我去上大学的暑假，走的前一天 ，我和我后爸吵架了。

并不是他的错。或者说，依照以往的惯例，他既没有抄家伙打人，也并没有肆意谩骂耍酒疯，而是处于“还算不错的”老实状态。

是我故意找茬骂他。

我后爸听着我骂他，低眉顺眼，一声不吭。

吭声的是我妈，她让我给我后爸道歉。

前一天晚上，我妈的发小来了。

此人是她的小学同学，她一生唯一的朋友。是她给我妈介绍的对象，也就是我后爸。

我很恨这人。

没有别的原因，就是因为她给我妈介绍了我后爸，让我和我妈的生活陷入了水深火热，让我妈半生在泥潭中挣扎。

我妈却一点儿也没有怪罪她的朋友的意思。俩人还是很要好，发小在我家吃了晚饭，夜里也没走，和我妈睡在一张床上。

她俩在床的一头睡，我在另一头睡。

说起来，俩人几年没有见面了。都是四十好几的人，要照顾男人和孩子，发小什么的，都没想过走动吧。

我妈有了与同龄人说话的机会，于是，俩人一夜没睡，一直脸对脸在小声聊天。

说是聊天，其实一直是我妈在抱怨。

我听到她说我爸对她怎样怎样差，又听到了一件我根本不知道的事。就是前几周发生的，我去我姨妈家住的那个月。

我后爸因为某件小事，突然发了飙，随手捡起桌上的秤砣猛砸过去，扔在我妈腰上，砸伤了她，她一周没下床。

躺在床上期间，我妈要每天挣扎着下床，给她和我后爸做饭。

我在被窝里一声不吭，紧攥着拳头，心脏剧烈跳动，满脸都是屈辱的眼泪。

我不止觉得愤怒，我更觉得屈辱，我觉得我妈太窝囊了。

第二天中午那个阿姨走了之后，我发作了，大声斥骂我后爸。

我妈要我给他道歉。我说我不道歉，他用秤砣砸你，我只不过是骂他几句，有什么必要道歉？

我妈哭了，她说，对不起，我不该让你听到这些。

但她还是让我道歉，我不服从，她又喊来给他打工的男人，她原来的同事。

那个男人在他们的原单位解体之后，就留下来帮我妈干活。

那人苦口婆心地说：“你太不懂事了，你如果就这样骂了他走了，过几天如果他因为这件事再打你妈，你会不会心疼？”

这句话的逻辑很奇怪，根本就毫无道理。

意思是说，我在家的时候，他就不敢打我妈，我走了，我妈没人保护了，他就会打她。

事实是，我没少挨过我后爸的打。我妈后来说“我看到你被他打，你知道我有多难过吗？”

但她仅仅是“难过而已”。她的“妇德”，她的“修养”显然并不能因为她的难过而失去。

我在我妈的“我几乎从未见过的”眼泪和此人恨铁不成钢的劝解下，还是道歉了。

我从小就被我妈教导：得到别人的帮助一定要说感谢，做了错事一定要说对不起。

即使是二十年前曾帮助过我们的人，如果我遇见了没有喊人，也会被我妈斥责。

我一直以为，这样做是有修养，有礼貌的体现。

但其实，在很多时候，这只是懦弱和奴性罢了。

并不是每个人都知道“谢谢”和“对不起”是什么意思。

那时我后爸的一条腿已经在“一次酒精中毒，被送入急诊室抢救，并住院俩月”之后瘸掉了，如果我妈在被打的时候还手，他不见得打得赢。

但我妈从未还手。她还一直尽着她做妻子的义务，做饭，做家务，独自赚钱养家。

我妈深深陷入了对自身悲剧的痴迷之中，她习惯了向大众诉说自己遭遇的不幸与不公，习惯了扮演那样一个“为了孩子牺牲的母亲的伟大角色”，她甚至享受着这个身份，根本不想挣脱悲剧的命运。

她不知道，我毫不感激她的牺牲，并且，我鄙视她的懦弱和“自以为是的”牺牲。

她既保护不了自己，给不了自己快乐与安全，更保护不了孩子，给不了孩子快乐与安全。

后来，她也用她自己的方式反抗了。

例如，她让我后爸吃剩饭，让我后爸自己洗衣服，让他干活，让他自己睡。

但我毫不觉得，她这种自以为是惩罚的“冰封式”的报复方式，能对我后爸造成多少实质的伤害。

他一样好好地活到了六十三岁。

我不认为，对于一个伤害我和我家人的人，还需要表现什么礼貌。

我们都需要做好用武力和野蛮保护自己，捍卫自己尊严的准备。

为了保护我的孩子，我可以付出一切代价。

我既可以付出我的所谓的教养，也可以付出我的生命。

这些都不如孩子的安全来得重要。

我的孩子，他一定要知道，他要反抗。