脸上的快乐，别人看得到。
心里的痛又有谁能感觉到。
——题记
和他吵架了。
好像每一次吵架，都是在节假日，当大家欢聚一堂的时候，当大家心情大好的时候，就会因为一件事，一句话，将所有之前存下来的欢喜生生地打碎。
一个人从家里出来，吹着微寒的冷风，走在人迹渐少的马路上，头脑忽然清醒了许多，我无意离家出走，只想去到一个无人的地方，想自己一个人静一静。
茫然四顾，不知该去向哪里。想拿出手机给朋友打个电话，却想不出该打给谁。也怕这样快乐的时刻打给别人，会扰了别人过节的兴致。
这本该是一个快乐的日子，可是……
还是在附近转转吧，毕竟还是要回去的。
此时，已是晚上十点多了。
来到了小区门外不远的广场，广场的四周散落着稀稀拉拉的几个人，有的在跟友人悠闲地散着步，有的在沿着广场的四周疾速奔走，还有一对夫妻带着孩子一边走一边玩耍，孩子欢快的笑声不经意间就传了很远。
白天的喧闹此刻已经停止了。
昏黄的路灯下，印着柳树随风摇曳的影子，可以变幻五色光芒的灯柱此刻寂寞地站在风里，见证着我的悲伤。
又是因为他的家人而引发的不快，每一次触及家人的话题，都会引发不快。我从未像今天如此失态，将手里正吃的瓜子一把砸向了他，如果不是愤怒到了极点，我是不会这样做的。
1
我知道，一味的隐忍假装坚强还是不会太长久，就如同现在，我的情绪不可控般释放出来，在这个举国欢庆的夜里。
曾经的誓言还言犹在耳，而现实却是一片不可触摸的黑夜。
他曾看过我的日记，羡慕那个我曾爱过的人，说如果他的一生如果可以遇到这样的女孩，他会终其一生，竭尽全力地爱她，不再让她受到伤害。
他曾在结婚前说过，如果我们在一起，他会免我苦，免我伤，让我有枝可依，有情可诉。
而现在，人还是那个人，情却已经不是昨天的情。
回想起自进他家门的一幕幕，原来一切因果在那一刻早已注定。
想要拼命忘却，却怎么努力都忘不掉。
虽然我不会苛待他的父母，可是我还是做不到可以轻易原谅他们。
如果你不曾经历过那样的生活，你不会体会到那些刻薄的言辞，那些冷漠的做法会在你的心里留下怎样的一道伤痕。
同样身为女人，婆婆将她的精打细算，精心算计发挥到了极致。
也豪不犹豫地将她的讽刺与鄙视一一加在了我这个配不上她儿子的媳妇身上。
在她的眼里，自己的儿子举世无双，无人可以企及，而他如此不幸，竟让我这个一无是处的平凡人家的女儿贪恋上了，如此，我仿佛就是个十恶不赦之人。
2
我们结完婚的第一年，初一早上八点，当我起床后到院子里叫婆婆开门时 ，她还未起来，而平常她是最迟七点就会起来的，听到我叫门，她将门打开， 然后又去睡了。正当我纳闷时， 老公告诉我说，婆婆是给我立规矩，让我做饭呢！
我并没有觉得很不快，而是来到厨房给暖瓶里烧了水，又将煮饺子的水烧好，然后叫他们起床，因为我不了解他们家人都爱吃什么菜，也不知道他们会有什么样的生活习惯。
九点多，婆婆一家人总算起来了，我帮忙给她烧火。婆婆拉家常似的，向我说起了她如何喜欢以前给儿子介绍的那个女孩，那个女孩子如何得好，只是惋惜人家没有看上她的儿子。
到了吃饭的时间，这是我在这个家里吃的第一顿饭，虽然有点拘束，但还是努力做到心静如水。
然而席间婆婆又再一次说了别人家的媳妇是如何如何的好，会干农活，又眉飞色舞地说起了自己的大女儿如何得漂亮，贤惠，会挣钱，她的婆婆如何得爱戴她，将她视作亲生女儿般的疼爱。
这一切旨在向我表明:我还是看不上你。我吃在嘴里的饭味同嚼蜡，为了阻止她的喋喋不休，我只得说了一句:你为何不给儿子进口一个媳妇，我觉得中国的媳妇都配不上你们家。婆婆这才住了嘴，我才安静地吃完了第一顿饭。
而我的爱人，他就在我的身边，却一句话都没有说。
3
怀孕后的我，很少在家住，直到怀孕八个月的时候，才回到了家里，因为快生了迫不得已，只好和婆婆住在一起。
现在想来，那是怎样的一段日子，一个被迫才接受的媳妇，一个不受待见的女子，孤身投入一个和自己格格不入的家庭，时常接受婆婆的冷嘲热讽，有几次，我实在受不了，告诉老公，他只是让我别和婆婆说话，除此之外，他也没有任何办法。
那个时候，觉得怀孕一点都不好，大着肚子，行动不自由，每次婆婆叫我吃饭，那忽然增大的音量，脸上那一脸嫌弃的表情，到现在我都记得。
别人怀孕的时候，都吃的鸡汤，排骨，而对我来说，饭里能有豆腐都不错了，更别提吃鸡蛋了。
公公曾对我老公说，如果我生的是一个男孩，他们给过满月，也就是他自己出钱请客，如果是女孩，让我们自己请客。
每天早上，公公和婆婆会去地里忙，而我则在家给他们做饭。而每一次，厨房的桶都是空的，我要去后院里提好水才能开始做饭。一开始，我想提整桶水，可是会感觉到肚子隐隐作痛，怕伤了孩子，只能一次只提水桶的四分之一，一般要提四五次水才能够做饭用，而那时已怀孕八个月了，婆婆却装作看不见。
后来小姑子怀孕在娘家住时，婆婆一看到女儿要提水，就急忙让我告诉她:别干重活，小心伤了孩子。
4
还记得生孩子的那个深夜 ，因为预产期的提前，老公没有回来。婆婆半夜用别人家的电话打了120（我提醒过公公交电话费，可他为了省钱，没有交），坐在颠簸不停的车里，心里的痛和身体的痛交织在一起，一点点地捱到医院里。
因为是头胎，到了医院，还是没有生的迹象。肚子一阵一阵的绞痛，我像是坠到海底无法呼吸的鱼，拼命寻找着活命的氧气。那一刻的我很害怕，害怕自己就这样悄无声息的死掉，那就真的什么都没有了。
之前我就曾听人说过，女人生孩子无异于走了一躺鬼门关。我想如果我和孩子之间只能保一个人，那么婆婆可能会选择保孩子，她不会因为我多花一分钱，因为我知道，她是个爱钱如命的人，当然对他的儿女除外。
那一刻，我的命运掌握在她的手里。
婆婆看我一时生不了，就让公公去女儿家睡觉了。
当我疼的受不了的时候，我想选择刨宫产手朮，当医生让签字的时候，婆婆看到那么多的风险，有点害怕，就又去了女儿家将公公叫了过来。
医生让我再坚持一下，她告诉我，顺产于孩子和大人都好。
我最终没有选择做手术。
躺在产床上生产的那一刻，那种割骨剜心般的疼痛，那时我真正体会到了什么叫心如刀割，生不如死。
所幸，一切都顺利，没有出现我曾害怕的结果，我还能活着出来。
生产时，婆婆在我身边，她见识了我最丑陋的一面，后来他告诉我的老公，我身上的皮肤如何的黑，皮肤粗得像榆树皮一样，却全然不提我是怎样的痛彻心扉，怎样撕心裂肺地痛哭。
当婆婆和公公看到生出来的孩子是一个男孩时，喜悦挂在了眼角眉梢，立刻将孩子包好了，出去了。
我一个人躺在冰冷的产床上，下身的伤口还在隐隐作痛。
大约过了半个钟头，护士进来问我，为什么还没进病房，我只得告诉她，我还没有穿衣服，让她帮忙找我婆婆，让婆婆把我的衣服拿来。
从前一天晚上十二点到医院，到第二天早上九点回到病房，我身心俱疲，只想好好休息一下。可是回到病房，解开孩子的包裹给孩子换尿布时，婆婆立刻大惊失色地喊道:“哎呀，孩子可不敢长得像你，那么黑，腿也不要像你那样，一点都不直”。
我无力和她争论什么，只装作听不见。
她又问我我妈什么时候来，她还要回家种白菜苗呢！我只能回她:“你又不是不知道我们这里的规矩，我妈三天后才能过来看我”。
我让婆婆给老公打个电话告诉他这个好消息，婆婆却说:“不是母子都平安么，还打什么电话，影响他的工作”。我无奈，只得让她给我妈打个电话，告诉她我一切都好，让她放心。
我妈怕他们不舍得给我买饭，立刻给我老公打了个电话，告诉他我已经生了的消息。
老公第二天就回来了。当他问我想吃什么的时候，我直接告诉他，我想吃羊肉泡馍，因为婆婆为了省钱，自己都吃的烧饼，我又如何告诉她我想吃什么呢？
大姑子的婆婆来看我了，我心里很感动。可是她刚一走出病房的门，婆婆就说:“死老婆，整天只知道在外面跑，也不说给我女儿帮忙， 看把我女儿累的（当时她的女儿在开饭馆）”。
5
在医院住了五天，我们回到了家里。老公给我买了几条小鲫鱼，让她给我炖汤喝。婆婆在做饭上是一把好手，她倒是能按时给我做饭。
因为她很忙，后来我让她把给我做的四顿饭改成三顿饭，后来又改成了两顿饭。因为我们那里的农村都吃两顿饭，早上十点多吃一次，下午三点多吃一次。
有一天晚上，孩子的尿布又湿了，婆婆给我了一个不用的旧床单，让我当孩子的尿布，尿了一次再将它折起来，再用，用了两次后，我看到没法再折了，就扔到盆子里让她洗，结果婆婆说道:“都几十岁的人了，连个娃都带不好，你不知道可以折四次吗？”其实我知道她是嫌她给孩子洗的尿布多。我听了没有说话，整整哭了一个晚上。
看到婆婆不想洗孩子的尿布，我的内衣都不敢让她洗，怕她不高兴。
月子里的孩子吃了睡，睡了吃，那时我的身体很差，每天都觉得睡不够，好想休息一天，让我好好的睡上一觉。
做月子的那一个月里，我简直度日如年，只盼着快点过去，赶快到娘家，再也不想看她的脸色。
在娘家呆了一个月后回到家里，她的大女儿也住在娘家，当两个孩子的尿布放在一起时，婆婆会将我儿子的挑出来让我洗，只洗她外孙女的尿布，而她女儿只比我迟生了孩子十天。
6
当我把这一切告诉老公时，他却连连摇头说:“我妈怎么可能是这样的人呢？我才不信呢？”我再说时，他就告诉我说:“我妈没文化，年纪大了，你别与她计较，你就原谅她吧。”
可是我想说，年纪大就可以倚老卖老，就可以肆意践踏别人的尊严吗？你想要别人对你好，首先你要对别人好， 懂得尊重别人，别人才会加倍对你好。只可惜婆婆从不懂得，而老公也从不敢对婆婆的行为说一个不字，因为他怕背上不孝的罪名。
安东尼说:人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。可是我的希望在哪里呢？
蓦然之时从不去回首，因为我知道灯火阑珊处，不会有我期待的风景。
不见合欢花，空倚相思树。
别人都觉得我很幸福，那我就假装你很好，假装我很幸福吧。
[齐悦社群更文第十八篇]
