观察周围的人，我发现，没有当过父母的人都极其自信地认为自己是育儿专家。
然而，当我们真正成为了父母时才会意识到自己不是专家。
我们面临的最大的挑战是面对孩子的负面情绪。
孩子在我们面前会愤怒、会悲伤得大哭、会狠狠地把大门关上、会大发脾气………………
在这个时刻，我们往往会失去理智，此时，情绪会和大脑的原始脑联结。
在我的记忆里，我迷糊的记得，小时候有一天晚上，我被爸爸抱起关在屋门外。门外漆黑一片，我恐惧得拍着门，无助得大喊着…………幸好妈妈及时把我抱了进来。
现在回忆起来，我能理解，那时我一定惹恼了父亲，让他大发脾气。我能够理解上一代的不易。他们不会意识到这对孩子会造成的伤害。
然而，已为父母的我们我这时最应该做的是暂停。
孩子有多少次行为不当是因为他们饿了、累了。
在孩子大发脾气时，我们应该先“暂停”，梳理一下自己的情绪，直到我们能够深思熟虑而不是不假思考地对孩子做出反应。
也许这就是暂停的艺术。
暂停之后，一个良好的开端就是走进孩子的内心世界，对孩子做出的不当行为有更多了解。
鲁道夫.德雷克斯反复说过，一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子。
当孩子丧失信心时，他们会为自己选择不恰当或错误的目的。之所以称为错误，是因为这些目的建立是在怎样获得归属感和价值感的错误观念上。
换句话说，他们用一种令人烦恼而不是有用的方式寻求归属感。
此时，第一步，通过启发式提问表达孩子内心深处的感受，会引导孩子与我们合作。
比如，“你是不是觉得我们带玛丽去却不带你，是因为我们爱她胜过爱你。”
“我能理解你怎么会那么想。我肯定那不会让你感觉很好。”
第二步，讲一个自己的童年经历。
“我13岁那年，我妈妈带着我16岁的姐姐去了纽约。我也想去，但他们说我太小了。我不相信。我真的觉得是因为我妈妈爱我姐姐胜过爱我。”
第三步，讲述自己的想法，感受
“你想知道我为什么把你留在家里吗？昨天你那么热、那么无聊，让我真替你难过。看你那么遭罪，我们看房子也觉得无趣。我真的觉得如果你留在家里和你的朋友一起玩就不会觉得无聊，这样我们大家都会更开心。你能理解为什么我觉得是为你好吗？”
第四步，共同寻找解决方案
“你觉得我们该怎么修理高脚餐椅？”
把孩子的错误行为当做帮助孩子成长的机会，找到解决问题的方法，会使我们与孩子的感情纽带越来越紧密。
我们不是完美的父母，孩子也不完美。在与孩子每天的“碰撞中”共同成长，愿我们成为那个更好的我们。
