“纵有良辰美景，竟无人与说”这大概是我能体会到的最孤独的心情了。
从前向往一个人的旅行，想要独自体会陌生城市的风情，而今无人陪伴时竟止步不前，不去想也不愿意去享受独身的快乐。
没想到如今我也可以诠释alone和lonely的区别。原来，从前我虽是一个人，我的心理世界却是富足的：我不在乎是不是一个人吃饭一个人看电影，我不用担心自己是否被爱着。独身，是一种自由，不被人打扰的幸福。随着年岁的推移，现在我却更愿意被世界牵挂，被他人宠爱。这就像是失意的流浪歌者，身处人群中，无处安放的孤独感爆炸指数般增长，唯有歇斯底里的呼唤他人的注意才能直舒胸中的不安躁动。简单说，还是太孤独了。
和无数标准的理科生一样，我总是习惯性的去分析各种事情产生的原因，然后试图找到改变的方法。可在我在自己为什么孤独的这个问题上分析来分析去，得到略微靠谱的答案就是我太闲了。
这样看来我似乎太有病了了，知道自己闲就让自己忙起来啊！忙起来就不会孤独啦！在这里自怨自艾能解决什么问题么？可忙碌真的是解决孤独的最佳方法么？
我认为：它不是。
自从我意识到“闲”可能是我孤独的原因后我有意识的让自己忙起来。
我平时要6点起，洗漱吃饭后7点出发，8点15左右到单位，简单收拾一下就开始工作。工作有时候很忙有时候很闲，通常我会选择在闲的时候熟悉各种业务文件和操作办法，不然就是看些历史书时政书，自认为一天的工作时间充分利用，提升自身业务技能的同时也注意自身素质的培养。4.30下班，在路上听听英语演讲看看学习视频，6点到家做饭吃饭洗漱聊天看电视，晃晃悠悠就10点半了，太困了就铺床睡觉了。再醒来，又是新的一天。周六周日我试图去丰富我的生活，去看书去学习各种各样的知识，去运动去锻炼，去学习烹饪烘焙，去走到外面看看世界。
你还会认为改正后的我闲么？
可我依然感觉孤独。
后来双十一了，我义无反顾的为马云爸爸的事业贡献力量，给家里人给自己买了非常多的东西，结帐时却找不到一个可以代付的人。不要说让爸妈给付，要是让他们知道他们是不会让我买的，而，只有擦干眼泪握紧拳头，自己付了一个多月的工资。后来想，要是有人给我花钱就好了。
其实有人让我给他花钱我也愿意，奈何心比天高，单身久了习惯了，不谈恋爱也无妨。
想从前我也是个为爱痴狂的女孩，该犯的傻都犯了，不该做的傻事一件没落，喜欢的人却总是来了又走了。第一段恋情卑微又谨慎，太崇拜对方就把对方当是天上的太阳，自己就是地上的尘土，卑微的爱情不会长久，虽然在一起了对方却不当回事，时间久了再多的热情也消散了。第二段恋情有所改进后却无法全情投入，不是忘不了第一任，而是更残酷的原因：在适合谈恋爱的年龄里遇到了想要结婚的人，门不当户不对，一开始就知道不可能有好的结局还纵情跳入火坑，相处了三个月后被委婉的分手了。那时也想，分开也好，毕竟不会有结局。朋友都说我在感情里就是盲目的追求自己喜欢的，不去试试与自己合适的人，也许以后就会喜欢了。可是我仍倔的像头老牛，心高气傲，不放低恋爱的标准，那就是――和自己喜欢的人在一起。
总结到这，可能你说我孤独不是为别的，就是因为没有喜欢的人没有男朋友。
可是，我可以认同，也可以不认同。
我的确因为自己是一只单身狗忧伤，我也同意如果我有男朋友了我会少一些孤独，但是有了男朋友就完全不孤独，我不认同。
因为在和前任在一起，有时候我也会感到孤独啊！
在失恋的日子里，最痛快的就是和室友去k歌，专唱各类甜歌然后哭成傻狗，哭完就笑，笑完就吃，吃完就睡，有朋友陪伴的日子即使单身似乎也不是很惨。一起上课一起捣蛋一起埋怨出的卷子太难了，一起吃一起睡一起玩，一起肆无忌惮的招摇过市，一起抱着对方倾诉衷肠，友情的伟大让一切困难看起来都像纸老虎一样一戳就破。
可是我们都难逃毕业，我们都不得不为生计奔波。原本就五湖四海聚集而来，又潇潇洒洒散去，高中的大学的好朋友们不是外地求学就是赴他乡工作。要是有人问“就没人留家乡么？”有啊，可那些同学和我玩的都不好啊，同事毕竟涉及利益交心有难度啊！这样，可能算我活该吧。可是不喜欢就是不喜欢，何必为了要有朋友就去结交朋友？没错，在友情这里，我依然很倔。
看来，孤独，也是种很玄的东西。忙碌和充实会一定程度上缓解孤独的焦躁；爱情会让孤独走开，却也会招来更强大的孤独；孤独会怕的大概就是友情吧，毕竟，友情让人柔软也让人坚强，可是友情需要良好的维护和共同的成长，否则时间就成为最毒的酒，好朋友除了回忆过去就只能哑口无言。
论孤独这种情绪，当人们内心富足时他们不惧怕孤独，也不会真正的拥有孤独。而一旦拥有了真正的孤独，人们就变成了最贪婪的动物，既想要保持自身的积极性去打破孤独，又想要爱情的滋润，友情的濡养，亲情的灌溉去温暖内心摈弃孤独。我们可以浅尝孤独的酒一杯，然后动用各种各样的积极情绪去温暖内心，就像冬日里受了寒，最好的办法就是温酒一杯一样，用温情去温暖它，我们就不会寒冷。
