小时候，经常有人会逗我：你爸妈要是离婚了，你跟谁？

我觉得这对我来说根本就不是问题，因为我根本就不会选择我爸，如果不是因为我妈很喜欢我，我都会觉得我是他们捡来的孩子。

我爸经常跟我说的一句话是：别哭了，小心警察把你抓走。或者是，别吃了，吃那么多小心警察打你。那段时间我非常害怕警察，路上遇到交警，甚至是穿制服的保安都会觉得害怕。其实一直到现在，我还是会习惯性地躲着穿制服的人走。

有一段时间我很疑惑：身为人子却不爱自己的爸爸，这正常吗？

朋友知道了我的心思，在过年的时候给我发了一篇文章，那段时间正好是我不得不呆在家里和我爸每日朝夕相处的日子。

关于那篇文章，我所能记得的内容大概是这样的——

有些父母跟孩子之间是不需要感情交流的，他们只需要你学习好，需要你不惹事。只要你吃饱穿暖了，其他的他们都不太关心。比如他们不关心你心里在想些什么，不关心你真正想做的是什么。

我觉得那篇文章剖析的真是太对了。

我就是不爱自己的老爸，我觉得以后我应该也不会爱他。

在我的记忆力，父亲一直是个最淡漠的印象。在我很小的时候，他就经常不着家，他最喜欢的就是喝酒，喝醉了之后去跟一些不三不四的人厮混，然后在半夜三更骂骂咧咧、跌跌撞撞地跺开家门，所以我经常都在祈祷，希望喝酒了的他不要回家。

他跟我接触最多的时候，就是对我饱以老拳的时候。他总觉得自己生不逢时，觉得自己不被重视，觉得自己空怀一腔热血而没有用武之地，所以他习惯于用酒精麻醉自己，而喝醉了之后，他则习惯于用拳头抒发自己的满腔郁气。

每一天每一夜，我都希望自己赶紧长大，我希望能够早一点逃离他身边。

等我学业有成时，我没有回过家；等我工作稳定时，我还是没有回过家。直到我妈哭着打电话说我爸身体不好时，我才鼓起勇气背起行囊回了家。

我想，也许是我回家的时候了。

但是我没有想到，现在的他已经这么老了，甚至已经老到没有力气再耍酒疯。

看他费劲地喘息，我开始感觉的深深地悲哀，时光真是把杀猪刀，它彻底改变了我爸。曾经那个彪悍的、勇猛的男人不知不觉的被时光压弯了腰，他走起路来不再虎虎生风，他说起话来不再惊天动地，他吃起饭来也不再惊天动地。

我看着他颤巍巍地从房间里走出来，颤巍巍地倚着门，他头上的白发就像他本人一样，在风中轻轻抖动着。

我的眼泪忽然就下来了。

我甚至都不记得，我有多少年没有正视过他一次了，怎么他突然就变得这么苍老而羸弱了呢？

我都有点想念他中气十足地一脚踢开门，然后冲我们大喊大叫的时候了。

我想起有一次，也是唯一的一次，他把我抱在膝上给我讲故事的情景。

我爸是个清高而孤傲的知识分子，他一直以为自己是与众不同的，他认为别人都不了解他，甚至连我妈都不能了解他。他以为他一直以来都是孤独的，所以他暴躁易怒，靠酒精来麻醉自己。

所以他很少对我做出什么亲昵的动作，但是有一次，不知道为什么他很开心，甚至把我抱在他的膝上，给我讲一个我记得很新奇的故事。

那天的天很蓝，他的声调也提的高高的，就像天空中自由飞翔的鸟儿一样，快乐而又不受羁绊。

但是只有那一次，后来我们再也不曾那般亲近过。

爸爸是真的老了。

不知道是不是因为生病的缘故，他瘦了很多，也比我印象中矮了许多。

据说医生禁止他吃任何刺激性的食物，所以我妈一直在严格遵守医生的嘱咐，严格控制着他的饮食习惯。

我爸好像很不情愿，一直在嘟嘟囔囔地说些什么。

我妈刚一进厨房，我爸就眼疾手快地捞了一勺麻婆豆腐送进了嘴里，那速度快到让我目瞪口呆，我都不敢想象那是我垂垂老矣的爸爸可以做出的动作。看着他侧头向我露出得逞的表情，我的内心却充满了怆然。

我不想再倔强了，我后悔这些年我一直没有试着去了解过我爸爸，我后悔这些年没有让他过上更好的生活。

我想，原谅我那曾经鲁莽又坏脾气的爸爸，也许同样是在原谅我那不成熟的青葱岁月。

我是唐娜酱，如果时光注定匆匆，我愿原谅曾经有过的任何伤害。