今天我要分享一个几乎没有人知道的秘密。

在我人生的前25年里，几乎从来没有真正意义上一个人生活过。大学以前和父母住，大学后和室友住。工作后，有时和父母住，有时和朋友住。

是不是真正一个人独自生活，曾经的我从没觉得会是一个问题。

尤其是大城市里的家庭，父母如果听小孩子要搬出去，一定不会理解，觉得是这个小孩不懂事，是在作、胡闹、发神经。

一方面是经济因素，城市生活压力大，稍微地段好一点、环境舒服点的房子租金都要近万。自己家舒服，又宽敞，互相还有照应，为什么还要付别人房租？这笔钱还不如还房贷。

心灵方面，中国小孩和父母互相依赖。煮饭洗衣全部包办……父母如此溺爱，只因为小孩们有“更重要的事情做”！比如进修考研，工作晋升等等。

“我的宝贝那么聪明有才华，怎么可以浪费时间在洗碗上？”

很大一部分小孩的生活，都是白天上班，晚上回家（严格意义上是爸妈的家），然后等到嫁人，跳到老公或老婆窝里。成家后往往还住同一个小区，生了小小孩后，爸妈继续照顾小小孩和自己。

Btw，这里我说的小孩，绝对不是5、6岁，甚至是15、6岁的儿童或青少年，这个父母口中的小孩经常是25、6岁，甚至30多岁的中年人也比比皆是，所以我要给这个“小孩”打个双引号。

和父母住，房子舒服，又有可口的饭菜，不用做任何家务，如果事情只是这么简单，倒也就算了。但现实中，这种事情不可能发生，因为父母不是菲佣，他们给吃给穿的目的往往是希望你能“出人头地”。

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可能我比较晚熟，“叛逆期”也来得比较晚。

25岁那会我这个“小孩”还是和父母住一起的，但那时我谈了场轰轰烈烈的恋爱，是那场恋爱彻底把我内心的冲突点彻底引爆。

几乎每隔几天就要和那个男生约会，每次我都想打扮地漂漂亮亮出门，但又羞于在朴素的知识分子父母面前打扮地花枝招展。于是每次要出门都穿地像去面试，然后背个大包，把漂亮衣服带上，到外面去换……

那阵子，经常和他在外面玩到很晚（很晚的意思也就是半夜12点吧）。每次半夜回家，都得蹑手蹑脚，但永远也逃不过睡眠很浅的母亲，第二天她总是会训斥我，表面“恐吓”我熬夜会得癌，事实上她是担心我是不是在外面交了什么坏朋友。

每一次，我都感到愧疚，但又特别向往自由的恋爱生活。终于有一次，我和他在外滩散步到半夜2点，正浪漫地晕乎乎时，收到了母亲一条非常严厉的短消息。总之是她对我说过最最最严重的话，我永远不会忘记。

那件事之后的两个月，压力达到了极限。因为我无法在父母的期望和选择自己想要的生活中平衡，尤其我又是个怕冲突的人。

于是我撒了个谎。

我对父母说：公司很看好我的潜力，要我进一个特别项目，但这个项目必须每几个月换一个城市，一整年都要出差，但城市都比较近，可以随时回来。

父母信以为真。事实上，我是在离家很远的地方，一直很喜欢的区域租了间房。

提着行李箱出门的时候，鼻子有些酸。不知道是因为撒了谎愧疚，对不起父母，还是对未来一个人生活感到有些恐惧，或者更多的，是对自由美好向往的感动。

我开始一个人生活。

虽然也曾经留过学，但同室友住、吃食堂、花父母的钱，和自己完全经济独立、每天要担心吃啥的生活是完全不一样的，无论从心理上，还是生理上。

我终于知道水和米的比例；

我终于知道信用卡没法交房租；

我终于知道连开一个月空调电费会有多可怕；

我终于知道这个世界上有个叫蟑螂屋的东西；

我终于可以每天想咋打扮就咋打扮；

我终于可以想玩到多晚就多晚；

我终于可以把房间变成北欧风，而不是父母喜欢的中式风；

我终于可以失恋时，和闺蜜边吃冰淇淋和烧烤边彻夜畅聊；

我终于理解一个人也要好好吃饭是种什么感觉；

我终于不再关心八卦，因为我要想晚饭煮什么；

我终于理解挣钱不易，花在自己真正需要的东西上才是王道；

我终于理解为什么前男友会选择周日在家洗衣服，而不是和我出去玩；

我终于懂得了自由和责任永远是同时并存。

我也终于开始感受到生命中点点滴滴的小确幸。

春天，我每周送自己一大束鲜花；

夏天，我每周和好友们开不同主题的国际美食趴；

深秋的早晨，天蒙蒙黑，边听着温暖的爵士，边煎着蛋和香肠；

冬日的夜晚，喝点红酒，感受伍迪艾伦电影里的光怪陆离；

我终于知道了，真实的生活是什么样子。

我终于知道了，和自己生活的自己是什么样子。

这个自己和父母面前的“自己”完全不一样，这个自己完全掌握自己的人生，小到吃喝，大到金钱，TA自由自在地倾听内心的声音，不再受到任何其他人的影响和摆布；这个自己明白了大家都是“远视眼”，距离近了，很多东西看不清，距离远了反而能更懂得珍惜，节制和尊重。

终于，这个自己学会并爱上了和自己相处。

这种美妙的感觉，或许真的，只有一个人好好过日子的人才会有吧~

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搬出来后一年多以后，在一个夏日的傍晚，我独自走在黑乎乎的马路上，突然有些心酸：要是我现在就这么死在大街上，爸妈应该也不会知道吧，因为他们以为我在外地啊……但我不能就这么死了，因为我得把我这个谎告诉爸妈才能去死啊……

越想越伤心，虽然并没有要死……我拿出手机和母亲发了个消息说：明天回家。

我回到家，对着她有些红眼本想忍住，但终究还是嚎啕大哭起来，她不明白怎么了。我就一五一十把所有的经过都说了，我的恋爱，我的谎言和一切。

我哭地很惨，上气不接下气：“对不起……我撒谎了，但这却是我人生活到现在最快乐的一年……我希望你和爸爸也要快乐……”

爸妈也边哭边听我讲……

第二天，家里像什么事都没发生过一样，我背着包往门外走时，说：妈，我先回去了，过几天来看您。

她什么也没说，只是微笑地道：只要你快乐就行。

我想，终于，我们都成长了。

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写在最后

每天不少读者会在后台给我留言，述说关于原生家庭，人生方向，工作，感情等各种问题，虽然我们背景不同，甚至住在不同的地方，但我能非常感同身受，因为有相当一部分困扰都是我曾经经历过，痛苦过，并最终克服或正在克服的。而在诸多方法中，对我帮助最大最迅速，也是人生成长的突破点的，就是搬出来自己住这件事。

我们都想摆脱原生家庭的负面影响，都想找到人生的方向，都想遇到好的伴侣，如果和父母住的你有类似的困扰，那我强烈建议你，也小小“叛逆”一次 -- 搬出来自己住，然后你才能真正开始独立，成长，同时也用行动教会你的父母去成长~

这就是我“叛逆”故事，关于回归，关于成长。留言告诉我你的“叛逆”故事吧：）

Good Luck~

xoxo

黄 凯 莉

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