其实昨晚吃饭时候打的那个电话，我的确说的是我内心深处的想法。我对你说不要和她结婚，和谁结婚都行，但绝不能是她。因为她你伤害过我，令我非常的讨厌她。虽然知道整件事情并不是她的错，但这道伤痕太深，我竟不知道如何才能回到从前。
有时候我也很疑惑，对陌生人都存有一份善意的我，竟然那么的恶毒。我想我是配不上你的，我已经失去了一个人品质中最重要的东西。或许从我知道你转身去爱别人的那刻开始，我对你的爱已经夹杂了深深的恨，只是我理智的压抑了它。
我也想过放下这段感情，放过自己，像我这样极端的性格，容易毁灭自己。但对你的爱，让我越陷越深。在夜深人静的时候，那一种锥心蚀骨的感觉，让我在黑暗中无处可逃，终究我还是无法释怀。为什么把我的心带走，却又不用你的心去跟随？我像个傻瓜吗？随便你如何敷衍？我不是她，夜夜睡在身边的人有另外一个女人却什么都不知道，或许对于她来说，不知道也是一种幸福。但我不一样，我要的是哥哥的心。
如果你没有失去过，你不会知道你曾经拥有过什么。那时候哥哥的眼里只有我一个人，心里也只有我一个人，投注在我身上的眼光永远那么温柔而深情。但求你复合的那天，无论我用怎样祈求的眼神看着你，你却把眼光投向别处，我第一次知道了失去一颗真心会让人发疯。但哥哥你知道吗？我也同样是用一颗最真的心去爱着你的，难道彻底失去我，你就不会有一点心痛吗？我已经为我犯的错买了单，我本来是一个眼里容不得沙子的人，现在却时常被这沙子折磨，而心痛是你给我的无期徒刑。
我想拿余生和你举案齐眉，能不能别让我皱眉，别让我一天天的心如死灰。我不想把自己过的乱七八糟，我学着更好的去爱你，收敛自己的锋芒克制自己的脾气，甚至默默的毫无指望的爱着你，爱那些琐碎的细节。你可能不知道，有时候你发的语音我都会听好几遍。你是我口中最为骄傲的语气，想你的时候街边的每个身影都像你。当你紧紧抱着我的时候，那么幸福而又温暖，就像拥有了光。我想世界上最动听的声音，大约是我们拥抱时彼此心动的声音。有时候我会想管什么能不能走到最后，爱一天有一天的温柔。
我做梦都想和哥哥一起回家摘樱桃。我无数次的幻想当时的场景，我穿着白衬衣和自己最喜欢的蓝色裙子，和哥哥手牵着手站在樱桃树下。我们摘了很多樱桃，每一颗都又大又红，每一颗都甜的让人尖叫，那是幸福的味道啊！
但现在我却因为一条信息这么伤心，是不是真的是因为我想要的太多，所以才这么痛苦？是不是和哥哥回家摘樱桃注定是一个无法实现的梦？我以为你至少会解释一下，哪怕接着欺骗我都行，说谎也行说你太累忘记了都行，可是什么都没有。。。难道因为我太在乎你，才不值得你用心对待吗？以前你在老店的时候，总是有意无意的听到你的消息，不肯从你的生命中退场，现在你去到了新的环境，我也再没有认识的人可以告诉我你的消息。世界那么大世界也那么小，或许就再也见不到。如果哥哥给不了我真心，要决心忘记我便记不起，再不去打扰哥哥的生活。把我还给我自己，把你还给人海。我祝哥哥幸福！
