以下内容来自一个喜欢写文章丶分享文案的青年，{ 宝藏公众号：北辰心事说 }

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今天是周末，强大的生物钟还是让我在七点半准时醒来。

打开手机，第一条就是闺蜜发来的希望我和前男友复合的消息，言语中无非是替我惋惜。

我随便敷衍了两句，并不想在此时跟她细细探讨这个问题。

我下床开始收拾家里，把他留在我这里的东西挑挑拣拣，整理在一个箱子里，写上了他家的地址，准备下午给他寄过去。

做完这一切我才换衣服做早饭，开始我崭新的一天。

NO.01

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今天是我和我男朋友分手的第三十天，不多不少正好一个月。

在这一个月里，我没有上演痛哭流涕、歇斯底里这些烂俗的戏码，如今当然也不打算彩排一场旧情复燃的好戏。

他是一个什么样的人？

成熟稳重、知识渊博，但同时也是被动、不善于表达、傲娇毒舌的典型代表。

他会在我说喜欢浅粉色手套时嘴上嫌弃，但还是会给我买回来；他会在家门口等了我很久，当我问起时淡淡地说才十分钟而已。

做的永远比说得多，身边所有的人都能看出他爱我，即使他从未说过。

是的，刚开始的时候我觉得这没什么，每个人的性格不同，我想着时间久了都会好的。

我是一个活泼开朗的女孩子，在相处的过程中我不断地主动，频繁地表达爱，天真地认为我可以改变这个男人。

但是事实证明我失败了，我学着织了人生中第一条围巾送给他，他只是淡淡地说了一句挺好的。

我不知道他喜不喜欢我的礼物，他就像一块捂不热的石头，我只觉得沉重；像一条披在我身上却一直冰凉的毯子，我只觉得寒冷。

之后的一切便像触碰了多米诺骨牌一样一发不可收拾，虽然表面上风平浪静，两个人的心却不再贴近了。

NO.02

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终于在一个情人节的晚上，我问了他：“你爱我吗？” 我静静地等待着他的回答，观察着他的表情。

他的嘴唇微微动了动，好像要说什么，却没有发出声音。

气氛一下降到冰点，空气都仿佛凝固了，我在这死一般的寂静中嘲笑自己：看吧，你还真是高估了自己的能力，最后他还是他，你还是你，什么都没有改变。

分手之后我搬回了自己的公寓，对他的离开绝口不提。

我们默默地避开了所有可能有对方的饭局，平时没有多合拍的我们在这件事情上倒是异常默契。

其实，我明白他的心思，也看得到他的付出，他就像那种可以为我挡子弹，却来不及给我买早餐的超级英雄。

可我想要的只是一个温暖的拥抱，是一句失意时的安慰和真诚的赞美，是你可以大方地站在所有人面前说你爱我，坦荡坚定又温柔恋眷。

而不是你的犹豫、口是心非，更不是我问你爱不爱我时的三缄其口。

一直这样互相折磨下去，再坚定的心也会成为粉末。

也许挡子弹和买早餐相比，前者可以是伟大爱情小说的蓝本，而后者却是生活的一部分。也许我就是一个庸俗的人就是贪恋这些平凡的烟火幸福。

NO.03

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分开的那一个月我经常会想起我的爸爸。

小时候我偶然间听到爸爸和妈妈的对话，妈妈让他对我温和一点，不然我老是哭着觉得他不喜欢我。

爸爸只说爱是靠行动的，嘴上说得再好听也没有什么用处。

我现在理解了爸爸的这份爱，也习惯了我们不冷不热的相处模式，但是平时还是和妈妈比较亲近，会撒娇会开玩笑，有什么想吃的想玩的也会和妈妈说。

但我和爸爸还是爱着对方的，因为我们是父女啊。

还记得小学的时候，他来接我放学会给我买烤地瓜，剥好了递给我，让我边走边吃。在日积月累的相处中，我也习惯了他“别扭”的爱意。

因为他是我爸爸，所以我可以万分笃定他爱我，我也习惯并可以接受这样的相处模式。

终究父爱跟他还是没能相提并论。

遗憾的是，主动的竟只有我

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在爱情中，两个人相爱是一种幸运，你爱的人另有所爱是一种遗憾。

彼此相爱但找不到方式相处，是一种特殊的痛苦——不想放下，因为还是爱他，不能接受，因为我想要的是真的爱情。

我想要的不是千篇一律的爱，是只对我的偏爱。

是能打破既定规则来爱我，是在有其它选择时坚定不移地选择我，是在任何人面前都能大方坦然地说爱我，是看到我时奋不顾身地奔向我，是以我喜欢的方式守护我。

我亦如此。