｜ 抑郁症是什么？

抑郁症是一种病，你不能因为它不像断胳膊断腿那样，打个绷带在身上，你便觉得它是子虚乌有的心理问题。长期抑郁的人，早已从轻度抑郁的心理压力发生了生理病变，需要接受长期的药物治疗，才能恢复正常的生理水平。

｜我为什么会删除好友

我基本把好友删的差不多了，朋友，同学，温柔的女孩子们。

我知道她们发现被我删除好友了，会很伤心的吧。

原因有这样几点。

第一，我想远离能让我回忆起学校生活的一切人事。

我从高中开始看心理医生，接受心理治疗，因为没有及时接受药物治疗，导致5年间我从轻度抑郁发展到重度抑郁，整夜睁眼反侧不能眠，幻想无数次自杀，急切的希望自己能死去结束这一切。在学校的日子，给我带来的都是不安的，忐忑的，难过的记忆。我像个寸步难行的人，在滚烫的沙漠中晒的干涸，羞愧难为的看着周围的正常人们如何享受她们的生活，有条不紊的娱乐欢笑。在学校期间留给我的只剩一段歇斯底里哭泣，寻找出路的日子。

我不想留恋怀念关于学校的一切，我再也不想回到那段混乱，焦躁的时光，孤身走在马路中央，车辆驶过的灰尘纷扬难闻，司机焦躁的鸣笛，擦肩而过要撞向我的车辆，我那个时候，就这样失神的走在马路中央，欲念全无，只剩一个绝望的黑洞，每一天将我的精神吸进去，我是个支离破碎，百般寻找出路，却四处碰壁，自毁得头破血流的人。

所以，我不太想做一个同学生活的围观者，我承认是我冷漠懦弱，接触到这些东西，让我回忆起我的求学生涯。我真的不想接触到一点点，能让我回忆起学校生活的东西。所以我很干脆的删完所有大学同学，高中同学，初中同学。

第二，我不想因为我是抑郁症给朋友带来他们需要安慰我，谨慎对待我的负担。

我向几个温柔的朋友坦诚过我有抑郁症这件事。但是常人大概是很难理解的吧。我是不能和朋友聊天的。他们不是专业人士，他们不能理解这种不安焦虑的痛苦。他们认为世界上一切的烦心事，没有一件新衣服一次约会一顿好吃的不能解决的。如果有，那就是两件新衣服两次约会和两顿好吃的。

如果向朋友求助，也不过是耽误他们的时间。让他们徒增烦忧。

亲爱的，我有病哦。我曾经是重度抑郁症，看心理咨询师，600块一小时的那种。每次在心理治疗室小房间的沙发上哭到不能停，被咨询师挖心般赤裸的剖析。我每半个月要去精神科复诊的哦，我吃那种不算贵但是每个月也要1000块的药，而且严重的时候医生建议我入院做几万块的电击疗程。我是很想去做的，被我妈拒绝了，她觉得电击会给我的大脑造成不可逆的损伤。她拒绝。

一切精神药物都有这样三个特征1.贵 2.副作用大 3.易成瘾，和鸦片一个性质。我那段时间主要吃抗焦虑和强效安眠药。副作用大到，食不知味，刚开始服药的大四的那段时间，我中午在公司要从12点睡到下午4点，从座位上醒过来时，发现主管在对面正在幽幽的看着我。也是太有信心，仗着主管喜欢我（因为我之前把对接业务部门系统的工作做得不错。），所以我这实习生恃宠而骄，不守规矩。周末的时候，基本从白天睡到晚上，走在路上，头疼欲裂，整个人多半的时间里是麻木的，思绪缓慢的，温吞的，每天大量的睡眠，这种药物带来的精神迟缓，有效的让我进入一个安稳的阶段。

以至于服药3个多月后，坐公交经过学校，只有一个感受，好后悔。

后悔为什么没有早点吃药。

而这些，朋友是不懂的，家人其实也不理解。我说我很累，很困，每天睡很久，写不了论文，在公司工作受到影响，和经理们开部门项目会，都会在会议桌上睡着，大家只会说，少吃点药哦，药有依赖性，你少吃点，别吃药了。我建议你自己调节，不要依赖药物。

对方没有吃药，不能理解你的痛苦，只能隔岸观火的摇摇扇子，说极其礼貌的话语来安慰。我有点倦了。

第三，我不知道如何对待朋友。

因为多年抑郁症的关系，我本身的性格发生了很大的变化，大量时间的独处，让我有点暴戾。我不想将我的暴戾，不安，焦虑带给我的朋友。我总觉得在我没有解决掉我的问题前，我是不能和人相处的。我总想着，再给我一段时间，让我把自己处理好，一旦我处理好我自己，我就去找朋友玩。

但目前而言，我还是没有到达这个平衡的状态，我还是会一个极速下坠，失衡的人。

这三点，就是我删掉好友的原因。我承认有点不道德，一言不发就把对方删掉。全然不顾那些温柔的女孩子们的感受。

｜我每天必须要一个人对抗那只黑狗

这两天我躺在沙发上，不分白天黑夜的头疼。住的地方是真皮沙发很软很大，说实话，比我睡的床要舒服。我因为头疼的原因请了2天假，在家整天躺着大概超过了12个小时，我断断续续的做梦。在梦里，我回复老板的信息，在梦里我打开电脑做原型图，在梦里我约好大家进行项目需求会谈话。在梦里，我好似过了3，5个月，处理那些积压心头的事物。

但是醒来后，发现日子却是只过了一天。

每次这样，都会让我觉得我是个活在可怜的玻璃罩子里的人。一切的努力，呐喊都像的鱼缸里的金鱼，在狭小空间里游荡了一圈又一圈，自以为长途跋涉，却不过是在小鱼缸里了却残生罢了。

这种孤独太深刻。这种努力太令人绝望。

知道香蕉和牛奶有助于情绪改善，所以我每天都很认真的吃掉2根香蕉，睡前喝掉一大杯牛奶。

看到写《渡过》的张进说，每天跑10km能缓解焦虑。所以我明明已经很累了，还是换上运动服，晚上跑到11点才回家。坚持着跑步这项乏味无聊的运动。

我每天早睡早起，准备早餐，出门上班，周末的时候打扫房间，厨房拖三遍，晒被子，擦洗碗池子里的污渍，扫地机器人就在那呜呜的转。每个周末的下午，它陪我一起打扫整整三个小时，把屋子整理干净。

我明明已经很认真的想要逃离它，但还是逃不掉的陷入周期性抑郁低潮中。

失眠，头疼，不失眠的时候，也头疼。

头疼的时候，我都直接用撞的，我喜欢撞柜子，撞墙，我太想让这种头疼感远离我了。

我明明已经睡了很久，但还是昏昏沉沉，像小时候坐在车上，看见的是令人产生麻意的斑驳花纹的老旧车垫，车内的浑浊气味，让我处在一个想要作呕却被迫好好忍着的边缘。

肚子疼的时候，我总幻想着剖腹，现在头疼的时候，一心想象着我该要切头了。

当我不好的时候，我不知道为什么我总在头疼。过去医生们总是奉劝我休息，以前他们对我说，休息并不是一件可耻的事情， 你的身体疲惫了，你的头脑需要这样一段日子来平息。

我很害怕我一停下来，就会堕落进万丈深渊，就此回到这样一个壁垒，再也再也出不来了。地狱在身后，所以无论现状怎样，我都只能继续奔跑。

世界上经历更糟的绝不止你一个。前程序员同事对我说，你要想，那些抗癌的人都在努力生活呢。你也要加油。这种鼓励我的话他常说，可对我无济于事。我总是可以为自己找借口。你看写下“人尽可以被毁灭,但却不能被打败”的海明威，最后也选择猎枪爆头呢。所以我说些逃避生活，就此长眠的消极话，也不算懦弱。

我知道我这是微小的哀怨。我老是会陷入无边的纠结，挣扎中。我在想”捐去三纲五常，绝去七情六欲“，我是不是就不会害怕，就不会陷入不安中。

人的能量就像钟摆，一边摆到哪一个高度，另一边也会到达同样的高度。你觉得在某个方面，我有多积极，多认真，多上进，多明媚，那么在另一面，我就会有多阴沉。

我没有让你看到我黑暗的一面，但它确实真实存在的。而所有黑色时光来临的时候，我深知，只有我一个人来干掉它，这是一种漫长的绝望。

我会吃一堆让我过敏的食物，浑身很痒，然后不断用手抓自己。我把所有的食物都放在冰箱里，冻成很奇怪的味道，一边咬一边牙齿流血一边吃掉它们，一边胃疼。我每次不开心的时候，就想办法把自己弄得不舒服，然后我的时间，都去忍受这种不舒服了，通过这种方式转移注意力，等着，时间耗着，等自己这样折磨自己过了一段时间，大概就没那么不开心了。

我生活的一大部分时间和精力，要来独自面对这只黑狗。我像和它静静坐在小船两边，我必须干掉它，不然就会跌进冰冷海水中窒息而亡，而它是我目前没办法驱散的阴霾。我的抑郁与我为伍，这让我没了社交，像在罗马竞技场上的角斗士，整个角斗场只剩下我与这只黑狗，终日与它对望，不得抽身。

我开始日益严重的情感淡漠，对建立新的友谊这种事情不敢兴趣，没办法同人寒暄客套。

这样子带来一个好处，就是永远不会中诈骗电话的招。因为我开始不接任何电话。朋友打电话，不接。家人不会给我打电话，打了他们也知道我不会接。快递电话，不接。反正快递员总会把东西放在物业或者收件箱子里或者什么地方的。

这样看来，我还真是活在玻璃罩子里的。

｜我为什么不去死

我过去想过很多次自杀，现在偶尔也想想。但是目前而言我走出那个沉浸在死亡魅力的阶段了。

原因有三。

第一，我对美存有留恋。我欣赏珠玉，珐琅，雕花银镯，断断续续购买着它们，竹节陶瓷嵌着绿色水晶，手工泰银雕出蝴蝶翅膀能动的镯子，镀18k金的珍珠项链，3，500的价格不贵，钱一到账我就一件件的购买。我收藏淘宝上一切独立设计的店铺，我喜欢看设计感的事物，看不同店铺的装修，文案，对器物的理解。在对事物的迷恋和享受上，让我觉得这种物质组合设计的美，是能让人痴痴追随的。

第二，我对死亡的结局无法判断。我不知晓死亡那头是什么，一旦死去也无法按下返回键，所以在不确定它是一个最优解时，我很明确自己不会想着要死掉了。

第三，我自负，觉得我能搞定一些问题。一切问题的存在，就是为了被解决的，哪怕我现在不能解决，总有一天我也会解决掉它。我不认为抑郁症是什么稀罕事情，也不觉得我会被它统治，占据。在过去1年的心理咨询中，我清楚的知道自己是怎样的人，抑郁是怎样将我层层缠绕的。尽管我有抑郁，但我仍会是我生命的主体，它是一只阴魂不散的黑狗，我是一个混迹市井的执剑之徒。我会摸爬滚打的生活，摔了就爬起来。风餐露宿也好，居无定所，流浪疲乏，孤身一人也好，总之，我就是一定会去往自己想要去的那个地方。

我不知道我什么时候会好，也许2年会好，3年会好，10年会好。也许永远不会好，

但是目前而言，我会在上海学习，工作，生活。

它的繁华与我无关，到上海2个月，我还是没有去过任何一处景点，没有见过黄浦江，东方明珠，每天公司和家往返，办了一张13个月的健身卡。假期周末，我也没有去游玩的打算。那些场所不属于我，属于我的只有我能抓住的工作，看过的书，自己煮的每一餐食物。

我会发生变化的，不管是所谓的进步，还是别的不好的变化。

但我会发生变化的，一步一步向着真正的自己走去。

我也有点想知道，明天的我会是什么样子