1 小组练习
咨询师中练习共情时，我们三人小组抽到了一道案例题：“首次见面时，求助者提前写了满满5页A4纸，要咨询师必须先看一看。咨询师要不要看呢？”
看到这个题目，我们仨人一致认为要看——如果不看，多让来访者失望啊？不看不利于咨询关系，看了还有助于了解、评估来访者。
然而善良又缺少经验的我们，没有看到选择看会带来的风险和麻烦。即便后来老师讲清楚了风险，我仍然觉得很难拒绝来访者的要求——我能想到的，要么佯装忘带了老花镜，要么使劲转移话题拖延时间，或者围绕纸上的内容展开。
最后，老师示范直接并温和地问来访者，“如果我不看，你会怎么样？”那一刻，我简直大气都不敢喘，等待来访者的反应。来访者依然不肯放弃，老师却平和又坚定地说“我工作的方式是只谈不看的。”接下来，面对来访者的情绪变化，老师却巧妙地点到“被拒绝”的部分。
2 一个规条
拒绝别人，有时是对自己的保护，有时是对自己立场的维护，有时也是给对方最合适的帮助。
可是，我还觉得挺难的！即便我刻意练习，恐怕一时也难以从容、坚定地拒绝别人——更何况是我的来访者！到底是什么使我难以拒绝别人？
我发现了自己有个规条：我不能拒绝别人。当我拒绝别人时，我会觉得是在伤害他、令他失望、受到打击；而且拒绝别人这还意味着，我把关系推向紧张或疏远。
可即对方真的受伤、失望，我为啥难受呢？因为他的情绪是我引起的，我们的关系远近也应我负责——我不敢啊！
我在生活和工作中，没少受制于这个规条：保险或者推销员找上我，我往往要聊上一会儿，挺难直接了当地拒绝；工作上，我不为职责问题争执，别人（比如团队成员、客户或供应商）的要求我都尽量满足。
不会拒绝别人，多少给我带来了一些好处：比如我人缘还不错，毕竟把满意和舒服留给了别人；同时也是给了自己的机会——想想我买过的别人推荐的产品吧，还是受益的。工作中的不拒绝，有时看似不够强势，但我也保全了大局，甚至实现双赢。
当然因这个规条，我也给自己和别人都留了点新的麻烦（比如借出了钱，总得有一天开口要吧）。一旦接受了别人的要求，下一次想维护自己，难免要多点费口舌……
这倒是有点像要那个案例：如果我不明确拒绝来访者，即便把这几张纸搁在一边、转移到别的话题上，可是绕到最后我也不得不重新面对来访者的要求。“退一步海阔天空”，我总是没多为自己想就退了一步，换得了关系的暂时友好。
如果为了自己，为了关系是不是可以有其他选择？如果我拒绝了别人，还能为这段关系负责吗？
3 规条转化
冥思苦想后，我终于找到帮助自己拒绝别人的方式：
当我不放心或者害怕时，我偶尔可以拒绝别人。（保护自己嘛）
当我可以在其他方面帮助/支持到他时，我偶尔可以拒绝别人。（接受或拒绝之前，多想几个帮助对方的方式）
当我愿意且有能力为关系负责的时候，我可以拒绝别人。（看到别人失望、甚至埋怨我时，先了解和肯定自己的初心；相信来日方长，我可以不那么恐慌关系一时的疏远）
当我理解和尊重对方的期待时，我偶尔可以拒绝别人。（拒绝你，却不是不懂你、不尊重你；拒绝了事，却不等于凉了别人的心）
4 其实我更怕被拒绝
朋友们放心：我只是为自己松了松规条，绝不会就此变成潇洒拒绝你的人。
其实，“不能拒绝别人”的我，更是一个特别怕被人拒绝的。
被拒绝时，我会觉得特别难堪、挫败，或者失望。比如在面试职位被拒时，我觉得自己很失败；向家人朋友求助被拒时，我会很没面子，甚至生气；从小喜欢一个人的话，我打死也不能先表白，因为被拒绝会更难受……
因为“怕被拒”，我承受过多少压力？付过什么代价？得到过什么好处？还有，现在能为它做些什么？
好问题，我要好好想想！
