每年春节，我身边总有朋友开启“自虐”模式：想离婚，想分手。
最近一个朋友对我说，她分手不到一个月，就和现在的男朋友在一起了。相处过程中，她经常在心里面骂自己：“你这个废物”“你不值得被爱”。
每当她这样骂自己，她就对关系很不安，尽管他们的关系并没有出现什么大问题，可她从这段关系收获不到足够的安全感和幸福感。
我说：别担心，这种事情并不只发生在你身上。我也曾经总是对自己说：你连这点小事都做不好，真是个废物！
后来我发现，事实并不是这样，我只是不愿面对自己的缺点，并把这种理想化的完美主义投射到了客观世界里，却忽略了人性本来就不完美，只能尽善尽美。
学了心理咨询之后，再在心里骂自己时，我会在后面加上一句：谢谢你让我看到了这一点。
每当我在心里对骂自己的声音说谢谢，我就会感到一股暖意涌出来，同时发自肺腑的相信：一切都会好起来的。
这是一种什么样的动机呢？在《分手后，成为更好的自己》这本书里面。作者精辟的总结：被甩者在情感上更为痛苦，特别是在放下和愤怒这两方面的调整更为困难。然而，如果我们把甩人者在关系持续期间的痛苦计算在内，他们在情感上可能会比被甩者还要痛苦。
失恋，总是会让我联想到被甩，我总以为失恋的痛苦就是被甩的痛苦，甩人者大可高枕无忧，正如我在心里骂自己，我潜意识里认为：只有挨骂才能继续前进。
这本书让我发现，当一段恋情走向终结，甩人者和被甩者承担的痛苦一样多。
作者把走出失恋的痛苦，形容为攀登一座高山，总结了一个可以帮助人们走出失恋痛苦的方法，叫做“伊丽莎白库布勒罗斯模型”。
模型有五个阶段，为正在走出失恋的人提供了一条捷径，虽然无法一夜之间痊愈，但显然会让你走得更轻松一些。
第一阶段
面对不真实的感觉。人们往往会感到情感麻木，否认任何感觉，相信对方事实上并没有离开。我发现每个人走出失恋的周期并不一样，有人一夜之后就好转，也有人两年不曾走出来，你能否尽快从失恋的痛苦中解脱，很大程度上取决于，你是否能够承认“对方已经离开了”这个事实。
第二阶段
人们逐渐开始接受分手的事实，愤怒的感觉也随之而来，但是在这之前，愤怒的方向是朝着自己的。比如心里面对自己说：你真是个废物，你不值得被爱。这种做法助长了压抑，但在阶段二，愤怒的感觉朝着他人，压抑的情绪会爆发出来，你会在心里骂前任“王八蛋”，甚至想要报复前任。
第三阶段
开始面对分手这个事实，却还不情愿放下，人们有可能开始讨价还价。比如小说里那句特别狗血的话：只要你回来，我什么都愿意做。这样乞求来的复合，不是为了与前任建立好关系，而是逃避分手带来的孤独感和幸福感。
分手后你将经历的情绪模型塔，从下往上，一步一步
第四阶段
对爱情最终放下。从某种意义而言，这是黎明前的黑暗，显然这个阶段特别痛苦，也会产生一系列的抑郁情绪，甚至这个阶段的抑郁会让你觉得生不如死，但如果你能够直面抑郁，找回自我，你就会发现其实除了恋爱，你还有更深刻的生活目标。
第五阶段
打从心底承认分手这个事实。好比你攀登到了一座高山的顶峰，插上一面旗子，上面写着“到此一游”。当你给自己刻下这句标语，也就意味着旅程到此结束，接下来就好好享受山顶上的风景吧！
《分手后，如何成为更好的自己》将恋爱形容为“每个人都会经历的人生阶段”，失恋产生的痛苦有时不亚于丧失配偶，这引起了作者布鲁斯·费希尔 / 罗伯特·艾伯蒂的好奇。
关于为什么要研究失恋，书中这句话也给出了答案：“人生遭遇大的变故时，要想恢复自己的生活，就会面对各种不可回避的情绪问题，我们的目标就是帮助你处理这些问题。”
如果恋爱需要专业人士教你如何收获完美爱情，失恋同样需要专业人士教你如何走出伤痛。
我挺愿意看到有一本能科学讲解如何一步步走出失恋的书，当我们沉溺于爱情时，我们往往只关注爱情本身，忽略了客观存在的不一致。如果能有人帮我们纠正这种不一致，我们或许能更快理解失恋带来的巨大价值：关于那藏在失恋背后的、探索自我成长的旅程，我们又往前迈了一大步。
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