刘周五晚到家，散乱，疲劳，眼神喝醉了一样。

在过去的三周里，他多数的电话都不超过1分钟，大意都是晚上有应酬，就不电话了。（爱人在外地工作，两三周回来一次，平时我们每天一个电话）

我周五上午打扫房间，下午准备晚餐，晚上一直等到8点都没怎么吃东西，就等回来这样一个眼睛都快睁不开的男人。（回想，当我在准备这一切的时候，是真心地想准备，还是其实已经预感到，刘回来我并不会舒服……，我其实在用做家务，逃避内心的一些感觉，不愿意去想，爱人回来会发生什么）

这个男人吃完饭就睡觉了，我则几乎整夜失眠。

第二天早，我6点起，他10点才起，（6-10，这段时间我在干什么，不知道，只是惯性地等他，想等他起来可以一起去散步和吃饭）。（其实我内心有感觉不对劲，有隐隐直觉，但我要求自己忽略自己的感受；好像我不能去做我自己的事，我要在这里守着他照顾他；又好像我不想对自己负责，懒惰惯性地等着他起床，然后他来主导我们的生活）。

他10点起，起来后还是一副没有休息好的样子。

我想去散步，他说没力气。我想一起午饭，他说不饿（他10点起，才吃了早饭）。

我把注意力放在他身上，而他的神却不知道在哪里。

我突然整个人都不好了，不知所措，焦虑不安，心急慌乱。

下午，他去见客户，再去他父母家吃晚饭，我则在家里，像个困兽一样，一刻也安静不下来。

一种创伤反应，感觉不对劲，但是就是不知道哪里不对劲。

傍晚，校园里暴走，终于意识到自己的愤怒。情急下，给朋友打电话（一贯的模式，平时从不与人联系，感觉不行了才给朋友打电话）。

一直以来，我意识到爱人惯性透支的模式，并一直提醒建议，但是我的行为其实是在纵容他。不管你回到家里是多么疲劳，不管你因为疲劳多么忽略我，我都不介意，不但不介意，而且我会帮你安排吃饭，提醒你睡觉，帮你手机关静音，帮你安排约会，帮你挡掉一些事情（比如去看望我妈妈）。你就是一个电池耗尽的机器人，我就是负责帮你充电，电充好了，你就又去打打杀杀了。

一直以来，我知道，只要爱人电量充足，他会对我比较好，照顾我，关心我。但如果他很疲劳了，他根本看不见我，也感受不到我。所以他每次回来，我先帮他充电，充好电，我就能得到一些关爱，就能有些交流。

但是随着他工作越来越忙，越来越累，电池消耗的越发厉害，充电的效率也越来越低，现在每次回来，感觉电还没有充完，又要回工作地去了。

也许我应该接受这个角色，他在工作，而我不上班，还在花他的钱，我理所应当做一个支持者。

但是支持是否意味着照顾者，伴侣是否相当于妈妈，他现在的情况，完全不觉知自己的身体状况，不知道疲劳管理、应激管理，这种状况，完全不像一个成年人，而我则执着地要做一个慈爱的妈妈，无条件地接纳这个“不懂事”的孩子。

他出现这种情况我没有责任吗？“反正累了有人照顾我，反正回家就可以休息了，我不用自己对自己负责。”——正是我的“爱”，造成他的“惰”。

我为什么会这样呢？心疼，投射。

对待爱人的态度，其实是对待自己的态度，想到自己二十几岁的时候，为了得到认可，不顾内在身心感受，一味地拼命工作，把身体彻底搞坏掉而没有觉知。现在看到爱人也是这样，很可怜，总想着循循善诱，感化唤醒。

另外，自己有很强的自卑心理，觉得自己不配得到爱。爱人在事业上取得了一些进展，而我近些年都没有工作，这种社会地位的差距，也让我觉得自卑。觉得自己不应该打扰他，也不配提要求。

2010年接触灵修，至今7年，回想一下，这7年只做了一件跟灵性有关的事情，那就是灵性逃避。今天随便一写，就发现自己这么多问题。而平时却鲜有觉察。我是有多么不愿意看到自己的真相。

再谈正在看的《邪恶心理学》，我有些不解。巴比的父母只是不愿意面对自己，也许现实太丑陋太残酷了，也许这是个漫长的过程，难道这就是邪恶，因此就是恶人了吗，当我们称某些人为恶人，是否陷入了二元对立呢？巴比的父母身上没有善的部分吗？我们这些人身上就没有恶了吗？……我可能没看懂作者的意思，比较困惑。