我没有去医院测试过我是否真的得了抑郁症，我也不敢去，我害怕得到那个答案。所以我把自己就作为正在抑郁症边缘徘徊的人。为什么呢？因为我曾和多个学医的陌生人聊过天，他们的反应不一而同，就是，你是不是有轻度抑郁症？你经历过了什么？

是，我的确对一切事物都没有了兴趣；是，我一压抑就会连续很多天；是，我会在深夜没人的地方默默哭泣；是，一旦哭得很凶时我就希望自己死去；是，我不想和任何人说我怎么了；是，我也想做一个快乐的人。

我性子本就内向，容易伤感，容易拘束自己。经历过某些事，我怎么就走不出来，比起外面的大千世界，我更愿意躲在漆黑的房间里，什么也不做，就这样。

也许你会问，你的朋友呢？一开始怎么不好好倾诉？也许是我不够好，也许是我比较被动，当初要好的朋友一旦不在同一个地方后就开始梳理，我也不想麻烦她们，毕竟她们的生活也很繁忙。她们都认为我活得很好，看我的朋友圈，充满了快乐。每当曾经的朋友问我，最近过得好吗？我都不想回复她。我不想和她们说，我活得不好，我很难受，我很压抑。这样显得我很矫情。

真的想做个快乐的人。不管是否有抑郁症，我都想做个快乐的人，我想慢慢乐观，不想一直难过着。我怕我有一天想要自杀。就目前来说，我最舍不得的就是我的家人…他们是我的软肋…

图片发自简书App

    这一段话，我是看哭了。

    很累却是舍不得。

    所以我还是要尽量做个快乐的人，起码我表面看起来要像个快乐的人。

      第一次写简书，望包含。