已经临近期末了，下周有些科目就要考试了，比如谈判、听力、口语…还有一周实训，还有几科笔试考试…希望自己一切顺利！

  回想自己这一学期，大多数的精力放在了生活和考证上面，生活还是那样，有平静有浪花，有晴朗有风雨；考证的话也没有辜负自己，自考的四科都过了，教师资格证笔试也过了，再就是等心理咨询师的成绩，和1.6的教师资格证面试，希望也能一切顺利！

  至于这学期的课程，自己并没有很用心，也没有大一的时候用心，很多时候因为其他事情或者情绪问题，会在上甲课做乙事，听课并不是很认真。这学期要背的东西很多，主要是谈判，背了一个学期感觉有用还是有用的，但也可能不久后就忘了。因为高中学的是理科，所以有点排斥这种文科式专业，但好在自己也一直这样背过来了。我也不知道这种方式是好还是不好，我觉得评判一个课程的好坏在于课程结束了我学到了什么收获了什么。好了，不多谈自己的专业课程，说多了都是泪。

  然而不能避开的事实是，这一学期过去了，我的英语也没有提高很多，因为我没有坚持记单词，坚持练口语，坚持阅读文章。更多的总是被别的事情耽搁，然后就忘记坚持了。其实下定决心做一件事真的不难，难得是在每个单一重复的日子里去坚持它。我希望自己能在接下来的日子学会坚持。

  本来计划这学期有课余时间多看书，然后看了《岛上书店》《挪威的森林》，《把时间当朋友》《巨婴国》还没有看完，总感觉需要一些时间去消化和理解，然后就一直拖着没看完了。

  最多的还是想写写我的生活，最近总感觉自己变糟糕了，可能是因为一连串的发生的事情吧，有时候会很郁闷，会很内疚很自责，会把矛头指向自己。我很想好好的解剖一下自己，我知道自己缺点一箩筐，优点是上进努力。但我现在有更多的负面情绪，也会对负面情绪更加敏感，但我骨子里又是独立和坚强的。所以我知道不管自己怎么堕落放任自己都是有一个时间期限的，我不会放任自己一直堕落下去。

  我知道自己敏感，没有安全感，甚至有时还很极端。这些都让我在与别人发生矛盾的时候会去责备和反思自己。

有时候也没有方向感，不知道怎么办，好无助，累了的时候就放任自己情绪，或大哭一场或好好吃顿饭或好好睡觉，然后一个人慢慢变得坚强，嘻嘻！

其实最大的变化是感觉自己变懒了很多，很多一开始制定的计划并没有实现，说要看完的书也还一直静静地躺在书架或书单上，说要去的地方也一直没去。

前段时间的佛系生活总上热搜，我看了下，感觉跟大部分的我们这个阶段的人差不多，但总结起来也就一个字，懒，懒的交流，懒的处理，所以越来越像出家人一样。

我很惊奇也很怕自己会一直这样，可是我的独立能力好像慢慢在丧失，能很明显的感觉到自己变懒了，我甚至开始害怕孤独，害怕特立独行，害怕被别人抛弃，但可能最先抛弃的可能就是自己。越来越依赖他，但这种依赖似乎成为了他的一种累赘，也越来越让我失去自己。他很纠结，我也很迷惑。

但在骨子里，我希望自己成为一个特立独行，有自己的想法和处理事情的方式，干净，清澈，善良，果断，可爱，乐观，永远也不放弃自己。我希望甚至渴望自己被爱，也希望自己值得被爱，所以我会不断地去提高自己。

我认同行动主义，想去做的事情就马上去做，而不要一拖再拖，最后只能成为一个遗憾。所以我的结论是这学期的我可能有些不让自己满意，但我不会放弃自己，在接下来的日子我会争取做个让自己满意的姑娘，在过的每个日子里都快乐，爱自己，嘻嘻！