我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的,它只能够一直的飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。
——糯米团子
这是电影《阿飞正传》里的一句台词,刚听到时,并没有什么感受,而现在,我惊觉,自己好像已经变成了那种鸟。
那种没有退路,只能自己一条路走到黑的感觉,是很绝望的。因为我背上担着的,是所有人对我的期望。
前几天在抖音上看到一个视频,一个十三岁的女孩,因为压力太大而去玩蹦极,看着她被推下去的那一刻,没有任何的求生欲望,也没有恐惧挣扎,仅仅是直直的往下坠,那一刻,我的心里充斥着一股不知名的味道,很心酸。
因为我好像看见了另一个我。
我是恐高的,但我也想去玩蹦极。我想,跳下去的那一刻,就当做我死了,上来以后,我也想要重新开始。
评论区里有人说,才小小年纪,她跟本就不知道什么叫做烦恼,没有买房压力,没有抚养压力,她们只需要好好学习,如此简单,为什么做不到?
我比那个女孩还小,可是我是真的好累。
曾经有人对我说,我真羡慕你们,从小就可以学到这么多东西,懂这么多,真厉害。可是他不知道,我是多么羡慕,那些从小玩滚铁环,跳房子长大的人,就算没有游戏没有电子设备,可那是一个真正的纯白的一尘不染的童年。
我知道我已经比别人少了很多压力,可是我真的好累。这是一种不一样的压力,别人都是在行动上收到束缚,而我是在心理上。
我能想的明白,我为什么要努力,因为爱的东西很贵,想去的地方很远,喜欢的人很优秀。
可就是因为想的明白,我活的好累。我知道我要努力,可我又做不到无时不刻的努力,在玩的时候,我就会很焦虑,很烦躁,本该有的开心度减少了一半,因为那种罪恶感和还没完成的感觉会一直围绕着我。
每天上课,放学,回宿舍洗澡,洗衣服,然后急急忙忙的赶往晚自习,晚上终于有半个多小时放松,我还是要学习。
生活好像填鸭一般,你给我多少东西,我就吸收多少东西,给的太多了,照样吸收,太少了甚至不给,我也不会说。
我活的好简单,却又好复杂,是不是我太娇气了啊?感觉世界很大,时间走的好快,朋友们很难懂,生活好累,就连周末想睡个懒觉,好像都很难。
我一点都不想这样下去,可是我不愿放弃那个很远很远的目标,更不出文章来我也会很焦虑,会很难受也很想哭。
考试考好了好多人都说,学霸呀,好厉害,可是那一刻我是开心的,却也特别心酸,你们只看到了我的结果,但没人在意你的努力。我妈妈之前对我说过一句话,好几年过去了我到现在还记得:我不在意你付出了多少,我只在意结果。或许她原本不是这个意思,可是我当时很委屈,想着原来最亲最爱的人,也不会在意你的付出。
慢慢的我也不在意了,既然你们要结果就拿去吧,努力我一个人知道就好了。
整整两个月没有更新文章了,想了好多理由跟你们解释,但最后决定还是说实话,我写了一万多字了,两个月内,比我从前都要写多了好多,可是我没有发送出来,一篇也没有,因为心情不好,写出来的东西也很丧,我不想你们受影响。
我的目标每一个都很难实现,我是知道的。我想考国外文科前三的大学,想长大以后能随心所欲的写东西,想开一个很温暖的咖啡馆,名字叫做“后会无期”,我想听好多好多人的故事,我也想我能强大到去鼓励他们给他们勇气和信心。
听过一句话:其实,生活是没有去哪里的,也没有目的地,生活就是,吸气,忍住,再呼吸。
每当我受不了了,我就深呼吸,想想我幻想里的未来,也会很迷茫,也会不知所措。因为我感觉我好像生活在一个孤岛上,周围无论怎么吵闹,都与我无关,闭上眼睛,世界一片纯白,我想,那是世界最初的颜色吧。
生活没有了惊喜和感动,你会发现,孤独才是最大的自由。我演技应该也不错的,尤其是在装快乐,装的不在意,有时候连我自己都相信了。但转念一想,如果我自己都相信了,应该就是真正快乐过吧。我只是不知道,到底是快乐多一点还是痛苦多一点。
我记性变得好差,拼命想记住的事很快就会忘,一忘了就再也没想起来过。
虽然生活有时候一点甜头都没有,但希望我们都能不期而遇,不言而喻,不药自愈。
我过得很难过,难过里是对这个世界的失落。
明白自己要做什么,可是却总是做不到,那样子很难受知道吗?比那些对未来一片迷茫的人,还要难过。
世间孤独,不过是再无可以牵挂之人,我有梦想也有牵挂,所以我一边丧一边也要努力。
希望有一天,我可以对着我所有的努力成果,对着所有人笑谈,这来的很容易,我一点都不用努力。
我会逼着自己优秀,然后骄傲的生活,余生还长,何必慌张。希望以后的我,会为现在的自己的努力而感到庆幸,也希望这一切没有白费。我不会在别在最好的年纪选择了安逸,那是对自己最大的残忍。我只有选择成长,才是对未来最好的奖赏。
我会努力,但请给我时间,给我一点时间丧也给我一点时间变优秀。
十二岁的我,正在努力活的很快乐。我这么努力,希望你也要加油。