我以为这个冬天不一样，其实真的不一样了，更多的是悄然而逝。
好久没有写文字了，有多久了，连我自己也渐渐的淡忘了，发现我这人很健忘，却依稀记得有个人帮我看过手相，说我爱情线很短，有多短，我一笑而过，一晃几年，忘记了他是谁，却记得那句话，不是刻意，而是冥冥中似乎也如她所说。
这个季节，还没有来得及认真开始的爱情，却在途中走失了。有个女孩问过我：“你信命吗？”
当初我说还好，我是无神论者，只是后来渐渐才明白，孤独是一种诅咒，我其实过得不好不坏，有人心疼，有人试着靠近，只是终究还是自己一个人。
我不信命，更喜欢说宿命，觉得浪漫一点，如果我的爱情只是一种宿命，那我注定了孤独，也许就慢慢的变老了。好奇怪，我不悲不喜，只是有点失落。
我总在想，也许这这辈子很难爱上一个人，不出什么意外，我就是渐渐地，悄无声息的淡出了大家的视野，有一天遵循父母之命，听从媒妁之言，找一个会过日子的，无关爱情，就简简单单的过一生，一辈子也没有多长了，也就几十年，我总觉得我不会活得太老，太老了，不好，四五十岁的时候也许已经很睿智，像一个饱经世事的小老头，看着世界的温存想象自己的一生。
深圳是一座城，我缩在一个小小的角落，有点孤独，不过这么多年了，我终究还是没有习惯，时间过的好快，没有想念的日子我总是平平淡淡的渡过，只是我还是会失眠，所以习惯了晚睡，太累了，没有力气在胡思乱想，于是我就真的睡着了。
每天上班我都是安安静静地坐在那儿工作，于是所有人都觉得我是个腼腆而安静的人，时间久了我也以为我是这样的一个人，讲话柔柔的，像一张白纸，没有被书写，过了那么多年，一直没有人来填充，我还是说着自己的故事。
很多人都想倾听我的故事，最好与爱情有关，其实都没有爱情，真的没有。
也许注定了要和北方女孩有关。我是个腼腆的小男孩，至少在她们眼里我一直都是。
大学的时候有个女孩曾经喜欢过我，北方的女孩，直爽敢爱敢恨。终有一天，你会发现有这么一个人，她会耐心的翻看你的每一条动态，只是想走进你那段她没有参与的过往。我总感觉我是个没有温度，怕冷，一直像个卷缩在角落里细数时光回忆过去的人，而她试着温暖我，会在雨天给我送伞，自己却淋湿了。那个端午节，她买了好多粽子，静静地坐在饭堂二楼看着我慢慢的咀嚼，时光把所有的温柔都融化了。
只是，我们终究还是错过了，没有为什么，最让我开心的是，她找到了一个爱她的人，会真心的疼她，关心她，而不是如我一般需要别人来温暖，终究不能这样，有时候我也舍不得对我好的人太委屈，我总认为别人比我更合适，事实也应该也是吧。
也许这辈子，我都不会找到对我那么好的一个女孩了，我并不难过，至少她过的比我好，认识我之前或者之后都是。再也不会有这么一个女孩会如此贴心的试着温暖我，如此认真的在乎我，即使是，也不再是她。
有些人相濡以沫，却厌倦终老，而有些人相忘于江湖，却怀念到哭泣。也许还是会有人，在某个深夜里想起我，还是会心疼，会怀念到轻声哭泣，应该有吧。
我在这个陌生的城市里，过着冷暖自知的生活。
我是个过于平淡的人，太过于平淡，于是乎即使经历再多也会悲伤难过，姐姐曾经说过，我们家的人都一样，总是一个人背负，无论是多么的辛苦难过都是私藏心底。是啊，我们都一样，不曾对外人说，哪怕是亲人，也愿意提起。所以我知道，哪天失恋了，我不会酗酒，不会放纵，我不会一个人躲在角落里独自喝着酒泪流满面，我还是安安静静的，还是那个腼腆的微微带着帅气的男子。
也许是我自己想的太多，期望有时也会带来失望的恶性循环，有人说过想陪着我，试着温暖我，只是我终究是没有勇气，当某天确实鼓足了勇气，却迷失在了途中，我不怕犯错，我都小心翼翼，只是才发现，一旦犯错却再也没有机会，对不起，我难过了，却再也没有和别人提起。
