我是一个不会谈恋爱的人。
对爱情不留余力的奔赴。选了一个人，不会再对他审时度势。真心俱随大江东去，心淘尽。
读书时学《劝学》中有文“君子博学而日参省乎己，则知明而行无过矣”，从此学会了反省自己，莫怨天由人，出现问题一定是自己没有做好。那些质变皆源于曾可以把控却忽视的量，向自己问责。
吾内观其心。每一段感情我将对方看的比自己都重要，憧憬里的未来都是两个人的，选了就秉持认真一辈子的态度，溢满的真诚。不觉有错，空悲切。
吾观其心。我是一个很缺乏安全感的人，极其被动。恋爱中，从来不主动联系对方。不是不想他，有时甚至一天都在等对方电话。但我想他若想我，会联系我的。他若不想，我联系也无用。一定要对方在乎我，要比我在乎他多，不输于他，才安心。斗智斗勇不曾心安。继续执我执。
后来，发小和我男友拜了天地。吾再观其心。
还是很认真，很真心。但，我好像从来都没想过，要为这份喜欢付出什么，付出过什么。那么骄傲的自我着。貌似失了我的骄傲，在他眼里便是跌了所有的份，掉了皇冠。我意识到了自己如同皇帝新装的骄傲。开始有意识控制它，去之。
然，遇人悉不淑，逝者依然如斯。我再度寻觅。为什么会这样？我作祟的自尊心，缺失的安全感何时在心里滋生的？
自认为心态一直保持阳光，乐观，积极。自幼在父亲身边长大，男人表达爱的方式都很深沉，年少品不懂那是关怀。友人之间给些许体贴，柔软的关怀，加倍惜之。如今不得不承认，安全感的缺失是单亲给我潜移默化的影响。我不知道一个男人真爱一个人女人应该是什么样子的，我没有耳濡目染过，我不知道好男人的标准应该是什么。我将爱情赋予的观念太重，是对方不能承受之重。
视爱情为患得患失的割据战场，源于不自信。真正强大的人，是不会在乎给予的。让自己痛苦的不是对方，是自己内在没有看穿的故事。不管他什么样，他只是他自己。是自己认为他应该有所不同的想法让自己痛苦。
吾继续观之。我索问自己，为什么贼心不死？我在渴求什么？爱情是什么？什么是爱情？婚姻是什么？我要什么？我的态度在哪里？伴侣的条件是懂我，体贴，幽默，温暖，局气，会做饭，能挣钱，爱干净，人帅嘴甜？婚姻是人生不易的同舟共济，车子房子，陪伴包容，是二级银行，灵魂的交融，从女儿进入到妻子角色的更迭？
按女人约定俗成的轨迹要结个婚，生只猴子，择其一生？还是别的活法。我试着在观念和问题来的时候，不急着回映。稳一稳。上下左右看看它是什么？它与我之间的联系是什么？思维它，哪些是必要？哪些可替代？哪些自己可以搞定？
我想知识我可以学，银子我可以挣。互动这事是不能独立完成的，比如灵魂交融和生娃。我的爱情或婚姻可以有且只有此两项，心身合一。前提是其他条件自己都能搞定，才能奢侈的去谈纯粹的爱情。何必附加那么多选项。
爱情是一场修行。爱是修行的道场，这是我与世界的关系，其修远兮。
