时隔半年，和前同事们吃饭。饭后，我们走在春夜里，人潮热闹，晚风微凉。一个同事说，“你的文是写得最好的。我们在阅读你的稿的时候，总蹦出一种：太棒了，我怎么没想到的兴奋感。”我苦笑了一下，没当回事，开玩笑回应：“鬼才信呢，说啥呢。”
我以为，这只是一场礼貌的讨好。他却一本正经，十分真诚地说：“真的，我们都在模仿你写的，可都不得劲儿。”
看着他那股子真诚劲儿，我心里涌上了辞职时的那股委屈劲儿。转念又觉得，那股委屈儿还嘲讽的。
怎么说呢？辞职是在去年六月。初夏傍晚的风，已经热乎乎的了。我整个人不太好，连续八个月，每个月十万字的输出，让我又抵达了一个写作瓶颈。打开文档，我不知道我要写什么故事，又要写什么恋爱手法。开了很多个有灵感的文档，写不到三五句便无法再写下去了，漫长的生理性反感驱使着我。而一日日拖欠下来的稿件数目像一座大山一样压在我心里，实在是不知道该怎么把它挪开了。
我是摩羯座，工作上失去的掌控感，给了我翻倍的挫败感。刹那间，我多么希望有个人能肯定我，告诉我：“亲爱的，你很棒，你写得很好。”
但是，没有，现实面对的情况甚至比这更糟糕。
在以前，我会向我的上司求助。而他往往会派主编中的某位给我疏导问题，解决难处。我的写作能力也是在这样一次次的瓶颈中，更高一层的。但是，这次我好像被抛弃了。
我的直系主编从北京过来指导我们工作，他叫了另外两个同事进办公室，促膝长谈，欢声笑语，却没有和我说过一句话。
我的上司也三番五次明示暗示我稿子的问题，什么四川方言太多，别的地区的人理解不了。在我看来，那些无关痛痒的问题根本就不是事儿。
更严重的是，录稿子的人直接批评我稿子写的太差，什么理论重复太严重，逻辑不通顺，根本就没有创意等等。这好像就是压死我的最后一根稻草。我的心里重复出现一句话：我真的写不出来了。
我收拾了所有办公用品，打包回了家，再在微信上提了辞职。第二天去办公室时，领导对我说，每次出来接水都看到我在玩手机，而另外两个人都在很认真工作。
我在内心苦笑了一声，不带一句解释地离开了。
在之前，我知道我是一个很努力也很有天赋的写稿人。就像我刚来公司时，第一篇试稿只写了三个小时，就通过了。也被北京的同事表扬过很有灵气，很有天赋之类的话，一个月输出十万字，我坚持了八个月。但是，在这时，我做不成一点关于我努力，我付出的解释。
挫败感淹没了我。之后，我不再敢找文案的工作，我不敢，我不行，我真的不会充斥着我的脑海。我想转行，但我没有任何经验。因为找不到工作，而在家闲了半年。
而现在，一个晚风微凉的春夜，我的前同事说我写得最好，公认的最好。那些委屈，突然间不知道该如何安放，又有一点欣慰。或许，我也没有那么差，对吧？
