有一个家长打电话问我：每次孩子写作业磨蹭，她就会有情绪，甚至很愤怒！不知道发生了什么，让她有如此大的情绪？
其实，生活中，我们经常会因为孩子的一些行为或者伴侣的一些行为，感觉很有情绪。甚至让我们很抓狂、很愤怒。这个其实就是“迁怒”！
“迁怒”的意思，就是你要为我的情绪或者我糟糕的心情负责任。
我们先看“迁”的意思，就是把自己的东西给了别人，也就是说“迁怒”的前提是我们把自己该负的责任，本应该我们该做的事情，推到别人身上。
写到这里我脑补一个画面出来：就是一个孩子没有父母满足时，连哭带喊：都是因为你，我才没做好……！对，“迁怒”的本质就是一个小孩子的心态。
做家长的都有体会：孩子小时候没有办法面对很大的挑战或者压力时，需要父母的帮助，如果父母没有及时出现或者自己没有做好，就很容易有“怨”出来。当这种感觉一旦留存下来，在Ta成长之后，很可能会不自觉的投射给别人，就会去“怨”，要么是伴侣，要么是孩子。
工作中，我经常会让那个有“怨”的人去体会这种感觉，Ta很快就能感受到其实是把自己放到一个低位去攻击一个对自己来说高位人的愤怒、攻击。
在亲子关系中，我们迁怒孩子，去怨孩子，会让孩子很内疚，感觉都是自己不好，让孩子很有压力。感觉到自己要为父母的状态负责。
而这种情况，其实是作为父母的我们不自觉的把孩子或伴侣放在比自己高的位置，孩子和伴侣是没有资格去到那个位置的。如果是孩子就非常有情绪，容易向内攻击自己，非常容易抑郁。或者向外去攻击别人，很容易脾气暴躁，跟别人搞不好关系。
对伴侣呢，就会发生冲突，伤害亲密关系。
所以我们需要看回来：到底我们为什么会动怒呢？我们就会看到愤怒以前还有一个讨好在里面“你看，你都这样了，我都能容忍你，包容你。或者你都这样了，我还为你做了那些那些事，你不领情，我很生气”。
是不是我们经常面对孩子或伴侣有这个逻辑？其实我们没有明白：无论是伴侣还是父母，首先是成年人才能担当的角色，小孩子玩不起。成人的状态是什么？就是作为父母也好，伴侣也好，首先是基于自己的选择，我们选择了这么做，同时就选择了承担这样做的后果。而这个后果不是孩子或伴侣能给的起的。
特别是在亲子关系中，很多时候我们父母就觉得我都这样对你了，你还那样不如我愿，我们选择做，却不愿承担后果，要孩子来负责，这显然是不成熟的心态，是我们把对父母的原因投射给孩子，孩子怎可能不辛苦？
这就是我在做亲子个案中，需要家长参与的最重要的原因，只有家长成长为成人，孩子才不会活的那么辛苦！只有家长明白自己的成长之痛，才不会强加在孩子身上。
我们家长不愿意对自己的选择承担责任时，孩子就会逼着自己去长大，Ta做不到就会觉得自己很笨很傻、很无能，会很强烈的谴责自己。
咨询室里我常常会遇到这样的孩子：觉得自己不能如父母所愿，父母经常用自己的付出去谴责孩子，孩子做不到时，父母很生气，孩子很自责，有的孩子有非常严重的抑郁状态。
我们很多父母经常有这样的小孩状态，就是去要求孩子或者伴侣，当孩子和伴侣没有接受或没有达到预期的效果时，就会很生气，所以讨好的背后是必然有攻击的。
此刻，我们可以回放一下在生活中，对我们特别特别好的人，好像全然付出无所求，可是当有一天你没有照顾Ta的心态的话，Ta就会开始攻击你。
对你好，Ta就会站在道德的至高点，会获得一种优越感。我曾经遇到这样一个个案，就是Ta曾经帮助过别人，Ta一直在诉说这件事情，说曾经帮助过自己的朋友，有一天朋友把Ta电话挂了，Ta很愤怒，说这个朋友不懂的感恩：我当初那么对他，你看我多好多好，我付出很多，可Ta却那么对我，简直狼心狗肺的。这么无情的对我，甚至挂我电话，我把他拉入黑名单……
从这段话有没有发现，Ta有很多理由可以谴责你，因为你不能如他所愿。
所以在亲子关系当中或者亲密关系当中，“迁怒”别人的状态都是非常糟糕的。背后的真相其实很可能指向了我们曾经的成长经历中跟父母的关系。而这条成长之路其实很长，需要我们不断的觉察成长的。
作为家长也好，伴侣也好，我们要很警惕自己迁怒于孩子或伴侣。特别是无法接受孩子或伴侣不能符合自己心意的行为和结果的状态。当这个状况出现，无论你有多好的动机或者你自认为做了多好的事情，亲子关系和亲密关系都走了一条相反的路，我相信这个结果其实不是我们想要的！
作为伴侣和父母能给对方最好的爱就是：爱你如是，而非我想！
