我是一只易碎的瓷碗

我是一个碗,还是一个瓷碗。你们听说过碰瓷吗?对,说的就是我。我告诉你,除了碰瓷,我还会别的。我会盛汤、盛菜、盛饭,还有铜钱呢?你们不会不知道,以前乞丐是用碗讨钱的吧?

有的时候,我觉得作为一只陶瓷碗真的很烦,别问什么,我不想说。

你看人家琉璃,那么清澈见底,而瓷碗却看不清晰。因为碗生来就要承载太多东西,没办法,谁叫我只是一只陶瓷碗。这是分明是作为碗的悲哀,有人却说那是幸福。有时候我真想给它们说,要不你来试一试一天脏三次,再被洗澡三次的感受?我那么爱干净,生来却是肮脏的命运。周而复始,直到哪天我的皮肤不再光亮了,或者不在能盛东西了,他们就丢弃了我。

花瓶对我说,你知足了吧!每天被主人捧在手心,跟你见三次面。我们之中,有的从买回来的一天起,主人就在也没有理会过。主人那么爱你,你别骄傲自满,不识好歹了。

它们那里知道我的伤痛,每天被拿上拿下的。一不小心,我的小命可能就没有了。那里能像它们那样,可以最大限度的平平安安的度过一生。

壁画也不乐意了,它说你看我这蓬头垢面的。逢年过节的时候主人才好想起要来看看我,有时还要靠主人的朋友提醒,他才会关注我。

都说,只有我——碗的命最好。

它们都羡慕我,都期待做一回我。而我,只想做一次它们。

说一个我很伤心的事情,前两天我的大碗妈妈走了,我伤心欲绝。想起以前每次主人宠幸大碗妈妈的时候,它都会带上我们一家人。有盘子哥哥,碟子哥哥,还有汤瓢姐姐。每次,都是我们一家人一起出席工作,我们形影不离,相互照顾。特别是碟子哥哥,每次都把我捧在他怀里,特别是洗澡的时候。它知道我爱干净,每次都让我先洗。直到那天大碗妈妈走了,碟子哥哥就很少跟我一起陪主人了。

它们不知道,一家人里边没有了大碗妈妈在,大家都不会齐心协力了。各自过着自己的生活。我很想大碗妈妈,也很想碟子哥哥。我想一直陪在它们身边。可是在大碗妈妈走后,主人就单独使用我了,这让碟子哥哥它们很生气也很伤心。其实,我一开始很高兴主人一直用我,我以为我会像大碗妈妈那样能干。但是,我不是大碗妈妈,能够带领大家一起受到主人的恩惠。有时候,我会觉得自己很没用。可仔细想想,我不是大碗妈妈,没有那种能力也挺正常,后来我便再也不多想这个问题了。

但我还是很担心,我怕哪一天,我像碟子哥哥一样被珍藏在橱柜里。终日不见阳光,最后都生出了霉菌斑。我还怕,那天我像大碗妈妈一样,被小主人一碰,就碎了一地。

以前,大碗妈妈在的时候主人可喜欢它了。都是因为它长得特别漂亮,主人才带我们一家人回来的。我一直都很佩服大碗妈妈,不但自己漂亮讨得主人喜欢,还不忘记让我们也受到爱屋及乌的恩惠。因为有它,我们才过上了幸福的生活,每每想起有它在的时候,我们就会很安心。

可那天,它碎了的时候,我也在场。那么喜爱它的主人,居然都没有一点惋惜,也没有为它掉下一滴眼泪。他还对小主人说,碎碎平安,这惹得我们一家人都好伤心难过的。当初,主人那么喜欢它,等到它碎了没有用的时候,主人就不理会它了。拿起扫帚,就把它扫地出门了。

我不知道它去了哪里,但我好想它,我们一家都想它。

因为大碗妈妈的遭遇,使得我很害怕,我每天都过得提心吊胆。我特别害怕哪天我也碎了,被主人扫地出门。也怕哪天自己没用了,被主人放在柜子里,不闻不问。

它们都不知道,我每天过着的是怎样的生活。它们只知道羡慕我被宠溺的生活。

有时候,真的好想做回橱窗里边摆放的那个我。我没有被人喜欢过,也没有喜欢过别人。就静静地摆放在哪里,让每个人只来欣赏我就行了。

它们什么都不懂,就羡慕我。只是因为它们不是我,不了解一个全面的我。我敢肯定那些羡慕我的人中,一定有人会不知道我的出生。

我以前是尘埃,后来积聚多了,我成了沙粒。再后来沙粒也多了,混杂一点水,我又成了泥土,玩泥巴的师傅用了好多以前的我,把我做了无数个模型,才有了后来的土胚子的我,然后我又被造型、装饰、设计,最后烘烤打磨,才有了现在的我。

或许不了解我的它们,还会以为我来世间很容易。虽然我知道,每个人都不容易。但它们一定不知晓我历经的曲折。只有我自己知道,我所度过的那些不易。而它们看到的只有我现在所享受的待遇。

它们羡慕的是它们看到的我,要是它们完全了解这样的我?它们还会羡慕我吗?我羡慕的也是不了解的它们,要是哪天我了解它们是怎么样的它们,我不确定,我还会不会羡慕。

跟它们聊着,我又被拿起了。我要去行使我作为碗的使命了,这是我的宿命。每件东西,都有自己天然的使命,那是你们的宿命。

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