我不能收你的礼物
我曾经是一个对收礼物特别恐惧的人。
我会反复找对方问清楚，为什么要送礼物。
如果对方说不出理由，我就会拒收；即使对方说了理由，我也要反复确认，直到我认可了这个理由，我才会收礼物。
即使收了，我也会认为这是人情，总想找机会还回去。我甚至还会去确认礼物的价格，确保我回送的礼物，价格不比它低。
于我而言，收礼物带来的的压力远远超过了收礼物给我带来的乐趣。
所以，我对于收礼物这件事是极其抗拒的。
直到有一天，我的一个朋友跟我说：
我就是觉得挺好看，就想送你，没有什么特别的原因。
如此直白的原因，让我当场愣住了。
我又跟她确认了一遍，她很笃定的告诉我，就只是想送给我，并且跟我强调，给好朋友送礼物是很正常的呀，让我不要有太大压力。
我不是真的不想要收礼物
其实，扪心自问，我真的不想收到礼物吗？
我当然想，我只是觉得我不配得。
所以，我会在别人送我礼物的时候，反复的询问原因，直到我勉强能接受这个理由。
那我为什么会觉得不配得呢？
因为我受到的是批评教育。
当我很开心的回家跟家长说，我同学夸我很可爱的时候，他们会告诉我，那都是别人恭维我的。
当我主动的干家务的时候，家长也不会夸我，通常都是指出我哪里没有做好。
初中的时候，我还是个小胖妹，家长又会说，你这么胖怎么办呀。
古语云，爱之深，责之切。也许父母出发点是好的，但结果却是，我极其的不自信，并且这种不自信已深入骨子里面，影响了我生活中的方方面面。体现在收礼物这件事情上，就是我觉得自己不够好，我有强烈的不配得感。
看见真相就是疗愈
未知意味着不可控，当我们面对一件不知道会发生什么、何时会发生的事情时，我们只能等着它到来，而无法掌控它。这时候我们就会产生强烈的不安全感，我们会忍不住得担心。
但是，当我们对这件事有了了解之后，哪怕它再可怕，我们也可以尝试去掌控它，至少我们可以去思考，要如何去处理。
同样的，当我知道为什么我在面对别人送礼物时会有那样的情绪时，我就对我的情绪有了一定的掌控感。也许我暂时处理不了这些情绪，但是我至少能够去寻找解决方法了。我的焦虑也就大大减轻了。
所谓看见真相就是疗愈，大概就是如此吧。
与过去告别真正让我有改变，源于我跟一个朋友聊天。
我无意中提到我的这段经历以及这些经历对我的影响。
朋友说，大希，我怎么觉得你还在活在小时候不肯走出来呢。你现在已经长大了，也跟父母不常见面，你有了新的生活圈子。你有很多朋友，他们都很喜欢你，你却仍然活在父母对你的评价之中，不肯看看你身边的人对你的看法。也许，你应该试着跟过去告别，然后再好好的活一次。
听了她的话，我想了很久。朋友说的没错，我一直活在小时候。身边的朋友很多次夸我漂亮，性格好，很优秀，我好像从来都没有真正放在心上过，我只记得那些年，我父母对我说的话。
我找了个周末，写了封信给我父母，信的内容是，我知道你们当年的初衷是为了让我变得更好，但是这么多年，我过的并不好，从现在开始，我要开始新的生活了，请你们祝福我。
然后，我又给我自己写了封信，告诉我自己，我现在已经长大了，我可以决定我对自己的看法了，我可以带着我自己给自己的爱，重新上路，好好的再活一遍了。
写完信，我读了一遍，然后把这两封信给烧了，我知道我即将新生。
新生如今的我，已经很少会再因为收不收礼物而感到焦虑了。
面对朋友的好意，我会爽快的收下，因为我知道我的开心快乐，就是对他们最大的回报。
当然，有的时候，我也会拒绝，但绝不是因为不配得。
我终于告别了以前的我，开始了新的生活。
我也知道，他们（父母和以前的我）也在祝福着我。
