来源 | 和睦喜悦传媒公司
图文 | 怡悦老师&紫轩
看到一位国外妈妈的家庭纪律分享，干脆利落、直达效果，又不伤害到孩子的幼小心灵。
借着这个问题，把一些类似家庭纪律的内容分享给大家。
如果你现在正处于怎么制定家庭规矩的苦恼中，这些经验总结，可能会让你有豁然开朗的感觉。
让孩子帮忙或者让他自己去玩
目标
在干家务活、忙工作的时候，让孩子帮忙，或者不让孩子在你身边无所事事，吵个不停。
这位妈妈的经验是：
我不介意洗衣服、拖地或者做任何家务活，但是我介意的是，当我明显忙于这类事务，如怀里堆满家里人的脏衣服的时候，孩子跑过来让我帮忙找洋娃娃的鞋子，或者和他一起拼拼图——而这些都是孩子可以自己解决的事情。
有一天，我的大女儿坐在那里看我干活，和我聊天，问我的兴趣爱好，等我把活干完。
“让孩子帮忙或者让他自己去玩”，我突然想到了这个办法，这个办法基于孩子两个重要的特质：
一、他们真的想尽可能多地和你呆在一起
二、你不能强迫孩子帮你的忙，除非真的能帮上忙
我给她两个对立的选择，告诉她不是非要帮我，但是也不能坐在那里无所事事地看着。要么和我在一起叠衣服，要么到别的地方去玩，她选了第一个。
关键思路
不需要介意孩子选哪个，无论是留下来帮忙还是选择自己去玩，都是孩子的选择，他们有掌控的权利。
“妈妈”这个“职业”营业到晚8点
目标
拥有规律的上床时间，给予自己一些属于个人的时间和空间。
这位妈妈的经验是：
你不能简单地对丈夫和孩子宣布规则背后的含义：要严格遵守上床时间，这样我可以有自己的时间放松——事实上一点用都没有。
但是，如果你反过来看问题，制定一个既定的也许很奇怪的规则，而不是告诉别人要怎么做，事情就迎刃而解。
是的，不需要告诉别人怎么配合执行这个规则。
对于我来说，大孩子6岁小孩子2岁，我告诉他俩说：美国工会刚刚制定了一项新的条例，晚上8点以后，我就不用再做任何妈妈的工作了。
我会高兴地在8点以前完成妈妈那套工作，如给孩子读书、玩游戏、听每个人的故事、给他们洗澡等。8点以后，我表现得很坚定，就好像已经不由我掌控一样，正如灰姑娘和午夜12点的关系。
突然间，我6岁的儿子和我丈夫对于时间有了新的概念。而我女儿，一吃完饭就着急为上床做准备，这样就能在我“结束工作”之前和我有更多的时间呆在一起看书。
对于我老公，他也意识到如果把事情拖到8点，他就得独自带两个小孩睡觉。
现在孩子长大了，我也把“下班”时间延长。但是“妈妈不是永远有空”的想法一直延续下来，并且融入到我们的家庭生活中。
对于我来说，能够在忙碌的“家庭主妇工作”中获得一些个人放松的时间和空间，哪怕偶尔几次，都是非常大的犒赏。
关键思路
具体要不要结束工作，几点要结束工作，何时给予自己一个个人放松的时间和空间，也都是妈妈们的选择。
这个规则是为自己而定的，你不需要告诉别人要怎么做，但如果无法执行，你要责怪的只能是自己。
得到了东西不能发脾气或讨价还价
目标
分配东西，不能得到了东西发脾气或讨价还价。没有讨价还价，没有抱怨谁又分到了更多的食物，谁用了那个更漂亮的红色杯子装牛奶，谁穿了那件绿衣服。
这位妈妈的经验分享：
我的朋友是小学校长，是他告诉我这么做的。据我所知，我周围的妈妈们也都在遵循这条规则，无论在空地玩耍还是在家里。
诙谐的口语会让这个规则带点趣味，同时也教会孩子一个老道理：生活是不公平的，没那么多讨价还价。
真理就是生活充满了随意的不公正，唯一能够对“宇宙不公正”的规则，作出的可接受的回应就是：不要发脾气。
当我第一次听到这个时，我持怀疑态度，因为这看起来太直接了。但是让我惊讶的是，不光达到了目的，孩子们看起来似乎把它当成了人生信条。
他们肯定发现，也许生活今天对他们不公，但是明天什么时候，自己的行为也许也会对他人不公。
关键思路
这是无可反驳的真理。它直接道出了当下的“社会是不公平”的事实，让孩子不需要执著于“公平”这个抽象概念。
如果造成干扰请你到别处玩
目标
避免不合时宜的干扰他人的行为，无论是玩耍，还是赌气行为。
这位妈妈的经验是：
“一个草莓、两个草莓、三个草莓……”有没有妈妈和我一样，听到孩子用奶声奶气的近似嚎叫的声音，一遍遍地数草莓时，有种要把草莓砸成草莓酱的冲动？
我愿意听孩子们在需要和希望的时候，愉悦地制造出的“噪音”，但是我不认为要连续好几分钟做孩子们的观众或听众。
如果在讲电话的时候，必须要和小家伙们聊天，或者是吼叫，甚至在公众场合，你能忍受一群孩子无顾旁人在哪里嘶吼的场景吗？
所以，当他们的玩耍不合时宜，并已经产生了一定程度的干扰，我会告诉他们，可以自由唱歌、打闹、喊叫或者怪叫都行，但是不要在这里。
这个规则同样适用于发牢骚、发脾气和普通的撅嘴耍性子。
对于无理取闹，长时间的闹脾气，我朋友对其四岁的孩子是这样做的：“你什么时候准备好跟妈妈说话了，妈妈就准备好听你说话了。”然后离开房间。
关键思路
“别在这里”“请到别处去”的建议，只是给了孩子一个选择，而不是禁止他做什么事情，比如禁止他喧嚣抑或发脾气，甚至也没有拒绝孩子喧嚣或是发脾气的行为。
金钱问题不商量
目标
绕过孩子要买东西的“乞求”和“恳求”。
这位妈妈的经验是：
这条规则持续有用，基础是你要告诉孩子买某件他想要的商品是yes还是no，但是你们没有商量的余地。
如果孩子抗议，简单冷静地重复你的原则：金钱问题没商量。你成功的关键，是需要有勇气坚定决心，并且不商量。
当然这要分情况对待。当孩子希望用自己的钱去买时，你可以给出潜在的坏处，如果你愿意的话，可以给出购买建议，但是不要驳回他的选择，除非关乎健康和安全。
毕竟，你只是不商量金钱，他们也许做出了不恰当的选择，但他们会从中学习。
关键思路
把注意力从严厉的对待，转移到财政政策上。
这样做基本上改变了主题，不再是争论为什么不该买，而是提出合理的家庭价值观——价值观问题没得商量。
你这样说话妈妈听不懂
目标
停止发牢骚、尖叫和无礼。
这位妈妈的经验是：
这一条规则需要严谨持续的实行，才能达到效果。简单来说，当孩子命令你（不是请求）做什么事情、发牢骚、用你不喜欢的方式跟你说话时，你要做的仅仅是表示不理解。
这样子的话，事情的本质就变成孩子该如何去做的问题，这是一种缩小事情范围的方法。
所以冷静地重复几遍这句话，切记不要不自觉地提高了音量。发牢骚和举动粗鲁的小孩肯定是想寻求关注而已。
关键思路
这种做法，让孩子觉得自己是有重要的事情要说的（前提是他礼貌地表达），并且让自己对于孩子粗鲁的表现“完全作废”（忽略）。
没有无聊这回事
目标
防止孩子说“我很无聊”，教会他自己玩耍。
这位妈妈的经验是：
我的朋友告诉我，这是她教会孩子的少数正确的事情之一。
当第一次她的大女儿抱怨自己很无聊的时候，她仅仅是否认了这个事实。现在她会加上：没有无聊这回事，只有失败的想象力或者懒虫跑出来了。
令人惊奇的是，至此以后孩子再也不会说“太无聊了”。
不管怎么表述，结果是一样的：娱乐消遣的重担直接落在了孩子自己身上，这不正是你所希望的吗？！
关键思路
当你家孩子意识到大千世界的神秘时，他们就不会感到无聊。
同样，这个做法转换了争论的中心，把对父母的挑战（拿出所有玩具，帮我摆好，让我看电视等）变成孩子的挑战。
除此之外，如果小孩学会如何自己玩耍，真的是没有无聊这回事，而这会成为他一生的财富。
相信每一位妈妈背后都有一部心酸的“血泪史”。当妈妈的你，一定也有很多自己的育儿血泪史和育儿经验吧？欢迎给我们留言。
END
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