昨天去拍照，当摄像师拿相机对着我时，我的脸都木了！我竟然木了！脸部肌肉不自然的僵持了！怎么看自己怎么不顺眼，最后给摄像师感觉就是我“事儿多”。我意识到自己还有太多不能自我接纳的部分。具体是什么对我影响这么深我真的挺茫然的。刚刚好今天老师叫我们面对这部分，我就跟自己捋捋清楚吧！事实上，每一次探索自己的盲点都是有难度的。
我紧张的第一个点，也是不能接纳自己的一个点。上年一年我参加了一个禁食团体，当时是比较苗条的，正常吃饭了以后呢？不用说吃很多，就是正常我就比原来胖了估计十斤都不止。总之原来看哪哪都是纤细的，现在看胳膊就是肉肉的。我真的特别怕别人说我胖，尤其是怕原来一个团体的姐妹看到我胖了！我就是战胜不了这一点。我自己是接纳自己不再继续的原因，但是好像内心还是想坚持的。在这个问题上我总是能量拉扯，使我苦恼，不能自信。我一看到我腰上有肉，肚子有肉胳膊有肉我就很烦我自己，我就不能接纳，真的真的不能接纳，又恨我自己不能挨饿，又恐惧挨饿。我都不知道我自己在这一点上是咋啦怎么啦，很烦！！
第二点，我的紧张点也是不能接纳自己的是我不能接纳好的美的但是对我来说新的事物。还是昨天照相，专业化妆师给我做了发型，我也是一直想换风格。可真的弄好了，我就是各种评判，担心，估计都已经伤到化妆师妹妹了。原来小的时候，亲人带我换一个发型我也是当别人惊艳的时候我觉得这不好那不好，过后发现还是不错的。自己还总是想改变一些。我不知道自己怎么这么奇怪，矛盾。我想估计是自己主动尝试的太少，总是在原地想想改变而已。真的改变带给我不安全感的不自信。最后当拍完了一串表情僵硬的照片，换上自己的衣服，用手机自拍，发现这个造型怎么这么好看，我以后就要学怎么做这个发型。我真的是无语了对自己。
第三点我的紧张和对自己的不接纳，是我怕我在台上讲的好，其实我并没做那么好。我还会有许多脾气和评判，我觉得这样不好又不能马上没有，就对自己这里担忧。我倡导着爱孩子，我对孩子还有不耐烦，我倡导着接纳父母，回头还有不接纳的地方。这样叫我紧张。我怕我回家后在台上讲的部分自己根本做不好。又说到昨天照相。我发现昨天不是去照相了，而是给自己上课去了。中午回家接受了造型才找到感觉，想飞速去补两个镜头。当我提出来时候，老板是以激动的态度给我了拒绝的。是因为已经排版，我能接受她的拒绝，却十分讨厌她的态度，然后内心涌出了很多评判她的声音。而在一边的路老师却能很平静的听完她，很中正的面对。我在这个地方对自己不能接纳了。我发现在家里也是，每当洋哥说我，你还是学这个学那个的人呢？你怎么能这样。其实我也是不能接纳自己理想与现实的差距。因为现在是摸索盲点，所以比较啰嗦。
我发现我还真的很多不能接纳。是追求完美吗？真的，越是追求完美越不完美啊！
我不能再挖了，也挖不出来了。我希望我的老师能耐心的帮我找到我问题的解决之法。哎呀,,Ծ^Ծ,,外在气质的差距，就是我的内心很累，而老师内在状态通畅并且解决问题迅速的原因吧。爱学习就是我前进的阶梯。今天紧张的原因和不能接纳就写到这里吧。
