我终于触动了我的冰山，我看到了我冰山底部的样貌，我在一步一步走近我自己，走进我自己。
身体从来不会说谎，身体都记得我所有的悲伤、委屈、愤怒、痛苦……
一、迟到的悲伤
我的胸口很痛，痛到我无法呼吸。
那个小男孩哭着和我说：“老师，小正又打我……我不明白，他为什么就是打我，不打别人啊……”
从教室到校门口这段路，我一直在听他号啕大哭，一边哭一边和我说。
“是吗？他打你，你一定很生气吧？老师能做点什么呢？”
“让他不要打我就可以了！他为什么就打我一个人啊？呜～～～”
我努力忍着难受去回应他。
我多么羡慕他可以这么大声地哭诉啊！
到了校门口，我问他好点儿了没有？
他说好多了。
可以放肆地释放，有人倾听，有人懂，这就是知情见证者吧！
往回走，我一路捂着我的胸口，我的前胸，像有一团火一样，在撕裂。我的眼泪已经无法遏制了，它就要像珍珠一样滚下来了。我拼命地抬头看天，还没到我的车边，快了，快了！
豆大的泪珠终于不停地簌簌地滚落下来了，钻进车里，我也号啕大哭！
我终于哭出来了，迟了三十九年的痛，晚了三十九的悲伤，我的胸痛得要爆裂一般，我拼命地捶着我的胸，我第一次哭得死去活来。
“妈妈，你不要走，不要离开我！”
我仿佛看到了那个在晒谷场上跳绳的小女孩，她在微笑，但是她的心在滴血！
瞬间，我明白了，为什么是昨天，为什么在昨天这个女神节里，给了我最沉重的一击。
38，38，38……
也许曾经很多次在这样的日子里发生了什么，只是我不曾知晓。
38岁，我妈离世。
我妈离世38年，我宫外孕大出血，我差点以和我妈一样的姿势离开这个世界。
而在昨天这个38，让我撞开了最后一道门。
二、 情绪大爆发
四天前。
周五。
三件事。
事件一、我很用心地关注学校信息，第一时间转发让家长缴纳餐费，结果那天一大早，财务告诉我，应该用缴费通，而非直接缴费到学校食堂账户，所以，得我自己负责对账。
下午，财务告诉我，还少一个人，得查出来……
我一听到她的抱怨，顿时火了，一个电话过去了：“我默默地做了，啥也没说，你还要怨我？抱怨有用吗？”
我看到了我的怒火，慢慢地收了回来。
我疑惑，我这是咋了？我都忍了一上午了，都快下班了，我火什么？
事件二：闺蜜儿子大二，名牌大学，劝退，要从高二重新开始。原本我想去安慰一下她的，谁知道几天功夫她已经调整好心态了，面对并且解决问题了。我一想，我足足调整了两三年，她咋那么厉害？
我心塞。
事件三：因为不忍心看业务员低头哈腰，整个办公室，我办了一张卡。本来就没打算用，结果被绑定支付宝，什么时候花了一百多块钱也不知道，钱还了，还有九块四毛二的违约金，我还过，后来才知道还到另一张卡上了。
我总不能因为九块四毛二成黑户吧？可是我找不到我的卡了，于是再次拨通客服电话。
客服态度礼貌得和机器人一样，一板一眼地和我核对所有信息，通不过，无法获知卡号，就是没有办法。
在她的稳定中，我彻底崩溃了，我听到了我的呐喊。是的，呐喊：“我就是想知道卡号，我就是想把九块四毛二还掉啊！”
我感受到我的胃越来越堵，我微信给业务员，也是没有办法。
那个晚上，我彻底爆发了，我根本没有办法控制自己，我一路在吼，我看到了我的愤怒之火熊熊燃烧，我也看到了燃烧之后只有一堆灰烬。
我这是怎么了？我有多久没有爆发过情绪了？我有这样对待过别人吗？究竟是什么引发了我的情绪？
我挂了电话，我想到了最简单的方法，我只要找到我的银行卡，一切就都解决了。
银行卡就静静地躺在我的抽屉里，仿佛一切就是为了让我体验所有的感受。
还完钱，我对业务员说了声抱歉，我其实也想对客服说声对不起，我知道，她只是撞到了我的枪口上了。
三、静等花开
周六，我依然不知道发生了什么，但是我知道，百年不遇的情绪大爆发背后肯定有礼物，既然不知道，那就静等花开吧！
直到那天晚上，我的朋友根据我的描述给出了好问题，我一层一层地去看见。
我看到了，我对财务的愤怒，是对自己的愤怒，都提前做事情了，还做错了，真是没用的人。
在朋友的事件里，我看到了一直以来，我都在自己编造的世界里看别人，我忘了每个人都是本自具足的，每个人都是智慧圆满的，每个人都有自己处理事情的方法。我忘了没有人需要拯救，我也拯救不了任何人，除了我自己。
在信用卡的事件里，我那晚上脱口而出的就是，我最后悔的就是办了这一张卡，恰恰就是这张卡，阴魂不散的，9.42元，九块四毛二，就想把我搞死，可以把我信用搞成黑户。
不可能！
这里面有着我的愤怒，很大的愤怒，我的不屈服，正因为我的不屈服，让我进入了对抗的黑洞里。其实，我只需要去找到那张卡，我清楚地知道卡在，或者就是去问他们要的那个答案，其实也不难。但是我选择了对抗，选择了把自己陷入到那个抓狂的黑洞里。
我明白了，不被信任，让又一次掉入了不被信任的愤怒里，而且我是为了还钱，我不是要用钱啊！
我在呐喊，我真在呐喊，为什么就是不相信我，不能告诉我就可以了？
我看到了我既用规条把自己绑的死死地，但是，另一端，我是自由的，我是极度自由的，我是觉得完全不需要任何的约束。
我看到了一个完全分裂的自己。
我同时看到了我内心深处有一股强大的力量，不服输的力量。然而，我也看到了，其实，很多时候，我是可以认输的，比如在昨天的两个事件里，我完全可以依靠专业人士的点拨去做事情，我不必逞强。当我进入逞强对抗的时候，我已经被我的情绪带走了，我进入了一个莫名的混沌里，痛苦里，焦灼里。我不喜欢那个状态，太难受了，而且，纯属消耗能量，而浪费时间。
但是现在觉得确实每一步都是必然的，没有昨天的爆发，混沌，痛苦，我又怎会有如此多的觉察，对自己有这么深的看见？
当我对自己有这么深的看见时，我内心多了一份了然，多了一份慈悲，多了一份允许。
同时，我也看到，我的规条，它曾经在我年少受欺负后，我给自己设定的保护自己的一个方式。是的，曾经就是这个规条带着我走，让我在和爷爷一起长大的日子里，在我们那个乡下，很多同学初中开始谈恋爱辍学堕胎那样的环境里，我不曾堕落，我依旧如淤泥里的莲花，洁身自好。
我突然间看到了，那些规条真的很好地保护了我，让我健康成长。
我想哭，原来一直被我唾弃的规条，原来一直被我嫌恶的规条，原来竟是我最好的保护伞。此刻，我很感动，我为那些规条感到不平。然而规条就是那样静静地看着我，微笑着，似乎它们一直知道，总有一天，我会懂得，我会理解它们。
它们好像在对我说：你只是习惯了穿着这件衣服，现在你看到了，你可以慢慢地脱下一部分，慢慢来，不着急，没有关系的。
是的，我可以慢慢地放下桎梏自己的绳索，我可以慢慢地把自己解放出来，因为我已经有足够的力量保护自己了，我自己有足够的力量保护自己了！我不光可以保护好自己，我还可以把更多的能量带给别人，让别人也去看到自己的那一部分，可以放下的一部分。
在这里，我想对我所有的规条深深地鞠一个躬，感谢它们让我明白的这一切！
泪水不断地涌出，内心充满了感恩之情，眼前似乎更明亮了，胃里有一点堵，那个堵是因为有激动，有心酸，有感动，还有悲伤，还有对自己的心疼，心疼自己过去这么多年一直死撑着，独自去面对这个世界。
此刻的堵，更是过往很多情绪积压在里面，开始释放，在我的打嗝里，在我的流泪中，有很多的委屈，悲伤，抱怨……太多太多曾经被积压的情绪。
我的情绪彻底被点燃，泪水喷涌而出。我开始大哭，压抑着大哭，我害怕别人听见。哭着哭着，我看到了一个哭泣的小女孩在呐喊：我都已经默默承受了，你还要我怎样？我只想要一个拥抱啊！
我拼命地甩着双臂，似乎在把积压在身体里的愤怒甩出去……
我看到了我对妈妈的离开，内心有着太多的愤怒，悲伤，委屈，还有深深的无奈。
哭完了，我累了，在音乐声中，沉沉睡去。
四、新的洞见
夜深了，天快亮了，我又听到了儿子的咳嗽声，瞬间我的愤怒又出来了，怎么又感冒了？有完没完？
但是我另一方面又在想，儿子的感冒究竟在告诉我什么？
直到周一下午，突然间我明白了，它在告诉我什么。
我终于听到了那个愤怒的声音：我都已经做了所有我能做的，你为什么还是感冒咳嗽？为什么你不听妈妈的话，不按医生的医嘱去做？让你早点睡，你偏晚睡！
简单一句话：为什么我做了所有我能做的，你还是这样？
为什么我做了所有我能做的，你还是不回来？
我听见了，这是我对妈妈的愤怒，愤怒的背后是深深的无能为力！（包括周五我的情绪大爆发，也是这样）
空白，我体会到了空白，我脑子里一片空白，甚至当我想进入这种冒出来的深深的无力感里面，然而一切都像消失了一样。于是我开了音乐，闭上眼睛。
一开始有泪流下，过了一会儿，什么感觉都没有了，我应该没有睡着，我不知道自己处于什么状态，好像什么状态也不是，什么感觉也没有，我不知道这是不是空白。
大概四十多分钟后，我躺不住了，我睁开眼睛继续做事，之前的一切好像没有发生过一样。
我是在逃避更深的进入？
感觉不是。
周六晚上，我跟随能量，我使劲儿去甩双手，很用力，甩了很久，我感觉把身体里的愤怒都已经甩出去了，那么刚才是进入空白状态？我不知道，这是一种陌生的感觉。不管它是什么感觉，都没有关系，就是一切如其所是。
但是我明白了，无论我怎么做，我也没有办法让妈妈回来了。这么多年，我无意识地重复着这种感觉：拼尽全力，还是没有办法做到。
似乎，它在告诉我，可以停止了，可以转身了，既然这是一条绝路，那么，我回头。
是的，我回头。
是的，只有懂得了自己，才能去懂得别人。
我其实早就明白，儿子的感冒只是向我呼求爱，但是以前我愤怒，给的是指责，突然看见，这个指责，也是对自己的指责，明明知道行不通，还要继续伤害。
我突然醍醐灌顶：我一直在问自己，儿子反复地感冒咳嗽，他晚睡，他不停地用伤害自己的方式在提醒我，我在哪里还在伤害自己？
原来是这样！
原来是这样！
原来是这样！
我为了让妈妈回来，我在用各种各样的方法伤害自己，我用伤害自己来呼求她对我的爱。
因为儿子就是在用伤害自己来呼求我的爱！
我的天，原来是这样！
我的内心突然有了震动。
为了唤醒我，我身边的亲人们真的是用尽了全力，正如我为了唤醒离世三十九年的妈妈，这么多年我一刻不停地用我的方式做着这样的事情，直到我的儿子用他的方式，在今天，终于完完全全地让我看到这部分。他通过这件事情在告诉我，无论我怎么做，我妈是不会回来的，他就是让我看清这个现实，无论我怎么做，我也是没有办法掌控别人的人生，无论我付出了多少也是没有用的，我看到了我内心深深的无能为力。
此刻，有泪飙出。
我全身都在震颤当中，甚至有一种不可思议的感觉出来。
我一直不知道可以怎样去做，然而方法就是如此简单，我要做的就是给自己爱，给自己很多很多的爱。
我也给儿子爱，很多很多的爱。
其实前几周，我已经开始这样做了，我问儿子：关于你的感冒，妈妈能做点儿什么？
儿子说，你什么都做不了，我自己早点睡，多运动。
其实我能做，就是每天给他泡药粉。我要更多的给出他关心，而不是溺爱。
是的，就是这样！
太可怕了，无意识！
太可怕了，童年的创伤！
太可怕了，我们的模式！
但是同时，太神奇了，我感觉，生命怎么如此丰富，如此……我没有办法用语言去感叹生命的神奇！
我听见一个声音对我说：该结束了！
是的，当一个模式被看破后，它就会像泡沫一样消失。
我不需要再去追逐妈妈的脚步，我不需要再如此忠诚地跟随妈妈，没有背叛，根本就没有背叛。
我，就是一个独立的个体，我就是我自己，我可以大大方方地行走在人世间，此刻，有一种悲伧从内心冒出来。
五、更深的洞见
昨天，女神节。
我终于学会了撒娇，我让老公陪我去散步，去了新房子看夜景。
很开心！
但是，当我们回到家的时候，老公开始和我说，说我早上早起影响他睡觉，让我睡隔壁杂物间里。他还告诉我，如果带狗去新房子，那就不装修，如果还要出去学习，那就不装修。
我真的感觉很累，相同的戏码一次又一次上演，有完没完？
我出去转了一圈，我感觉太压抑了，胃堵得厉害。看着公园上空暗黑的夜，我只有深深的无奈，这就是生活。
回家，铺床，睡觉。
其实一个人睡挺好，自由。可是，晚上我的情绪是从什么时候开始的？好像是从老公叫我去隔壁房间睡时。为什么我对分开有那么大的愤怒呢？
早上，五点多，醒来。
开始脉轮呼吸。
没做几分钟，心里升腾起一种感觉：我就是孤独的，我就是孤独的！我就是一个人的！
眼泪刷得流了下来。
就像瀑布一样，不停地流啊流啊！我突然间明白了，我独自一人入睡的意义。
百年孤独，千年孤独！
我不知道自己孤独了多久了，胸口开始痛，隐隐作痛。
到了第二个十五分钟的时候，做着做着，那种感觉再次涌了上来，如果此刻在一个隔音效果很好的地方，我想我一定号啕大哭！
原来，让我睡到这里来，只是为了让我体验一个人的感觉，原来就是让我看见，所有的事情都是一个声音：我已经做了所有我能做的，你还想让我怎么样？我还能够怎么做才能让你回来？
一切的愤怒，都是因为妈妈的离开，所有的无能为力，都是因为无法让妈妈回来。
我明白了，让我一个人睡，是为了彻底疗愈我和妈妈的关系。
我看到了，我对老公还有着索取，我在他身上要原本妈妈可以给我的东西——爱和拥抱。
是的，是时候和妈妈彻底分开了，我们原本是两个不同的个体，我们都是独立的个体，何况早已阴阳两隔。
是的，我就是一个独立的人，不是孤独，而是单独。当我一个人的时候，我也可以过得很好，我也可以过得很自在。
是时候切断一切的黏连了。
感谢我的老公，感谢我的儿子，他们就是在用不同的方式来唤醒我，让我知道我要做我自己，我不需要再去为任何人再去追忆什么了。
六、切割
一整天，木木的。
终于上完课，躺在那里休息。
只要静下来，眼里就有泪涌动。
没有睡着，我听到了我胸口发出的痛苦的呐喊，眼罩下面全是泪水。
办公室里很吵，一群女人在讨论着买房的事情，我一点儿感觉都没有，似乎一切都与我无关，只有胸口的痛，在真真切切地提醒着我，我还活着。
是的，我还活着，我想大哭，我想大吼……可是，我只能默默地流泪。
然后，就是开头的那一幕。
我靠在车里，蜷缩成一团，我哭得死去活来，我哭得撕心裂肺，我仿佛看到了妈妈离我而去，我看着她的魂魄慢慢散去，我看着她渐渐消失……我感觉到了深深的无力。
车顶的天特别地蓝，特别地真实，我不停地捶着我的胸口，妈妈却好像在那里微笑，她似乎在和我道别。
这一次，我清清楚楚地知道，妈妈离开了。
这一次，我真真切切地感受到了，我没有办法把妈妈叫回来了。
这一次，我知道，我在哭，哭妈妈的离开……
七、
回家，做饭洗碗洗衣服，看书写东西。生活依旧着。
我整个人看起来是清醒的，然而，灵魂出窍了。我好像是我，我又好像不是我了。靠在沙发上，书写着我的灵魂故事，我的头部麻麻的，一阵一阵，频率很高。
我感觉我的胸口不知道什么时候开始，又隐隐作痛，我的胃部，好像是最外面表皮那里，有一长条的东西连接着我的胸口，闷闷的。
慢慢地，我感觉，胸口的痛开始慢慢下移，与胃部汇合，胃部不再是堵，而是一种涩涩的痛，仿佛夹杂着一些沙子。
我的悲伤逆流成河！
八、生活
生活就是这样，它给了你伤痛，它同样会给你机会疗愈。
生活是残酷的，生活更是仁慈的。它会一直给你机会，直到你看见，直到你疗愈。
感谢，生活中所有带着魔鬼面具的天使，为了唤醒我，他们不惜伤害自己。
一切，都将会不同了！
今天中午，一觉睡醒，我突然感觉神清气爽，我发现我回来了，一个全新的自己。
