感谢Amy的推荐，今天5点半起床稍作收拾，开始试听樊登读书，《亲密关系》吸引了我，因为心里还有点生老公的气，正想看看亲密关系是如何讲解夫妻关系的并将此推向“亲密”的。说实话，内心里我跟大多数人的看法一致，夫妻关系的改善需要两个人的共同努力，而我认为吕先生是不屑看这些书并作出回应和改变的，所以我更愿意把力气花在亲子关系上，至少孩子还很纯真，我怎样对待他，他就会怎样回应我。

但听完樊登的讲解，他说关系的改善可以是一个人的改变，每个人都有百分百的能力去承担所发生的事情的责任，那么好吧，让我尝试复盘一下这次生气是为哪般

事情的经过：自从周五我离开去武功山徒步，吕先生一个电话、一条微信都没有给过我，直到我昨天坐火车回家路上告诉他我上火车了，才在9点多给我一个回应，说一整天都很忙很累，现在要陪小朋友睡觉了，不说了。想着不要发火，回了他一句：老公辛苦了~

生气的原因：

1.感觉他不关心我，被冷落

2.或者他对我这次独自出去浪不带孩子表示不满，觉得他小气

剖析：还没有时间跟吕先生深入沟通过，应该也不会。我能理解他确实是累的，没有精神，所以才没给我发消息。而第二个原因，其实更多的是因为自己心虚愧疚，为了减轻自己的负罪感才将原因归结于他的小气。

但早上看到他起床然后上班去，我还是会不爽，是因为什么？爱没有在内心流动，我对他有不满，却不再是因为昨晚的事。我感觉到他在问我阳台衣服都收起来啦的时候，有一种质疑，而我讨厌这种质疑！（现在想来，他是惊讶于衣服只晒了一晚上就干了吧）于是我也报以反击，用一种挑衅的语气说怎么啦！回头想想我在被质疑时毛总是容易竖起来，非常警觉，但深层的原因是什么呢……需要继续察觉，反省！

再把这本书的架构整理一下，以便加深对书的理解。

婚姻生活的四个阶段（括号内是我自己的加注）：

1.月晕（寻找真爱）

2.幻灭（柴米油盐，爱情磨灭）

3.内省（反省为何吵架会成为婚姻的主角）

4.启示（事无好坏，诠释在己）

阶段一：月晕

1.我们寻找的是童年缺失的价值感&归属感，寻找能给我们这种感觉的人

2.其实爱本自具足，不需要从其他人那里获得，在亲密关系中需要放手，让爱流动

3.回到童年，唤醒伤痛，感谢父母，找回爱

阶段二：幻灭

成人的偏差行为（再次证明每个人内心都有一个没长大的小孩）

1.引起注意

2.权力斗争

3.报复心理

4.自我放逐（放弃）

吵架是引起注意的一种，比如当你感觉被忽略（爱人忘了你的生日），内心就会有种心碎的感觉被唤醒，而我们通常会逃避这种伤痛而选择生气，吵架，而且认为吵架可以:

1.麻痹心中的痛，不用正式自己内心的痛苦

2.让对方产生罪恶感，从而控制对方

3.让自己感觉自己是对的

但其实：吵架是牺牲对方来保护自己，因为内心不想去面对童年的缺失和伤害。

通常我们回应愤怒的方法有（都是错误的）：

1.吵架

2.情绪抽离（冷漠、置身事外，男人用的比较多）

3.被动攻击（自怨自艾，让对方有负罪感，女人用的比较多）

正确的解决方法：最近的距离是直接面对伤痛，用爱来回应伤痛，而不是“你应该”怎么怎么样

阶段三：内省

每个人都会扮演的三个角色：

1.受害者：感受到痛苦的时候

2.迫害者：感受到愤怒的时候，当什么都不能怪，就迫害自己

3.拯救者：想办法解决问题的时候

受害者牢笼的几个情景：

1.左右为难

2.对原生家庭死忠

3.牺牲心态

4.依附心态

5.投射

6.家庭中的竞争关系

7.死亡的诱惑

如何跳出牢笼（破墙）：无条件的爱！

1.跳脱原来的框架讨论问题

2.错误是礼物和经验

3.你的感受是内心的投射

4.每个人都有能力为所发生的事百分百负责

5.自由并非来自答案，而是问题（问对问题很关键）

6.没有什么问题是爱不能够解决的

阶段四：启示

爱是一个动词，当你想吵架的时候，想想假定你此刻是爱他的，你会怎么做？

“允许”(letit be的let)，听从心的指导；焦虑是对无常的抗拒，允许事情发生

事无好坏，诠释在人