下雪，思绪忽然飘荡到很多年前的时候，家中的炉子似乎一直是暖的，但我知道这有多自欺。
童年太多的坎坷，从东北开始母亲与爷爷奶奶的关系中挣扎，到搬到山东的寄人篱，父母常年争吵。母亲太过强势，一直试图控制身边人的生活，她受过太多苦，自然是希望身边的人都岁月静好，只是每一种感悟，都需要恰好当时的心境。她与父亲的关系极不和谐，而刚好不稳定的生活让这种不和谐的生活分外激烈，嫌弃与争吵。我记得刚开始几年我们几个孩子还会去替父亲和母亲争吵，我甚至写过几封信给母亲，都不了了之。她的疼苦是那么的激烈，而我们生活的全部都那样混乱。我不止一次曾经发誓，一定不要让自己的孩子生活在那种环境。这种能量乱飞乱流，不小心碰触便会受伤。目睹过一次父亲打母亲的场景，当时我是极度的反感，不能理解父亲的处境，而这种场景在我脑海中一遍遍过滤，曾一度让我的亲密关系陷入一种循环不畅的境地，我深信新鲜爱情，却不相信婚姻。父亲是沉默寡言的，我们从东北过来，其实便是从父亲的老家搬到母亲的老家，父亲便会被人当成外来人口，我早年是不能理解这种背井离乡的无奈与勇气，父母的乱流，有时会飞溅到我身上，印象中最深的好几次我被父亲一脚踹倒在地，大哭时母亲在旁边的帮腔,那是我应该没有上学的年纪，从此对父亲怨恨至深，与父亲的关系至终陷入死循环。
但我内心却是极端渴望父爱的，印象中父亲帮我买过一次鞋子，我始终当那是父爱的寄托，而与父亲仅有的几次电话，是我对父爱的全然领悟。母亲一直用内疚与恐慌来控制我的生活，这种全然的控制自然有爱的成分在里面，而父亲始终沉默着，我们的交流始终浮于你吃了，工作怎么样之类的谈话上，我想他也不是不内疚的，只是一个父亲，如何去对一个抗拒他的女儿表达这种感觉，始终是他未能修好的课。因为他的童年一直没有被正确对待的，他的脆弱，挣扎，无助曾经也是伤口，未被细心呵护与治疗。
只是这样的生活背景一直影响我很多年，我学会封闭自己，面对所有的异性本能抗拒，心如一个巨大的空洞，贪婪所有的真情却从不付出。把所有别人付出当成一种理所应当，这种贪婪越深刻，便越得不到满足。而我对母亲的依赖却越来越深，因为我已经放弃自己的努力，纠缠在这种家庭的氛围中。
习惯真的是一个很可怕的东西，时间又最冷酷。我想我曾经去试图改变过与父亲的关系，只是父亲的经历已经让他不再是意气风发时的模样，他承受太多生活磨难，笑容已经被悲伤代替，这是我当时看不到的。我的生活便也开始颠沛流离，工作几经变更，亲密关系浅尝辄止。一路走来，支离破碎。
我几次试图寻找出口，终于放弃努力。我始终不会忘记父亲出车祸那一日，我在去济南的车上接到电话，终止一生，他竟然全然没有依靠的那样离开。我不知道那段日子自己是怎么过来的，他留在了他乡，世上不是说好人一生平安，又说好人好报吗，老天多么的让人恶心。那个时刻，也是我自我厌弃到极致的时刻，子欲养而亲不待，我恨过母亲，让父亲生前受太多精神折磨，恨过身边所有人，每次，总是想起父亲，泪流满面。他也曾经是意气风发的少年，为什么就要被命运如此摆弄。
我开始看大量的灵性书籍，企图去逃避这种疼苦。直到有一天看到一句话，他说爱是人类最本能的感情，他就在那里，亘古不变。如同父亲就在这里，不来不去。我告诉自己，对所有生命中的事情说是，虽然有时我还是完全被情绪控制，但是我会试着去面对，因为我也是父亲的一部分。
时间，真的是极残酷又温情的东西，它改变又成全，今天，我终于可以面对父亲的离开，因为有一种爱永远都存在，就像我爱父亲，不管多少纠结，最终都会指向那里。
