我有一个很委屈，很委屈的感受。

所有人都觉得我懂事

可是从来没有家人真正知道我怎么想的

我好像从来没有体会过个家的温暖

不管做什么，父母答应了不算

而是不能让舅舅妗妗说不好

别的家庭，儿女想干什么父母答应了我觉得就已经没问题了。

可是为什么到我这里这么特殊

父母的答应根本没用，首先得得到他们赞同

找一个对象，不合适，不能找，我也知道学业为主，我知道他们为我好，可是他们也不是我，以后是我和他过一辈子，而不是他们。

今年过年就25了，不能找对象，以前偷偷找，今年考研了，光明正大的找，我知道，这么小不配得到他们的肯定，更不是找对象的年纪，可是还没找下去就否定了我。

我知道谁都没有对错。他们说的也对，他们说，学校的找对象，也就是暂时的相互依赖，以后出了社会，还是不一样，让我好好学，以后提升了能力，学业，好的很多。

可是他们不知道，我可以这么努力，我的进步，也和陪在我身边的人有关系啊。

之前谈了恋爱，家里人不同意，他们不同意，父母自然就不同意，如果只是父母，我想一定会同意的。

没有父母的祝福，我自己也不懂事，和他不断的吵架，不断的挑剔，我最终没有抗过去，最后不欢而散。再次以后，给我们都留下了深深的阴影。

我有时候想一想是不是有点妈宝，我从小到大最开兴的事情就是离开家，上了五年大学，从来没有一点想家，在学校我反而觉得更好。

我也知道，上了社会，会和学校生活非常不同，至少操心肯定多，接触的人也不一样，也免不了会吃亏～

后来也就看淡了爱情，心如死灰。

不是不相信爱情了，只是打心底心态变了，也不在相信爱情会发生在我身上，就算发生在我身上，我也不会珍惜

之前看到舍友谈恋爱，看到他男朋友，一开始我以为自己只是羡慕她的男朋友有多好有多好，突然有一天，在自习室里看到她俩玩耍，我才意识到，我羡慕的不是她的男朋友，而且那个满眼都是爱的舍友，是舍友对他的爱让我羡慕，毕竟之前，我也是那样的人呀。

现在啊，我一心都是学业，可是总感觉自己还是一个窝囊废，不太会说话，只会学习。

我不想做父母眼里那个懂事的孩子，懂事到今年25了，还不能有自己的主见，去独立的做自己想做的事情

没有人懂我的委屈，我把所有情绪都压抑在心里，在每一个夜晚，默默的忍受。

现在也没有结婚的念头，也不想结婚，因为我已经形成了一种恐惧的心理，就是不管我和谁在一起，他们都不会同意，我没有多好，我只想找一个适合自己的对象，他们觉得适合也不一定对我就适合，他们喜欢的不一定我就会喜欢，我脾气这么大，如果没有人惯着我，我真的会难受死的，我不想结了婚以后的男人，让我觉得人生一片黑暗，也害怕遇到一个不爱自己的，没有感情的，但父母却喜欢的人。

想想，就觉得这辈子都不想结婚了，永远也没有人会让我有想结婚冲动，就算结婚了，我也不会要孩子。

可能会有人看到我写的这些乱七八糟，也会觉得我好幼稚，说父母为我好，希望我嫁一个更好的，结了婚怎么可能不要孩子，等你结了婚你就看别人都有孩子你就想要了，

很多道理我都懂，我也觉得幼稚，可我幼稚的说完这些话，就没有刚才那么委屈了，挺好。

做一个有主见的人吧，往往为你好的，又有多少真的懂你呢。

要做自己。

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