唯望君安

写在爷爷去世过后的第一个小年夜。

小年夜原本应该是家人团聚的日子，但因为家人都各自有事，爷爷也去了一个很遥远的国度，很自然的留下了我和奶奶两个人在一起吃了一顿年夜饭。饭是暖的，心是凉的。

奶奶最近一直说她最近身体越来越差之类的话，说晚上醒过来总是一场虚汗而后再也睡不着。我因为学业的因素不和她一起住，她总是一个人在阳台上一坐就是一整天。她耳朵不是很能听得见，所以不喜欢和别人聊天。和我们说话的时候，虽然不知道我们在说什么，她也总是跟着笑。也许这样会显得比较合群又得体。

自从那个陪伴她度过50多个年头的男人就是我爷爷走了以后，她的灵魂也像是跟着一起走了。葬礼上她总是一脸平静。在别人来哭丧的时候，喊上那么几句，然后等到有人来劝的时候停下。

她是我的榜样，我学不到她那么坚强。那天下午骨灰盒拿回来了之后，我静静地坐在她旁边，我看着他的照片，趴在她肩上闷声的哭。我知道我不应该哭，就算是闷声的小声的哭也是不应该，因为这样奶奶的情绪也会被我带动，这样她也会哭起来，可是我还是忍不住。没想到的是，她竟然拍拍我的肩膀，反过来安慰我说:别哭拉。还是像我小孩子的时候那样哄我。 我后来坐在椅子上看了一下午的天。天气真好。

我以为奶奶没事。他们都说奶奶对爷爷的去世感觉不大，毕竟那么多年的夫妻，竟是对他一点也不在乎。他们以为她没事。我们所有人都这么以为，对，是所有人。可是我们又怎么知道其实从暑假里开始她每天晚上都是半夜睡不着一个人坐在椅子上等天亮。我们又怎么知道在后来爷爷病重的时候每天3点钟就起了5点从家里出发 一段普通人走20分钟的路，她要走将近一个小时，到了以后就守在他床边，虽然也帮不上什么忙。我们又怎么知道爷爷去世以后她的眼睛是怎么开始慢慢变得模糊起来，她说是因为人太虚，我觉得这是其中原因之一。更大的是因为她在我们看不见的地方一个人悄悄地哭，等我们来了，还要假装很坚强地笑，假装很开心没有什么烦恼也不留恋的样子。

吃饭的时候，她突然说她也不知道什么时候会走掉。我听出她语气中的故作洒脱我知道她很害怕。她不喜欢欠人情为人也固执。书读得不多看电视也看不太懂。一直咳嗽腿脚又不便。你说我怎么那么傻都不会仔细想想她一个人会在阳台上想些什么呢。无非是死。这个字眼多不吉利。老人们总是像赌气一般的说什么以后我去世啦，你肯定不会很难过的为我哭之类的话。我知道他们只是想听到我们说些在乎的挽留的话。这些话总是半真半假的，我们都知道谁都会走向生命的终点，毕竟我们都心知肚明。我总是会笑笑地说怎么可能啦，我奶奶可以活到100岁呢。说这些话的时候我是多么没有底气和心虚。

她总是会提起小时候的事情。一些猝不及防的细小感情就重重地撞在我心口上。她说:你小时候最喜欢吃火腿肠、茶叶蛋和酸奶。她说:小时候学芭蕾，有一天回家你一下子跳了30几支舞给我看，跳的可真好阿。她说:小时候你爷爷抱着你走遍大街小巷带你"乘马"（坐电动玩具）。她说:小时候你不爱出去玩总喜欢在家里和我打牌，我们俩谁也打不来，你还要装作一副老师的样子对我说:奶奶我教你哦。这些情景是不是也会穿插在她在想念爷爷的回忆里。

小时候的我是多么想长大，我是那样的渴望自由又渴望被爱。我总说我要珍惜生命中每一个对我好的人，但是有时候还是会对最爱我的人发脾气，我忍不住。我知道这样不好我知道这样会伤她的心，但是我忍不住。或许是我太笃定，我知道无论我如何任性无论我如何无理取闹，就算这个世界抛弃了我，她永远不会丢下我也不会放弃我。她说我是她在这个世界上唯一放心不下的人。她说她希望我可以好好找个可以对我好一辈子的人就算她可能看不到了。她说学习工作什么的要勤奋，没有钱真的很辛苦。她说了好多好多话，唯独没有说爱我。

我靠在她肩上，如果能一直这么能靠下去该是有多好。

那种失去最心爱的人的痛苦是说不清的吧。那种密密麻麻复杂的心绪就像卡在喉咙里的刺，那种痛苦就像成千上万的针扎在你的心上留下了密密麻麻的伤口，每天全身的血液都要流经那个地方，别人看不见，只有自己知道它在疼它在渗血，可是自己却又无能为力直到麻木的那一刻。

在这世界上有很多很多很难过却又让人无能为力的事。我想那个之最就是自己最爱的亲人在时间老人的带领下去了另外一个国度。但无论天涯海角，我唯望君安。

                                                                                                2014年12月17日