昨儿晚上我睡得不好，因睡不着我半夜里爬起来整理这两天在海边拍的照片。直到差不多凌晨两点我又强迫自己去睡觉，虽然仍然睡意不浓。迷迷糊糊中我做了好多乱七八糟的梦，八竿子打不着的一些人竟然都一起出现在梦境里。
这边的天早上五点钟就亮了，我故意没有拉上窗帘，就是希望晨曦的阳光把我叫醒，不要辜负了一日之计在于晨的美好时光。尽管只睡了三个多小时，我感觉自己的精神状态还不错。乘着女儿熟睡的时段，周围的一切都是那么的安静，最适合我与简书在一起。
老公和婆婆今儿约了律师办理公公的遗产继承事宜，所以他们很早就出门了。我又写了一会儿东西才感觉到有点累了，于是重新回到床上想睡一个回笼觉。
不知睡了多久，我突然感觉肚子右侧偏上的地方隐隐作痛，而且伴随着呼吸的起伏疼得更加厉害。我当时很紧张，因为老公和婆婆都不在家，我不晓得他们什么时候回来。我开始满脑子胡思乱想，万一继续疼下去我忍受不了该怎么办呢。我不会说克罗地亚语，也无法向隔壁的邻居求助。
想着，想着，我竟然一个人哭了起来，内心的恐惧远远大于了身体上的疼痛。我看到女儿已经起床，于是我赶紧叫她过来陪我。她很莫名地坐在床边看着我说：“你不舒服，只有爸爸能帮你，我又帮不了你，你叫我来干什么呢？”
我拉着女儿的手说：“妈妈现在感觉到不舒服，爸爸又不在家，所以心里害怕。”她不解地问：“那你有什么好哭的呀？爸爸办完事儿就回来了。”说完她就径直去客厅了，留下我一个人继续多愁善感。
当时我心里拔凉拔凉的，可以说是伤心透顶了。我在想，女儿怎么对我如此不关心，到底是我在哪方面疏忽大意了。是我在她面前装得太要强了吗？是我没有给她灌输关心家人的重要性吗？还是我自己对她的关心不够深入？又或者是她根本就没把这当回事儿，纯粹是我多虑了？
想着，想着，我竟然感觉肚子不疼了，估计是注意力转移了的原因，本来就不是一件严重的事儿，完全可能是因为昨晚没休息好，再加上自己心里紧张惹的祸。于是我起身下楼去厨房弄早饭。还没等燕麦粥煮好，我就听到他们回来的声音了，于是赶紧收拾一下自己的情绪。
婆婆进来后看到我，在我向她问好的同时，她问我昨天睡得好不好（她习惯这样的问候方式）。我没敢直接看她，只是轻声地回答了“还行”，因为我担心她看到我刚才哭红的眼睛。
婆婆放好东西后又出去了，一会儿老公走进屋来，径直走到我身边，关切地问我“怎么了”。我抬头看到他那温柔的眼神，终于掩饰不住地抱住他，一边哭一边把刚才的经历（包括身体上和心理上的）一股脑儿的统统都倒了出来。我刻意压低自己的说话语调，因为我不希望婆婆听到后担心。
就在我一口气说完后深深吸气的时候，我看见婆婆站在不远处慈祥地看着我。她慢慢地走近我，然后在我面前站定，很心疼地对我说：“我懂，生活中的某些时候让你必须坚强地去面对，但是在家里你完全可以把自己放下。哭，也是一种释放情绪的方式，没有人会笑话，只要自己觉得舒服就好。”
婆婆说完给了我一个大大的拥抱，趴在她的肩膀上，我感受到理解和支持的力量，我的眼泪又不争气地掉了下来。婆婆附在我耳边轻轻地说：“在我眼里，你至始至终都是非常棒的，别对自己太苛刻了。”
我终于忍不住“哇”的一声嚎啕大哭起来，我一边哭一边忏悔：“我对你有太多感激的话不知道怎么说出口，希望你不要介意我不会表达。”婆婆抱着我相拥而泣，她安慰我说：“我了解你的为人，我懂，没关系，你的心意虽然没有说出来，但是我有收到。”
至始至终婆婆连一句“不要哭了”都没有对我说过，而是让我尽情地哭，还鼓励我把情绪都哭出来就好了。她把我抱得紧紧的，我都感觉快被勒得透不过气来了。于是在这句轻松玩笑话中我的情绪也慢慢稳定了下来。
然后婆婆跟我分享了她当年带孩子的痛并快乐着的经历。老公在一旁偷笑，看来他小时候也不是一个省心的娃儿。我笑语：“还好女儿只有他一般的基因，我的听话乖巧已经中和掉了一部分来自于他的调皮捣蛋。”
因为婆婆自己曾经有一个待她非常不好的婆婆，所以她当年发誓一定要成为一个待儿媳如闺女的好婆婆。她常说自己在某个前世的时候一定是个中国人，所以我成为她的儿媳只是圆了她的一半梦想，还有另一半梦想就是去中国看看，希望今年秋天梦想成真。
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我是行之舞者，那一个放弃了过日子，而是在边行边舞中过生活的Awareness_dancer.
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