四月的天，没有汗流浃背的热，但也称得上是半个夏天，早早儿的长袖换半袖，屋子也是开窗扒门，每个白天晚上都觉得热极了。
但今晚却冷的发抖，鸡皮疙瘩密集身体。往日那颗随着天气一样热腾腾的心也不知去哪儿了，只觉得它是冷空的，孤单的，我呆呆的坐在那里，泪水顺溜而下，打湿在脸上却滴落在心里，我该去往何方？我不知道。
我不记得这样的不欢而散有多少次了，我也不记得今天出现的同样的情景是第几次了，因为太多次了，多到我疼过，纠结过，郁闷过以后，依然会忘记。我想不通，为什么你永远在拿自己的生命争取别人的明天，不错，因为爱，是爱的很深沉，可是爱的代价的背后是用生命在付出，也无所谓吗？
因为你对家庭的爱，对儿女的爱，已经远远超过爱自己了，你就是用生命爱孩子的人，为了让我们的生活更舒适一点儿，你拮据自己。为了爱我们，你愿意把命豁出去。你知道吗？你已经无私到对自己自私了，可这太过浓厚的爱，我们又怎么能甘之如饴的一直索取呢，这份爱我并不想要的这么担心。
在这期间，我们也发生了不少不愉快，为什么老是不听话，自己是病人了，还要心心念念着别人，到底要付出多少才能够啊。
今晚通完电话知道你又开始上班了，这比什么都让我难受，不痛快的抱怨你，我以后什么都不管了，啪的挂断了电话，过后又后悔的不得了，只能埋怨自己，惩罚自己。
早上就发过去微信了，没回复，中午继续，仍然无回复。好吧，下午再来一次，同前两次还是无回答。
下午和一个亲戚聊起了微信，聊着聊着，我问她我妈怎么也不说话，她说，她肯定是忙的顾做饭了，顾不上说 ，一会儿和你说呀。我说，我上午，中午，下午都和她说话了，一直没人理。我迅速的想起来了，我妈前几天和我提过再上班儿的事儿，当时我是极力反对的，然后她自己也拖泥带水的含糊的敷衍着，说只是考虑考虑不一定要上这个班儿。这个事儿就这么搁浅过去了。
今天在微信上一直杳无音信，我也是后知后觉的才想起来肯定和上班有关系，立即问这个亲戚我妈是不是去上班了，亲戚说，你这还不知道呢。原来是真的。
这句“你还不知道”如雷贯耳般的又震了我一次，2013年我被这句短短的话吓到不知所措，那时候我觉得就算天塌下来都不是什么大事儿，而妈妈的一切才是我的大事儿。
至今都觉得这句话是那么严肃而认真，无关乎是听到谁说的。
当时是那么无忧无虑的上下课，中午再来个幸福的午休，美翻了。可生活似乎不会让你一直这么惬意，所以它着实让我体验了一次前所未有的比身体更疼痛的痛苦。
那一天，吃完饭，躺在床上享受着精彩的电视剧，突然被哥哥的来电打断了，接起电话，那头沉重却提不起神儿的声音:“你知不知道妈……”被一顿痛骂。我懵了，懵了，全懵了，空气也凝结了，都快喘不过气了。脑子空白的跟一个空壳一样，这不可能是我的生活啊，这怎么会发生在我身上，如果有事儿怎么办啊，我又该怎么办，我觉得哪怕是被刀割，被鞭抽也不会比此时更痛苦了吧！
第二天快马加鞭的请假往回赶，什么时候路程变得这么远了，时间变得这么长了，大概是心里变得着急了，觉得什么都变了。记得最清晰的是，手里的汗浸湿了紧紧握在手中的手机，就连手机滑动解锁都变得那么困难。一路上再也顾不上抱怨火车上拥挤的人潮了，再也顾不上琢磨周围人的目的地是哪里了，会不会和自己到达同一站。原来心情变了，连火车上的人都看不见了，更无心于他们去哪里了。
我想看手机又不敢看，想看的是还有多长时间能到达，不敢看的是怕看到或听到什么更坏的消息，心里早就纠结成一团糟了。又是哥哥的电话，我知道他也一直催促着我赶快，这一次次的电话又把我逼得是各种想。
终于到站了，再转车到下一站，越接近越紧张，难过的，后悔的，抱怨的眼泪排着队的往下落。心里复杂的就像打了死结一样理不开还剪不断。再加上哥哥的叮嘱要怎么说，怎么做，更是伤心难耐。
当我亲自看到妈妈后，一下放松了很多，她看起来依然精神抖擞，谈笑自如，没有一点点看起来是病人的样子，我的心终于可以不那么悬着了。
我知道这才是刚开始啊，与病魔抗争的日子还在后面呢，这四天假期根本不算什么，很快就到期了，而妈妈也要转院了，我便回到了学校。接下来才是精神与身体二合一的煎熬呢，我的星期天留给了妈妈，泡在了医院病房，学校，医院两地徘徊，还时不时的请假专程去医院看望。那段时间的神经紧张远远大于身体劳累。
值得庆幸的是三年了，妈妈现在好很多了，可以说和健康人没什么两样了，但作为家人，我们不得不小心翼翼的注意着，重活一类的都要她远离，所以恢复的还不错。可她偏偏是闲不住的人，总有上班的想法，这让我不能接受。我不忍心看着她再受一次化疗的罪，我不忍心让她与病魔无休止的纠缠，我不忍心让她住没完没了的医院病房，这比让我自己承受更痛苦。
我不想她还没好好儿的生活就累倒了；我不想她还没看到我有能力挣钱时，就来不及享受；我不想她还没好好儿感受年轻，就老了；我不想她一辈子满脑子都是孩子哭了，笑了。
