在一个地方待久了变成舒适区了会经常感叹无意义，难道我的人生有意义感只建立在寻找新鲜事物去感受刺激、聆听心跳、触摸未知的过程中吗？可能吧。 起码现在有意义感和有价值对我来说很重要。

2024年5月20日，躺在客厅里用铁架和玻璃隔断围成的一个小空间的床上，窗户外交织着楼下菜市场来往行人和摊贩的声音，街上是彻夜播放的电视声，期待着能尽快拥有一间属于自己的小房间。

我希望，在不久后的将来，我能够挣到足够多的钱，去旅行，去闲着，去思考世界的过去和未来，去看书做梦，去街角闲逛，让思绪的钓线深深沉入街流之中。

我要成为我想成为的人，我也一直在为实现这样的生活而努力。一直以来都认为钱是生活中必要的基础，但实现了财务自由以后要放下继续挣更多钱的欲望，去旅行去读书去思考去认识有趣的事物。如果只是精神丰富而物质贫瘠，这样的精神丰富太不堪一击了，也是空中楼阁。

竭尽全力的一次次救自己于水火之中。去看世界，去找自己，去探索这个世界的种种奇妙和可能～

成年人的世界，其实灰色地带很多，很无奈，太较真了伤的还是你自己。以前曾天真的以为，世事非黑即白，经历过了，却发现，哪有真的黑白分明，许多都是介于两者之间，连灰色亦有很多种。希望除了黑白灰，每个人的生活都能有更多的彩色。

有时候遗憾就是在于大家不同频率，等你回头发现一本书有意思分享时候，在很久前别人给你提过，可悲就是我们必须经历才知道。遗憾是回不去了。

以前小时候一放声哭总有人来搭救，现在哭完了擦干眼泪收拾残局的总还是自己，兵来将挡，水来土掩，直至最后一日，到末日，俺去也，留也留不住，我竟有向往那一天。开始领略到阳光后的阴影，或是黑云后的金边，呵人生无常，怎么办呢，有什么好说。

期待外界的认可，期待有个朋友，有个所谓的扶持者，但是人终究会回到孤单中，以真正的自己的开始独自生活，何必如此渴望抓住谁呢？世界是自己的，与他人毫不相关。

空虚真就是会出现在人生的任何一个时刻。一片空虚，傍晚只觉三魂渺渺，七魂游荡，不知何去何从。做人痛苦多多，所余的欢乐，也不过如此。

最近在反思现在的自己已经很难再像年轻时那样去恋爱，不是因为年纪，而是因为心态，而且往往还自以为当下的心态甚过年轻时，认为年轻时的自己太傻，现在的自己谙熟一切，实际上是失去了活力和爱的能力。

因为我看清楚了自己。我并没有痊愈，我今生今世都得带着这个伤口活下去，我失望、我伤心、我自惭，只是平日无论白天黑夜，我都控制得好，使自己都相信事情都已经过去，一笔勾销，直至我看到了自己。

被伤害的人永远都会有一个伤口，浅浅深深，让人在午夜无人处时难过，外人是如何也开不到的，只会被笑颜所迷惑。

伤口就是伤口，我肚子上有道长如蜈蚣的疤，十来年了，仍然很丑，不痛不痒，但是也就是个疤痕，什么也不妨碍。可是我总是很清楚的知道，它就在那里。

随着年龄长大，大家都不太愿意为他人的情绪买单。很现实，但也有点伤感。生活很会逼人用最快的速度坚强起来，因为生命还在继续，人就不能停下来，但人都是带着伤，在继续行走。

在这段煎熬的日子里，我不敢说出来，我其实不想结婚，我只希望身边有一个支持我、爱护我的男人，我们相依为命，但互不侵犯，永远维持朋友及爱侣之间的一层关系。

可人难免会跟别人比，幸福是比较得来的，痛苦也是，都是自找的，如果真能一心看自己算是看开了，也有人跟自己的目标相比就希望保持永不满足的现状一直有所进步，不管怎样的生活态度吧，终归是冷暖自知。

天一亮好像什么都没发生，继续整装出发。