记得以前有人说每一个不想谈恋爱的人心里都有一个忘不掉的人。大概，我也不能免去这个俗套。
今年才毕业，父母就开始催着我谈恋爱，也委婉的表达想要给我介绍几个青年才俊的意思。我直接拒绝了，虽然给出的理由是还要继续学习，但是心底知道因为有一个你。即使知道这场暗恋不过是我一个人的独白，但仍然不愿放弃，至少，这一刻，还不知如何放下。
回想起来，我也记不得是什么时候开始喜欢你。大概是第一次相识，你陪我走完那条集体野炊回来时而我却一个人孤零零的路；也许是在班上表演唱歌，我紧张到发抖而你却悄悄的鼓励我的时候；又或者是你把不开心的事告诉我还反而过来安慰我的那个夜晚。早已不知到这份感情是如何开始了，只知道它在我心里日渐生根，愈缠愈紧，终于束成一个茧，而我已经出不来。
我知道我们不合适，身边的好友也劝我不要再想你。
本以为高中毕业以后，随着距离的远去，最终会忘记你。但是大学开学以后，忍不住的是对你的思念。我知道你总是一副淡漠的、无所谓的样子，即使你认为我是你的好友也少以联系。思念的苦让我忍不住想要听听你的声音，即使只是淡淡的几句，也能像小时候偷偷的吃冰糖那样甜到心底。
那段时间，我总是找各种理由给你打电话，但是又害怕你听出端倪，常常是想好了一大段话语，电话接通的时候又不知道该如何表达，丝毫没有在几百人的大舞台上滔滔不绝的镇定自若，只能紧张的东拉西扯，直到留下大段的空白声音，最终尴尬又不舍的放下电话。
那段时间，总是偷偷的想你，想着我们以前相处的快乐时光，想着以后我们之间的岁月悠长。悄悄的在笔记本里写下对你的爱，思念的苦，常常一个人在夜里看着本子上慢慢的回忆笑了又哭，哭了又笑，心里五味陈杂，但最终剩下的仍然是想你。
后来，终于忍不住这样的思念的痛苦，我决定去找你。我告诉你我要去你读书的城市旅游，一个人。你相信了，还说要给我当导游。我欢喜的踏上奔向你的客车，眼睛一直盯着前方，想要看着这车是如何把我带向你。
在你读书的城市，我很认真的记住你带我走过的街道，因为那是你经过的地方。在游玩的时候看见那个佛像，我虔诚的在心里悄悄许下爱你的愿望，只愿君心似我心。
大约，天意总是弄人的，晚上你就告诉我，你有喜欢的女生。我知道那不是我。第二天一早我就决定回学校，你赶来送我，而我一直不敢看你。在候车厅很想拥抱你，可是却找不到理由，连告别都是那么狼狈而仓促。车子一来就赶忙上去，因为眼泪早已忍不住，转过身就已决堤。在回程的几个小时里，我用尽所有力气，仍然止不住满眼的泪水，直到最后眼睛干涩，神思疲惫，似乎把这一辈子的眼泪都流尽了。
回来的日子是一生中最痛苦的时间，眼里，心里满满的想的都是你。想到我们的曾经，想到你说对那个女生的心动，想到未来，我们再也没有未来。想要忘记你，可是越想忘记你的样子便愈加深刻的刻在心里，怎么样都拿不下来。后来，因为这样痛苦是感觉实在太过折磨，去看了心理医生，她让我不必忘记。
或许，这便是我想要的一个理由，因为忘不掉你，怎么舍得忘记你，那就这样思念着吧。
我知道我等不到你，也知道忘不了你，而面对这份没有未来的思念我该如何放下你。
