文：森林树
最近一段时间都在看非暴力沟通，哪怕这是第三次看，也依然觉得还是有很多可以再次认真研习的地方。
非暴力沟通里最后一个步骤是表达请求，但是很多时候我们还是出错。
就如现在很多人对自由的定义甚至也是说，自由不是我想干什么就干什么，而不是我不想干什么就不干什么。
我们之所以这样定义，是因为我们往往知道自己不想干什么，却有时候不太清楚自己想要什么。却妄图在自己都不清楚的情况下，对方能做到某件事让自己惊喜或者意外。
所以，难免会有难度，难免会出现沟通偏差。
非暴力沟通里列举过一个两性关系处理的例子，樊登老师也讲过：
在一次研讨班中，一位女士谈道：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”
这位女士说出了她不想要什么——她不希望先生花太多的时间在工作上，但没有说清楚她想要什么。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她想了想，说道：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。”
清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。
如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。
我们提出的请求越具体越好，如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底要什么。
书中有一个父子之间的案例也很有代表性。
有一次，我为一对父子提供心理咨询服务。在咨询的过程中，父亲对年仅15岁的孩子说：“我只是希望你能有一点责任感。这个要求难道过分吗？”这时，我请他说明，他的儿子怎样做才算是有责任感。于是，他就向我解释他对孩子的期待。最后，这位父亲说：“当我说我希望他能有点责任感时，我实际的意思是，他要听话，而不要固执己见。”他承认，即使他的孩子真的很听话，也不能说明他是否有责任感。
抽象的语言无助于深化自我认识。和这位父亲一样，在使用抽象的语言表达愿望时，我们一般不会提及我们可以做的事情。
例如，为了了解企业的实际情况，公司经理对员工说：“我希望你们和我在一起时，不要有什么压力，什么话都可以说。”这句话反映了管理者希望员工“不要有什么压力”。如果管理者想让他的请求更具建设性，他可以说：“你们是否可以告诉我，我怎样做，你们在和我谈话时才能放得开？”
而为了让我们的请求不跟要求、威胁、强势混淆，还需要练习如何用充满敬意的、不带命令的方式陈述这些需要。
这表明，在你们提出请求之后，不管对方如何回应——不管他们是答应还是拒绝——你们都给予同样的尊重和理解。
如果他们不答应，那就努力去理解他们之所以不同意是想满足什么需要。
我们渴望被理解，当然也要理解他人。
理解他人的需要并不意味着你必须放弃自己的需要，而是意味着向对方表示你对自己的需要和他们的需要都感兴趣。当他们相信这一点时，每个人的需要都得到满足的可能性就更大。
提出请求时，不管对方是否同意，我们都尊重其反应，这点非常重要。对方可能给我们的最重要的信息之一就是“不”或“我不想这样”，仔细倾听这个信息有助于我们了解对方的需要。
倾听其他人的需要时，我们会发现，每当他们说“不”时，其实是在说，他们还有需要是我们的策略没有满足的，这使得他们不肯同意。
如果我们能教会自己听出拒绝背后的需要，就能敞开心胸，满足每个人的需要。
非暴力沟通，总是着眼于我们和他人的需求上，这个是自始至终贯穿的要点。
如果生活中我们也是能聚焦在自己想要的事务、人上，不被不喜欢的人、事困扰，我们的生活大概也会更加简单有趣。
