三的法则中，有阴、阳、合三种力量，形成了一种相对稳定的状态。这两天我一直在思考，在人的成长经历中，这三种力量是怎么流动运转的。我想写一写我这个方向的一点理解，不一定适用于所有人，也许能一起讨论一下。
人之初，在成长的过程中会有伤痛。这个伤痛我觉得可能是父母在调和的磨合期中带来的一种副产品，或者说副作用。这个部分随后再展开说。这里受到的痛，就是从“合”到“阴”的第一步。我想这也是痛苦轮回的起点。想要通过个人成长，从而让孩子少受一些伤痛，我想这里就是第一个切入点：临在的陪伴。
我们知道阳光面是为了要盖住自己的阴影面，是缺什么就补什么。反过来讲，也正是因为你有阴影面这个“洞”，所以才能发展出你的阳光面来“填”。这似乎是一种必然发生的事情，也是你天赋养成的机缘。所以说，有伤痛并不一定都是坏事，伤痛让你产生棱角，而这个棱角说不定恰恰就是你核心价值所在，正是每个人都不一样的个性所在。在社会的洪流中，也许会被逼着磨自己的棱角。如果你被磨平了，那么你也就过上了20岁死80岁埋的生活了。如果你能既融入社会，又保留自己的棱角，我想这个棱角一定会是你生活向前奋斗的内在动力的源泉，也会是你的幸福喜乐的一块基石。
从防卫机制上来说，防卫机制统合了你的阴影面和阳光面，于是乎你成为了一个“正常人”。你是一个会开心，会难过，有天赋特长，也有情绪开关的一个“正常人”。防卫机制就成为了一种调和的力量，也能理解为一种调和的“盖子”。如果要回归真我，你是需要内在有力量的。在没有力量的时候，这个防卫机制就是你的保护伞。所以不需要总是评判自己总在模式里，模式怎么怎么不好，为什么我出不来情绪……模式是保护你的呀！出不来情绪说明你足够“正常”呀。我觉得这并不是什么坏事，随着内在力量的积累，一切都是自然发生的。有句话说：“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”，就是这样呀。随着你觉察的深入，慢慢的就会发现盖不住了，内在的情绪会自己冒出来，而不是自己催化半天，或者演半天。骗得了别人，骗不了自己。你需要做的，就是无情诚实的面对自己就够了。
到了青春期，性开始发育了。这个时候我们也开始听到了一个让人脸红的词叫“爱情”。两性关系似乎一直贯穿着社会上某一些人的整个青春，他们为爱痴狂，为爱心痛流泪，为爱歇斯底里。甚至在一次电视节目上，我听到主持人说：“各国的很多音乐都在诠释同一个主题，那就是爱情。”如果你愿意思考一下的话，这年头不写爱情的歌和写爱情的歌比例是多少？这年头似乎歌词里不带点“爱”就out的感觉。那到底什么是个爱呢？这个问题我自己探索了好久，似乎摸到了那么一丝的门道。
我觉得所谓爱情的发生，可能源于四个方面。
第一是动物的天性，生理需要。成年后，男人想要女人，女人想要男人。人本来就是动物么，没什么不好意思的。春天来临，万物复苏。到了万物交配的季节，难免人也会春心萌动。我想这完全来自于动物的天性。
第二是内心填洞的需要。自己的阴影面用自己的阳光面并不能填满，而我们总想填满它。自己填不满就想找别人来填，只要有人填，心里就会特别的开心。无论对方是真心还是假意，只要填对了地方，好感值是蹭蹭的往上涨。我发现我认识的销售们曾经说的话也不是全无道理。就拿送礼这种事情来讲，再难啃的骨头，只要送对了口味，一样是拿钱好办事的。在术的层面，我自然是比不过销售们的。不过从九型原理上讲，想要对人填洞，在掌握了整套体系后并不是一件什么难事，一填一个准。我知道你是个自保，那就送贵的，很简单的道理。在这个层面上，主要看的是你填的对不对，至于你是个什么样子，不是很重要。
第三是对完美的幻象。这一条是结合上一条来写的。你填好了对方内心的洞，只能说提升了感情，还谈不到“爱”上头。我想人格模式的“爱”是基于幻想这一点产生的，我想填满我所有的洞，并且我相信有一个白马王子，或者白雪公主一定会满足了我所有的洞，他/她是如此的完美。这个完美实际上很大程度来自于你自己头脑的“演绎”而非事实。世上肯定是没有“完人”的，而你头脑中却可以演绎出一个“完人”出来。对方作出了一些行为，碰巧契合了你心中那个完美幻想的部分特征，这个时候，你就以为对方就是你心中苦苦追寻的那个“完美情人”。你会掏空所有想去把这份“完美”抓到手里，并称之为是为爱付出，我爱你！在这里我想你可以问问自己：你真的是不计回报的付出么？并且还可以觉察一下，你的伤痛来自于你的父母。你所谓的完美幻想来填你的洞，也就是填父母给你带来的那些洞。你想找一个完美的爸爸/妈妈。你真的是在找爱情？还是在找爸爸/妈妈？
第四点是中学时反向作用带来的好奇心。我觉得这一条属于环境对自己造成的影响。在青春期发育，每个人都对异性产生好奇的时候，我们的书本和老师告诉我们，男女要保持距离，说距离过近是不好的行为。但是却没有告诉我们为什么要这样啊？为什么要保持距离啊？礼义廉耻的由来是什么啊？男女之间互相好奇却又不得不划清界限，让人心里产生了一种对异性的好奇的渴望。在这个时候我们又知道了一条可以了解对方的途径叫做“恋爱”。然后又有很多电视剧啊，小说啊等多种渠道告诉我们应该怎么去“恋爱”，通过哪些方式来“恋爱”，在好奇心和动物本能的驱使下，很多少年少女走上了“早恋”之路。其实这份对异性的好奇心，在充分了解了之后就会放下的，因为那仅仅只是一份好奇而已。异性之间想做到真的“正常”相处，你带着这一份好奇心是肯定很难做到“正常相处”的。我的经验是，当你谈过一次恋爱的时候，并且谈的很深入的时候，你就会发现，男女之前其实只是身体构造不太一样而已，从灵魂角度讲是没有什么分别的。我现在眼里的男女就是，除了头发长短，并没有什么特殊的感觉。当放下了这份好奇心之后，你才可能真的去了解这个人，看到这个人，看到对方做事的内在动机，看到他的伤痛与难过，知道他为什么而快乐，看到对方的一切而非局限于性别和她做出的种种表象行为。
爱情有三种：动物层面的性爱，人格层面的情爱，灵魂层面的真爱。我觉得其实没有什么哪个就高级哪个就低俗之说。我觉得这个也能用阴阳合来表示呀。性爱代表阴，看似低俗一些；情爱代表阳，看似高雅脱俗一些；真爱代表合。
两个灵魂层面的真爱，会不会去性爱？当然会了。为什么要阻止他们性爱？是吧。那么会不会有情爱填洞？当然会了。为什么不可以？我明知道你是个一对一，我为你写一封情书表白。我明知道你是一个自保，我带你去环游。这里面别老聚焦在填洞上，换个角度看的话就是尊重对方呀，我愿意调频进入你的频道，是因为爱你。如果基于填洞的需要，那你就会说“我调频进你的频道，你咋就不能调频进我的频道呢？”这就是有目的的交换，而不是爱。别忘了，谁让你调频进的对方的频道？是你啊！谁逼你调频了？没人逼你你自愿的啊！你说人家不调频进你的频道，人家凭什么要进你的频道？人家为什么要进你的频道？我现在就体会到竹说的那句话真是个真理“你做你想做的，我做我想做的。”这就够了。你进不进对方的频道你自己选择，对方进不进你频道，对方选择。你要分清楚哪些是你的事，哪些是对方的事，哪些是老天爷的事。当你越界的时候，痛苦只能你自己来承受。
两个人因为距离不够近的时候，幻想是最完美的时刻，和对方契合的也最为牢固。这个时候就是爱情的甜蜜期，在这个阶段里，你能找到似乎1+1=1一般的合一感，恨不得你中有我，我中有你。感情迅速升温，两个人的距离也越来越近。当近到一定程度的时候，会开始看到真实的对方，开始看到对方种种地方都和心中的完美幻想契合不上。但是毕竟有些地方还是一样的呀，于是乎会想要改变对方，让对方和自己心中的幻想继续合一，让那份美好持续下去。但是很显然，你再怎么吵架，再怎么想去改造对方，除非对方自己想变，否则他肯定是不会变的。时间长了你就是很失望，很痛苦。可能会吵架，打架打得热火朝天，也可能搞个冷暴力，互相不理对方。在这个时候往往有三种可能性：1.分手；2.忍着凑活过（视双方忍耐力来决定能凑活多久，凑活一辈子的也大有人在）；3.开始愿意接纳对方，真的尝试去看到对方，这个时候真爱开始慢慢发生，从求同存异的接纳，到欣赏对方的差异，到为双方有差异而庆祝。在这个时候，爱才会真的开始流动起来。这，才是爱情。
在这个过程中，那个完美的幻象就是“阳”，那个真实的对方就是“阴”。当两者可以融合的时候，真爱发生，这就是“合”。
好了，人生经历到这个地方，在爱情里爱来爱去的爱的差不多了，该结婚了。真爱毕竟还是比较稀有的，我想大多数人都是在上述的第二种状态里吧。其实我发现，两个人能“忍”，其实也算是一种“合”的体现。对方身上有吸引自己的阳光面，也有自己讨厌的阴影面。但是好在本性不坏，对自己也不能说就有多差，我还是愿意“忍”着过的。两个人都是这样的想法，才能真的达到一种相对的稳定，也就是“合”的状态。
婚都结了，也就该有孩子了。孩子的出现，无疑会打破原本“合”的状态。从二人世界变成了三口之家，两个人都会围着孩子转，孩子仿佛就成了家庭奋斗新的动力源泉，也是家庭稳定的一大支柱。不知道可不可以这么理解，就是两个人都忙着养孩子，很多时候就顾不上吵架了，哈哈。
我想说的是，孩子的出现会让家庭稳定，同时也会带来新的变数。比如生活习惯的改变呀，比如经济上带来的压力影响呀，比如两个人养娃理念的不同呀，诸如此类。这时候夫妻的矛盾是“阴”，而孩子就是拉回关系的“阳”性力量，因为孩子是天然临在的，孩子回把父母从“坑”中拉回来。三口之家在经过一段磨合期之后，就又形成了一种相对稳定的“合”的状态。但是这过程中有个副作用，或者说是后遗症，就是夫妻之间的矛盾，在没有达到相对稳定之前是有很多负能量的，吵架闹矛盾都是常有的事情。孩子碰巧处于成长期，这些外在的因素就会给孩子造成童年的阴影，也就同时形成了孩子内心的伤痛。这个伤痛长大了又形成自己的模式，成为新的一轮“伤痛”循环。
在全力抚养孩子长大懂事之后，父母大约就是在四十不惑的年岁了。我拿我自己家庭为例，这时候生活的重心基本上都在孩子的身上，夫妻之间进入了一种枯燥期。虽然生活过得去，但是有种索然无味的感觉。（我从一个孩子的角度看到的我的父母，不一定所有家庭都这样）再往后五十而知天命，在四十到五十这个岁数的人们，真的是中年危机满满。人生上半场不论结局怎样，稀里糊涂的总算是过去了。人生下半场如何开局？我的人生应该怎么过？大多数人都进入了新的一轮迷茫期。
就像易经乾卦说的，在经历潜龙勿用的学习成长期后，经历过了见龙在田的不易，可谓是一种“阴”力，又经历过了终日乾乾的“阳”力，最终来到了或跃在渊的“合”点，是进是退，各有命数，只能根据形势来决定走向，才能选择正确的道路。这种状态好像成败乃一念之间的一个“交合点”一样。
等有了孙子/孙女的时候，因为自己经历过苦难，又通过“自然教育”的方式养过一次孩子，明白了自己曾经给孩子造成的苦难，不想延续到下一代。曾经的养娃“经验”造就了一种“隔代亲”的状况。（我仅以我爷爷对我的情况而言）因为我是我爷爷，我父母和我四个人生活在一起，我妈的加入让家庭持续了一段波动后变得相对稳定。我的加入又让家庭变成爷爷，我，父母三派。我喜欢爷爷，爷爷也喜欢我。我害怕爸爸，爸爸也总和爷爷吵架。我看不上妈妈没办法在一个频道说话，爷爷也看不上妈妈，爸爸也看不上妈妈。妈妈只求自己能活下去，只求有个家庭稳定可以依附其生存。看似冲突满满，但是由于长时间的调和，最后还是处于一种稳定的状态。在爷爷临终前，他很感谢妈妈的照顾。爷爷去世后，妈妈开始非常关心我（可能是我远在北京的缘故，她也确实想孩子），爸爸也不对我凶了，很支持我做事情。爸爸妈妈之间的矛盾少了很多，爸爸变得越来越温和，都开始能和妈妈开玩笑了。家庭里开始能传出笑声了。经过一系列的“自然”调和，最终生活还是回到了一种相对稳定的状态。
写了半天，我就想说三的法则，在生活的处处都能看得到影子，似乎能解释很多的事情，很有意思，是个茶余饭后闲聊探索的好话题。
