那是在病房里，我躺在床上，剥了一枚橘子放进嘴里，味道酸酸的，我想，我大概是喜欢这样的味道，吃了一枚又一枚，直到吃没了桌子上放的所有橘子才停了下来。
病房里的桌子总被护士擦的干净，有种淡淡的消毒水的味道，我闻的出来。在这里住的太久了，索性托人带了一本自己喜欢的书过来，不是别的，是一本北京文艺出版社发行的张爱玲的小说《半生缘》。
故事的情节我断断续续地记得，但总也想着再读一次，我也不知道我怎么会有这样的想法，或许，它也是一枚酸酸的橘子呢！
书的扉页上，笔迹清淡，但依稀辨认得出二零一零年九月。
我拿了被子垫起后背，想让自己躺的更舒服一些，然后关了音乐，病床上就这样读了起来。
我已经忘了第一次读这本书是什么时候了，而这似乎却也跟现在没有什么关系。想起十年前，还在读高中时的一个寒假，春节的晚上，有跟一个同样喜欢张爱玲的女孩，饶有兴趣地聊着她的前程过往，那时候满心欢喜，觉得有太多太多总也聊不完，总也说不尽，总觉得那一夜应该被放缓！现在想来却觉得也是幼稚的可爱。
我后来才知道自己竟然喜欢了那个女孩。也是后来才知道，故事比童话里的美妙更让人心暖，而我们竟然还在同一所高中读书。之后的之后我幻想着太多美好的事情发生，在梦里，色彩斑斓……
那一年已经是快要毕业的人了，被高考逼着早起晚睡，很多时候总感觉自己魂不附体，像是抽了鸦片，整个人都病殃殃的，除了自己喜欢的课，别的课大多是丢了阵地，一路毫无悬念地睡了下来，整个四月也就这样被抛在脑后。
忘了是什么原因，也忘了是什么时候，我们竟然走的有些近了，可惜的是，与她的闺蜜关系最要好，而并不是她。
我还记得寒冬的早晨，早起去豆浆店买了豆浆贴上便条纸送早餐的事，惴惴不安的心情，我也有小心翼翼的挑了与文艺青年相映衬的纸，给她的闺蜜写信，托朋友传送，我也有急急忙忙的拿了书包，备好礼物一个人等在她夜晚回家必经的路上，只为了给她闺蜜送一本自己喜欢的书，结果是被拒绝……
现在想起来真感觉自己蠢的萌动，不过谁又能说，这是一件绝对的错事呢？
时间过得很快，像是被人在追着，跑了起来。这段不知名的冲动转瞬在六月的骄阳下渐渐被平息，我们很快就要高中毕业了。在那些枝干佝偻，藤蔓裹紧的老树下，棱角有损但依然伫立的塑像旁，各色花纸贴满墙壁的教室里，有太多的地方，有太多的人都露出笑脸被快门锁进一张纸，等着日后填了色彩怀念，然后说过再见，各奔东西，不知聚期何年！
在那段混乱稚嫩的时季，我是怎么也没有想明白，我喜欢的是她，但为何第一次约出来的却是她的闺蜜，有始无终。
很多年后，当我在写这些文字的时候，意念偷偷解释，要先靠近闺蜜，然后下手。不过，我到底是没有跟她表白！后来，我也记不清自己到底是躲在了哪里，也许是时间太过仓促，快的无法捕捉，就连记忆也没有留下任何线索，整个毕业季我都沉默了好久，在九月的尾巴上，我去了南方读大学，将自己的故乡远远甩在背后，火车碰撞着歪曲的铁轨一路向南，开进新的地域，没有忧郁！
现在想来，我也许并不是真的喜欢她，而我也太过胆小，有时候胆小并不是件坏事，并且评判它的标准应该是要看胆小的性格会遇到什么样的事情。碰到歹徒，你的胆小是懦弱，碰到诱惑，你的胆小是拒绝，碰到爱情，你的胆小却是遗憾。多年后，回过头，她已经去了别的城市，火车的轨道早已像扩张的血脉延伸的四通八达，微信、QQ也已经很是便捷，但我却觉得有种莫名的遥远。
“我多想拥抱你，可惜时光之里山南水北，可惜你我中间人来人往。”
我和她，到底是没了故事……
