1.我了个去的,今天住宾馆,晚上下楼开车去买零食,发现有一辆轿车好停不停的刚好横在我车后面,把我给气的,好在车上有一个挪车电话,我照着电话拨过去,是一个男的接的电话我开门见山的说,您的车能不能挪一下,刚好挡着我车出不去了,那男的说不好意思车是我媳妇儿开的,问停哪了,我告诉他在某个宾馆之后,他好像非常生气的说一句马上过来,然后就挂了电话,兄弟们我是不是做错事了。
2.我姐在大学城开超市,昨天晚上快关门的时候有个学生来买西瓜,说只要买一半。我姐说晚上买一半的话另一半西瓜放到明天就不好卖了,能不能买一个,学生说我只能吃半个另一半也和你一样放到明天就坏了,一场生意正走向僵局时,边上一个和他一起的同学弱弱的说另一半我可以帮你吃掉啊.!嗯,那学生最后极不情愿的买下了一个。神助攻啊!
3.小时候,我们家在城乡结合部的小镇,开了个小卖部。有一天正是清明前后,雨下个不停,和20多年后玛莉亚台风登陆差不多我正在玩跳跳球,附近一个小屁孩不知从哪弄来一张100万的冥币到店里来买汽水。由于都是邻居就拿了瓶给他,哥请你喝不要钱。谁知他执意要给我,我还要玩跳跳球不想跟他扯了就把那100万收了。谁知那小屁孩让我找他九十九万九千九百九十九……我果断叫我妈打电话给他妈,让她拿一块钱到我家店里赎她儿子。从此就认识了这个二货。
4.陪三岁的儿子在游乐场玩,儿子玩疯了,怎么叫也不走,我吓唬他说:“爸爸走了,你不走爸爸不要你了!”结果我自己都快出游乐场了他也无动于衷。没办法我只好悄悄的躲在暗处观察他,等了半天,我实在忍不住了,几步走过去抱住他就走,儿子在我怀里大哭大闹,我刚走出游乐场,就被几个充满正义感的人围了……要不是儿子胆怯地喊了我声爸,估计我下场会很惨,虽然是误会,还是为他们点赞!
5.家里网络忽然就出问题了,我打电话报修了,正在家里发呆呢,外面有人吵起来了,我跑出去看热闹,原来是几个小学生,一见我跑出来,其中一个小男孩就嚷嚷:她出来了,咱们找她算账!说完就把我围起来了,还是那个小男孩,气呼呼地瞪着我,说:我这正打着游戏呢,没网络了,我还跟人打赌呢,这下完了,女朋友输给别人了,你赔!
6.睡前我坐梳妆台前贴面膜,老公躺床上给儿子讲《盲人摸象》的故事。当讲到第三个盲人摸着大象的腿,说大象跟柱子差不多时。儿子突然问老公:“爸爸,柱子长啥样?”老公愣了一下,抬眼在房间里四处找柱子没找着!看着老公的囧样,没忍住笑出声来。老公听到我笑声,朝我看过来,眼睛一亮:“柱子啊,跟你妈妈的腿长得差不多。”……
7.同事:“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧,都快要变成熊猫了。”我说:“我有个不错的催眠办法,你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看,一会儿就困了。”他点点头:“那我今晚上就试试。”第二天……我:“昨天我说的那个办法催眠效果怎么样?”他:“功亏一篑啊!我最讨厌学英语了,家里英文最多的书就是那部砖头一样的硬皮精装英汉词典。昨晚上我在床上捧着词典看了一会儿,好不容易开始犯困了,手一松,词典从手里掉下来,结果砸在身上那个疼哟,又生生地把我给砸醒了。”
8.老婆出差回家,怒气冲冲地责问丈夫:“你怎么把别的女人带到家里来了?” “我谁也没带啊!”丈夫辩解。 老婆又问:“还记得我在哪儿工作吗?” 丈夫说:“不就是在医学实验室嘛!” 老婆:“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子,可蚊子肚子里的血根本就不是你的!”
9.小曹新交了个女友,是推销保险的。为了讨好女友,小曹便恳求同事们的各类保险都在他女友这儿办。为了小曹的幸福,大家纷纷点头答应了。这天,一个同事把儿子接到办公室做作业。小曹很喜欢这男孩,一会儿递给他一块糖,一会儿塞给他一支铅笔。几次过后,男孩抬起头,一脸无奈地说:“叔叔,我只有一辆小自行车,要不……我也在阿姨那儿上个保险吧。”
10.昨晚上站在路边搭车的时候,突然想起了几年前大学的时候有一次我半夜生急病,呕吐的浑身无力,两个同学架着我出去打算打车送我去医院,可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了——他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣,中间架着我……,这不是黑白大哥嘛,哪里会有司机敢停车啊!