大学毕业以前我觉得我不需要朋友。朋友多麻烦啊，吃饭得调和口味，旅行得妥协喜好，甚至说句话还得考虑对方的感受。所以我干脆不交往太多朋友了，有几个能一起吃吃饭，逛逛街的就行了，懒得花时间去处理人际关系，我可是要做大事的人，我不能被儿女情长给拖累了。
这种自以为是一直持续到我毕业，开始从一条既定了12年的轨道迈向混乱繁杂熙熙攘攘的社会中时，我才发现遇到奇葩同事无人吐槽，遇到好玩的事无人分享，周末突然的空闲无人可约。独处变成了消耗我的怪兽，每次一个人的时候都觉得自己快被吞噬，感觉自己成为了一座孤岛。我可是住在市中心啊，可是身边人来来往往，我一个人也不认识，一个人也说不了话。于是渐渐我说不出话来，想说的话吞到肚子里，想表达的欲望停止在指尖，想分享的快乐痛苦烂在心里。我开始自怨自艾，我得是个多糟糕的人才没有朋友啊，我得多自闭才没人愿意来找我玩啊，为什么别人都有朋友都有闺蜜都有发小但我没有呢？后来我发现，情绪像个闭环，你越是把自己困在里面，你会越来越走不出来。于是我开始抑郁，整天不开心，什么也不想做，瘫在床上喂自己一些垃圾食品，再也没有决心没有毅力，感觉自己没有了一切，那活着干什么呢？
我觉得自己逐渐偏执起来，我开始感到害怕，只能逼迫自己去预约心理医生，逼迫自己去参加线下活动，逼迫自己跟仅有的朋友亲人敞开心扉，逼迫自己稍微做点事，逼迫自己去图书馆，逼迫自己办健身卡。可是逼迫又会引发我新的一轮崩溃，我还是会嫌弃自己，讨厌自己，根本无法前进。
我陷入了巨大的空虚中，只能求助于家人。我灰溜溜地搬回了家，不敢面对自己几个月前信誓旦旦的独立宣言。我原来这么懦弱，这么胆小，这么没有承担能力啊。之后我去闲鱼领养了一只猫，一只四个月的橘猫，猫咪很乖很粘人，但我却丧失了喜欢的能力，我只觉得吵，只觉得麻烦。我只得又去看一些书，看别人的治病过程，看别人的分享，然后渐渐接受自己，我确实不好，确实很脆弱，但我还是可以继续，还是可以慢慢变好。我开始渐渐明白，这世界上没什么必须，没什么困难，只要你自己不觉得困难，不觉得必须，一切都好说，但前提是，你得先放过自己。
我开始发现我自己一直是为了父母活着，为了他们曾经没完成的梦想，为了他们自以为是的面子。然后突然间我被给予了自由，我可以自己做选择，我可以想干什么干什么。但我开始害怕，开始焦虑，开始不知所措。我自己可以吗？可以面对混乱的社会吗？可以做自己想做的事吗？我想做什么呢？我喜欢什么呢？我连着问了自己好多问题，可是我连一个答案都不知道。我真的不知道，我连自己是谁想要什么喜欢什么都不知道，但我还不算太老，但就算太老我也得继续下去不是吗，这毕竟是我自己的人生，我得自己做选择，我得自己去面对，我得自己承担后果，我得自己爱自己。
