一晃眼那么多年过去了，
我始终忘不了你，
被我扼杀在摇篮没有成功但是让我痛彻心扉的初恋。
相遇是在秋天，落叶纷飞的秋天。
你是老板的亲戚吧，后面听人说，那天我还是一如既往在一个人在成品包装车间打包产品，一边打包，一边没心没肺的和隔壁的同事聊着家常，车间有四个人，三个大男孩，我一个女生，那年十六岁，对的，十六岁我遇见的你，后面几个家伙出去了，刚好我要搬物料到另一个车间去，硕大的木箱子我里面有预计30公斤成品，我无法移动，需要帮助，然后然后我就在门口张望，过了很久，很明显，几个臭小子，肯定躲起抽烟了，愣是没有出现。
你在对面似乎是观察到了我的无助，我看到了你，缓缓向我走来，平头，黑色的T衫，蓝色牛仔长裤，白色运动鞋，身高有172左右，不胖不瘦，五官我没有敢细看，就是觉得你笑的样子温暖，我就那样看着你，然后
“你能帮我一起抬一下吗”
我感觉我用只有我自己能够听到的声音小声糯糯的问着，心跳的厉害，满脸绯红的一边揣测你是否会拒绝我，一边低头不停的捏我鼻子，我只要紧张就捏鼻子，更何况是一个陌生的，年龄相仿的男生（话说我以前特别内向，读初中的时候，不和异性做交流，看到坏孩子一般我都选择绕道行驶，以至于现在老同学们还当个笑话一样流传我被社会这个大染缸从一个无比清纯可爱的妹子变成一个热情泼辣蛮横的人）
“可以”伴随着一声低沉但是有力有一丢丢莎莎的声音，（要命，和我一个教物理的老师声音很像，我可崇拜的李老师）开始了我们的第一次接触，一起很快我们就把东西放到了该放的位置，然后你就风一样的离开了。
我以为就这样了，人生便不会有交集但是没有隔几天你又来了，在一个地方让人带话给我，说认识一下，在一楼某车间等我，我的小心脏呀，我在二楼午休，那个慌呀，像热锅上的蚂蚁一样不敢去面对，到如今我都不知道一个简简单单的接触你到底喜欢我什么？我选择了逃避。因为我还没有想好怎么开始。我就托人给我请假半天，躲在楼上死不出来，二楼是没有洗手间的，我就整整几个钟没有下来，我甚至一致认为我现在留下后遗症肾虚都是被那个家伙害的。
一次无果，二次，二次无果三次，后面我不能总是请假吧，就告诉中间人，喊他传话，莫要过来找我了，影响不好，后面这个中间人就告诉他他的情况，中间人和他一个村的，喊我拯救他，为什么呀
因为他是单亲家庭的孩子，很少主动喜欢女孩子，老爸找小三了，抛弃了他妈妈，他一致和新妈处的不太好，不爱回家，经常出来找哥们玩，他老爸给他安排的是电信局上班，一个月收入是我们的二倍，平时还有油水捞，但是他很排斥和异性接触，原生家庭的伤害已经让他觉得爱情爱的时候让人温暖，不爱的时候让人有痛到心扉的感觉。但是那天遇见我，觉得我笑的时候特别像天使一样，所以中间人就觉得我应该去接受和拯救。
我在拒绝见面三次之后，他消失了，过了一周，我听到了一个消息，一个让我觉得特别意外的消息，他下广东了，他说他不闯出一番天地，不会过来找我，他说他不想再回那个家，那个冰冷的不属于他的家，我内心觉得意外，震惊，还夹杂着一份小小的虚荣心，不是和电视里面一样一样的吗？有个男孩愿意为我去奋斗，愿意给我创造一片蓝天。
一个月后，听到他回来的消息，据说是一去广东就被人家偷了个精光，然后不知道是怎么生活的一个月，打电话话回来给他老爸寄钱回来的，我听了之后，鼻子酸酸的，不曾爱，不懂爱，怎么就泪流满面，我悄悄的为他这一个月所有的经历心酸了。但是我始终没有表露出来。因为我是我呀，我怎么可能去表露出来自己的心呢？
我在期待着他过来找我，我内心已经打开，等他进来，因为他愿意为我去突破自己的舒适区，去试一下，就这一点我就觉得我应该去接受。但是，没有。
又是一个月过去了，有一天下午，接近黄昏，那天公司门口传来了嚣张的摩托声音，一个男孩带着墨镜带着一个打扮妖娆的女人从门口飞驰，从那天开始，连续半个月都是同一时间，同样二个人在公司门口招摇。
谁也不知道我当时的心情，我的男孩带了别人，不是说了，他会一直等我吗？哪怕我拒绝一千次，不是为了我去南下莫？那现在又算是什么？我一个人总是在没有人的地方独自哭泣。幸好没有人知道，我在心里说。
伤口随着时间慢慢冲淡，我也在认为大家都不知道的情况下逐渐恢复了平静，但是心里总是还会偷偷的想看窗外突然出现一个他，有一天我故意躲在门口，准备吓吓里面几个姐妹，但是在听墙根的过程中听到一个人说，说我好傻，那么乖一个人，被我错过了，现在跟谁谁谁在准备定亲的事情，而且前面故意找他开理发美容室的表姐在门口刺激傻丫头那么多天，她都没有去为自己说一下，就错过了。
后面什么声音我都听不到了，脑壳嗡嗡嗡的响。。。。
爱情，
我的第一次初恋，
就是这样被我无情的扼杀在摇篮。
他来过，我没有把握，他又离开了。。。
