火车上，平静下，隐藏的是对前路无知的恐慌，没有上大学的喜悦，一股浓浓的悲戚萦绕在心头，那种感觉就好像小时候，跌倒了妈妈不在身旁，一汪晶莹的泪水在眼圈打转，等待有一个坚实的肩膀去依靠，有一个像家的地方去依偎。这个故事本来还没有成型，故事的主人公也只是一个匆匆行走在人生起点的乳臭未干的少年，对于这个世界充满敬畏，又急于征讨。如此矛盾。
六年前，在一次野外游玩中，一不小心与大家走散了，只能听到伙伴的呼喊，遥远的好似隔着一条河：二狗，你径直走，前面就可以出去，听的到我们的声音吧.我独自一人走在只能容得下一只半脚的小道，两边都是密密的灌木，盘枝错节，其实和大家只隔了一段不到五米的斜坡，大家的声音越来越小，渐渐的寂静中，我开始注意到这些植物，顺着一根青灰色的枝条，我想找到它到底有多么庞大，以至挡住了我往回走的路。我频繁的移动着目光，终究没有到找到它的根系，好多条如同复制的藤蔓不断地出现在我的视线里，它们相互攀附，密不可分，我烦躁的扯动其中的一条，想一点一点的打开通向大路的直道，可是整灌木丛都跟着动起来，几只麻雀受到惊吓，飞了出来，藤条却一点都没有变化。记得赵忠祥老师告诉我们，在亚马逊的热带雨林里，有一种介于植物和动物之间的生物，他们的生存之道就是攀附在高大的树木之上，如同篱笆上牵牛花的藤蔓，他们的生命就随着大树的兴衰而存亡。我从这条小道一路折下，最后如同朋友说，在茂密的灌木丛中，我找到了通往大路的那一段光亮，当时的喜悦就像小月找到那只大龙猫一样。大西北的灌木不比热带雨林的藤蔓生物，在夏日干爽的阳光下，显得更加晶莹，饱含满身的碧绿，连枝蔓都是青绿色的，密密麻麻的挤在那里，饱满充盈。
胡思乱想间我已经走到了石灰石铺满的大道，阳光反射在路面，折射出伙伴们的身影。
初冬的阳光无力的铺满在课桌上，芝合正在给我补英语，一直以来英语就是我的隐疾。因为天气冷，所以下午饭一直都在学校吃，现在的教室，同学们都去吃饭去了，我们的教室在楼层的最左端，整个楼道都掩映在教学楼庞大的阴影之中，光线很弱，唯一的阳光是从教室里面靠近右边的窗户投射进来的，在冰冷的空气里，这点光亮就如同点缀一样，让人越发感觉寒冷。而我和芝合就坐在教室最后一排，因为我们的座位是一周一个滚动，这周她正好轮到最后一排，所以为了表示我虚心求教的态度，干脆把自己的课本什么的都抱过去了。我和芝合只是好朋友，她英语学得好，而我的英语一塌糊涂，处于没救的边缘。说是辅导，其实，我也听不进去，就跟喝中药一样，是一种又苦又涩的感觉，只不过这个不是味觉上的。所以芝合在卖力的给我讲解，我却更加百无聊奈，只是碍于她认真的神情，我不忍打断她，也许是坐的太近，目光游离间我注意到她由于天气冷而冻伤的无名指，她还在认真的讲解，我看看自己枯瘦的无名指，忍不住手伸向她的左手，她可能被我一瞬间的举动吓住了，本能的躲开了左手，情急之下，我加快了我的手速，没想握着钢笔的右手，将笔尖径直戳在了她的手指上，看到她一时之间痛苦的表情，本来只是好奇的心情，一下变得愧疚，干脆扔下钢笔，整只手都抓了过去，我抓住了她的手。在这个贫穷的小县城，人们的思想还受着传统的束缚，在学校也不例外，我只记得我抚摸着她刚才被我不小心扎过的地方，时间有那么一秒的停滞，芝合抽回了她的手。惊慌失措的眼神无处可躲....
好久好久，当所有东西都已经模糊，我不知道是哪个午后，窗外的爬山虎是不是依然碧绿。阳光下她的笑容，和她铺满整个脸颊的绯红，一直延续到耳际后面，和她冻伤的手指，如同一块记忆碎片，飘出教室的窗户，飘过两栋教学楼的间隙，一直飘，直到只有蓝天白云做底，一直清晰的留在我的脑海里。
因为是重点班，很快学校为了将一批优秀的学生集中到一起，进行了分班，我和芝合被编到不同的班，那次以后，每次见到她都会紧张，又渴望能多见几次面，小时候没人喜欢和我玩耍，因为身体弱，妈妈怕我受欺负，总是一个人在远院子里看蚂蚁搬家，看木头峰嗡嗡的从房檐的木洞里爬进去，春天里给回家的燕子开门.........每次芝合经过我们班的门口，都会偷偷的张望，将身边的事物抛到脑后。我的好友魏黎在隔壁班，为了接近芝合，我找他给我出主意。魏黎的意思，如果感觉太难为情，可以写封信给她，他替我送过去，于是，那天下午，我拿着每个月仅有的一百块钱生活费，来到校门口的文具超市，我们两个大男生挑了好久，最后一致认为，恩，女孩子一定喜欢粉红色的信纸。我拿着那本价值不菲的信纸，回到空荡荡的教室，开始精心准备我的第一封情书。
后来听朋友说，那个时代他们都听着周杰伦的歌，认识情歌王子齐秦，打着麻将，斗着地主，而我买了自己有生以来第一台MP4，最熟悉的是小虎队那首爱，至今仍然记得蝴蝶飞呀，唯一一首风雨梧桐听同学说，是周杰伦做的词。后来我又接连写了三份信给芝合，每份都笨拙的折成心形，我很焦急，因为一直收不到她的回音，魏黎只是说时候未到呢，再等等。。这件事在临近的几个班闹得沸沸扬扬，我从来都是老师眼中的乖孩子，可是现在什么也顾不上了。之后有一天芝合突然来借我的英语辅导书，我强忍着内心的喜悦，把书交给芝合，那天她穿一件天蓝色的外套，手指已经褪去冬天冻伤的浮肿，纤细而修长，目光交盏间，晶莹的眼珠镶嵌在初夏温暖的日光里，那一刻，我以为我是世界上最幸福的人，两天后，魏黎在我们班门口喊我出来，家岳，芝合托我把书还给你，我没有直接打开书，直到下午放学，我把那本被手指浸湿的书抽了出来，一页页的翻着，希望能找到一些关于她的痕迹，书本一页页的翻动，心情就像浪头一样，渐渐狠狠的摔到水底，大半本书已经翻阅过去，却没有找到什么信息，除过我原来装模作样画的几个“重点”，书已经被我翻到最后一页的扉页，就在我绝望的时候，几行清秀的字体跃入眼中。如果说当我发现这些文字时是高兴，那下一秒我的心情从山顶跌落崖底，芝合告诉我的是，我很谢谢你，只是我们还小，现在应该好好学习，不应去考虑那些事情。高二的教室正好对着校门口，放学已有一段时间了，门前稀稀散散走着回家的学生，看着那几句仿佛大姐姐告诉弟弟的话语，心情和初夏的温暖永远留在反比例的第四象限。也许这就是个分水岭，再见到芝合，仿佛我们的距离已隔了万水千山，原来只要转身还可以清晰的看到，这次哪怕我环顾四周都找不到她的身影，日子就这样一直再过，其实从那时起，内心深处已经对芝合松懈了，初入青春期的我们，对异性淡淡的喜欢，一旦受到阻碍，很难在维系下去，可是我并没有意识到，机械的继续着原来的动作。
佛说，虚妄一念间。人的欲望决定了你只是个凡人，有仁有理有义有信，却也可以贪吃，贪睡，有喜好，有爱的人和被爱的权利。即使这样，我们依然参不透简简单单的做个凡人的机缘，总是固执，总是离群，总是虚荣，也会走向道义的对立面，在黑暗中开出黑色的莲盘。对于芝合的喜欢，没有开花结果，甚至没有含苞待放，只是恰好碰到早晨一滴甘甜的露珠，然后就在美好中，渐渐枯萎，而我却不自知！时间在语文课上寂寥的雨巷渐行渐远。很快我们高二了，芝合跟我只隔一堵墙，有时上课上着就会想起隔壁的她，我们两个班都是重点班，所以大家学习都很卖力，也都很乖，不会像普通班那样，有时还会有人去打架，逃课，泡网吧。
我的新同桌是一个女生，我感觉我们学校还是挺开明的，允许男女生混坐，不过也不是刻意要把男女生搭配开，我们是按男女生各排成一对，按照大小个来安排座位的，我在高中的个子属于中等，所以当然被和女生安排在一起，而且天生性格就柔弱，不喜欢和班里那些一整天都杵一群的男生在一起。当我们年轻漂亮的班主任把我们排在一起的时候，我当时的心情说不上来是高兴还是遗憾，只是觉得，这个女生长得蛮文静的，应该会比较好相处吧，也没想过，会不会有故事发生。
正值初夏，田里的玉米鲜嫩，西红柿也已经褪去青绿是时的苦涩，一咬开准是一股酸甜通透嘴唇，回忆起初中时和小学时的时光，宽阔的直通小河的黄土路，两边栽满了黄瓜 西红柿 和一眼望不到边的玉米，这个时候我们总是环顾四周没人时，一猛子扎进田里，就捡又大又红的柿子摘，长这么大，家乡柿子的滋味却无法掩盖。在高中，每次走到诱人的果蔬跟前，还是会宠宠欲动，不过毕竟过了那个年纪，不再去偷摘叔叔阿姨辛苦得来的成果。
我最喜欢听的还是语文课，我们的语文老师不但漂亮，而且人非常好，语文课就像班里的一道风景线，渐渐的我也和我的同桌熟络起来。在这之前我也和好几个女生坐过同桌，不过这个女生就像我们的语文课一样，每天都迫不及待的想见到她。我已经不在给芝合写信了，好友问起，我也是支支吾吾不再去解释，渐渐的我们从朋友走到——陌生人，同桌叫杜雪草，同桌的家离县城有很远的一段距离，我们都是农民的孩子，家境也差不多，只不过我打小就有的自卑使我变的敏感，自尊心极强，又隐藏极深。自卑这种东西应该是负面的吧，我觉得应该慢慢的把他消化掉，不能轻易示人，所以我刻意和那些特立独行的同学走的很近，不过代价就是我必须有特立独行的资本，我长得不算帅，所以自身条件一般，爸妈都是农民，所以家境不算富裕。我一直觉得老爸很可怜，但他是最伟大的，因为我没有见过比他伟大的人了。我的姑姑也是语文老师，她很严厉，不过她给了我看书的机会，在我上五年级的时候，我的语文老师告诉我，一个人敢于面对现实，并且真实的表达，那他绝对是了不起的。我一直记得这句话，六年级的时候我的一篇 我的爸爸 在班里读过两次，当我把老爸加班一个通宵血红的双眼一字一句记录下来时，没有想到他会给我这么大的影响，因为我当时只是记着五年级语文老师的一句话而已。初二的时候，姑姑把表弟的借书证给我，县城有好几个可以借阅的地方，有好多好多的书，我记得在六年级的时候我看了第一本小说是赖宁的世界，后来看了红岩和四大名著。阴差阳错竟然喜欢上了看书，那个暑假我看完了列夫托尔斯泰的复活，初衷是因为我们初二的语文老师给我们讲了这个故事，所以我用半个暑假印证了这个故事，复活让我之后给我矛盾的生活找到了依据，所以我的特立独行变的理直气壮起来，即使我知道那有些虚假，不过还是谢谢那些接纳我的我的那些朋友们，后面还看了比较有意思的格列佛游记，那都是好早以前的事了。
雪草很低调，人很好，好到到现在我也找不出她的缺点，唯一的缺点应该就是太好了吧。我们每天认真听课之余，经常打打闹闹，她的字比我的好看，不过每次，我都说我写的字更加大气，于是她总是微笑的同意，“好好，你的最好看。”当我意识到我有点喜欢面前这个女孩时，其实我已经是in like的状态了，过强的自尊演化出无限的虚荣心，而我却不自知，后面的课堂变的诡异起来，每次上课，我的位置都是空着的，或者说我的那头都是半空着的，我们的课桌都是两个人一张，椅子也是，她就像块磁铁，我感觉自己已经是块铁石，被牢牢的吸在课桌的一头。
在那个小山城的校园里，这算是我做的最大胆的一件事了，我记得一本书的名字，好像叫：于无声处，我和雪草就这样心照不宣的紧密连在一起，青春的不算爱情，美好就像彩虹。从小我就排斥去学校，我害怕见到我的老师，我的同学们，最后发展成讨厌，相比之下，我更愿意一个人躲在家里，像小时候那样，蹲在我家小院子里，数着过往的蚂蚁。从小我就是父母亲朋眼中的乖孩子，学习好，不闯祸，不过其实羸弱的身体根本不允许我干一些冒险的事情，于是连那些熊孩子都懒得欺负我，我的童年竟然过的异常的平静和安全。
不过就像我讨厌学校一样，我讨厌这种力不从心的感觉，你不能让正午的太阳和煦温柔，正如你压不住一个血气方刚的少年各种昂然的势头。因为这种莫名的情愫，我真的变成校园一个“特立独行”的人，现在回头想想那些不可思议行为，依然为之触动。
老爸给我的是一个月100的生活费，每天下午只能勉强吃点东西，熬过晚自习回家吃饭，在这样的环境里，自卑的我想引起别人的注意，没有点虚荣心和歪招还真的不行，而且我成功了，在我们那个年代，穿窄脚裤还只是一种外来物种，男生穿的笑面桃花并还没有流行起来，而我却每天如一只奇异的山羊，顶着这身行头穿梭于校园之内，也的确听到一些窃窃私语，当时心里却是一种奇异的快乐，你讨厌什么，你就有可能喜欢上你讨厌的对立面，敌人的敌人可能是朋友，我想我无意间陷入这个魔咒。而我和雪草的相处才是所有行为的动力源泉，只是自己当时傻傻的从没有意识到。现在回想，只有相互喜欢是真的，没有这份感情，那剩下的东西都苍白无力，甚至是可笑！
直到现在我也不喜欢穿窄脚裤，朋友老是说你的身材穿修身的衣服会更加有范，可是我却老想找个麻袋一样的裤子把自己完全装在里面，也许那个青葱的年代，我把个性这种感觉透支殆尽了吧。
后来我拿出老爸刚打给我的100大元，买了平生第一个要送给别人的礼物，一个玻璃的企鹅，我记得是25块钱，我站在文具店选了很久，中午走在熙熙攘攘的大街上，完全忘了自己回家吃午饭的事情，我把这件珍宝藏在衣柜里，生怕奶奶发现，可是老天爷跟我开了个小玩笑，就在我关柜子门的时候，我听到那个包装玻璃的纸盒从柜子顶层掉落的声音，一声清晰的破裂的声音，我不敢打开那个包装了，因为那是我一周的生活费，现在化为一堆碎片，穿过支撑企鹅的支架支撑着只剩一半的企鹅，如果不是因为我已经17岁，那我肯定已经哭了，下午悻悻的来到学校，阳光就像七棱镜一样，没有温度，却照的我睁不开眼，不过我是打心里想送她一个礼物，这件事我谁都没有告诉。最后，在例行的活动课上，我找到我的几个好友，近乎哀求的终于又凑够25元钱，我毫不犹豫的买了下来，这次是一个木头的沙漏，旁边带一个木头的水车，挺好看的。到今天那半个企鹅还留在我的窗前，大学每次回家我都会看到它，而我从来没有扔掉它的念头。
我并不是一个好孩子，我不听爸妈的话，对于他们来说，用这些钱买一些没用的东西，就是变坏，那么我当时已经坏的离谱，我拿着助学金买了篮球，一条漂亮的围巾，一双暖和一点的手套，以及我每周周末溜冰和饮料的钱。最后一次送她礼物是第二年春天了，因为一些小矛盾，雪草找到班主任主动调开了我们的座位，下午来到学校一股怅然若失的感觉一直环绕着我，以至于接下来的半个学期，我倒霉的新同桌我没和他多说过半句话，我根本就感觉和他无话可说。说道那个礼物，那天晚上是雪草的生日，当班里的女生把这个消息告诉我时，我第一次伪造了假条，差点被门卫大爷骂个狗血喷头，我用我仅有的十五块钱，买了一大包瓜子和一对小熊，到我把这份礼物送给她，我们已经不说话有半个学期了，我也没有多说一句话，只是感觉，这个日子比自己的生日要重要。很多年后我知道那种感觉：一定要感激那些改变过你生命轨迹的人，这不是总结，是真真切切的感觉，就像具有应激的触角，指引你的手，做自己该做的事情。五年，我们见过两次面，打过三个电话，每次熟悉都扑面而来。只是时间所有的酸度早已冲垮了一切！
