一个月前Rose打电话给我，电话接通先传来一阵抽泣，接着“木木，你，你知道吗？特别……特别狗血的剧情发生在我身上了。”在她断断续续的哭诉里我知道了一个万万没想到的故事——她与前男友Joe谈了近四年的地下情。
之所以说是地下情，是因为与Joe复合这件事她没有跟任何人提起过。如果不是被Joe的现女友追上门，她也不知道自己被“小三”了这么长时间。听她说到这里，我气不打一处来，“别的我先不说。你是不是傻，背着我们跟这个渣男复合不说，竟然不搞清楚他的情况就答应跟他在一起，脑子进水了吧？”虽然明知这话不该此时说，但实在忍不住，这丫头太气人了，这男的也太恶心人了。
Rose一直说我们不懂她对Joe的感情，她把自己最美好的青春毫无保留的给了Joe。虽然她并不奢求对等的回报，但在他身上什么都没得到就浪费掉了自己大好的青春，怎么想都不甘心，怎么想都委屈。我说你不该这么想，至少你们曾经有过美好，在他身上你不是没有过收获过开心与感动。
Rose太过计较爱情里的得失了，虽然她一直在否认这一点。她说她与Joe复合后又分分合合过很多次，折折腾腾地最终谁也没有离开谁。这让我想到了毕业前说的一个笑话，我们这种来自小地方的人回家后相亲的可能会很大，相亲的对象说不准会是前任，兜兜转转地最终会回到原点。这种不经意间的言语被她记在了心里，总归要回到原点的，为什么还要忍受分别？
Rose对待爱情的不甘，也曾一度困扰过我。基于这种不甘跟杰分手两年后，我们又曾在一起了一个多月。这一个多月里，我把两年前没有做过的努力全做了。我不想再有任何的不甘与遗憾。这一个多月，虽然跟两年前一样异地的时间居多，但是我的心境完全不一样了。
两年前，由于好友与他的水火不容，我选择了朋友放弃了他。那时觉得爱情总会有的，朋友只有一个。分手后，扪心自问我很后悔。毕竟遇到一个喜欢自己，自己又喜欢的人很不容易。而我也确实没有为我们的感情付出过什么。
两年后，当他再次出现在我面前深情地看着我时，我知道我还是喜欢他的。这次我愿意为他做能做的任何事，我愿意守护我们的爱情。
想象总是美好的，现实总是残酷的。他变了，我也变了。两人的心里都绷着一根弦，相处起来很累，很累。终于，他的那根弦绷不住了，断了，他离开了。而我，由于做过了努力，也打破了曾经的种种幻想，不再有任何的留恋，就很自然的放手了。
Rose一直无法理解我为什么能跟他断的如此彻底，说我不是那种轻薄的人。我没有做声。我当然不是轻薄之人，只是曾经的遗憾得到了弥补，心愿已了，不过如此而已。
Rose说，这次她真的要与Joe决裂。她说：“你知道吗？我一想到，跟我在一起的时候，他还睡着其他人，我就恶心。恶心到会不由自主的干呕。”我说：“被恶心到了就好，被恶心到了，就不再有眷恋了，你能彻彻底底地对他死心了。”
之后近一个月的时间，每周Rose都会打电话给我说Joe发了条说说，她认为什么什么意思。又说他是不是有病啊，进我空间什么意思。还说我就知道他人很贱，离开我又会回来找我，我也很贱，总盼着他回来找我。我说你就是有病。她说我就是想看看我们两个最终会怎样。
几日前，Rose又打电话给我说Joe给她买了双鞋，说他一看到这双鞋就知道很适合她。我差点晕过去。虽然我早已预料他们不会断干净，但是何必呢？不是被恶心到了吗？不是想吐吗？
女人不要拿自己置气。与其等别人来爱，干嘛不用爱别人的力气来爱自己。不要做茨威格笔下的“陌生女人”，整个的一生只为等待一个男人的召唤。可以相信爱情，可以为爱奋不顾身，但一定要保持自我，留三分爱自己。
