读书真是一件好事，自从得了懒病以来，我那些买回家的书，以前在哪儿躺着，现在还在那儿躺着。
话说“天下大事，合久必分，分久必合”，我觉得“懒”这件事情，也是这个样子的。一个人懒到极致就会越来越勤快，一个人勤快到了一定的程度，他也一定会有一段时间越来越懒，懒够了自然就勤快了嘛。（请允许我给自己的懒找了一个理由）。
但懒不是我今天想要强调的，我想要强调的是在我懒了几个月之后，当我开始读我最想读的那本书《心理治疗基础》之后，我有了一个重大发现。
大家先看下面一张图是不是有点熟悉呢？
听过李克富老师讲座的同学，对于这张图应该并不陌生。针对这张图李老师是这样讲的：
一个安全感缺乏的人是自卑的，自卑的人就会以“苛求完美”的方式来代偿，代偿在生理学上往往指的是功能的替代，比如没有双手的人，他们双脚的功能特别强大，往往能够补偿没有双手所带来的影响。心理上的代偿则往往是通过缺什么就过度苛求什么来表现的。一个人自卑，他的代偿方式就是通过苛求完美来表现。
比如一位女士，找对象的时候对对方的要求可以用苛求完美来形容。长相、学历、身材、家世、能力，要求的特别全面。我们就可以判断这位女士一定是一个自卑的人，它是通过对外界的高要求来掩盖自己的自卑，这就是苛求完美的表现之一。
一个人苛求完美是不可怕的，可怕的是求而不得之后不当的应对方式。如果这个人一直没有觉察到自己的这一情节，而一直苦苦追求的话，那可能就有三种情况发生：
第一种情况，向内攻击自己，导致抑郁。无能感的袭击，让苛求完美的人对自己产生了很大的否定。
第二种情况，明明知道求而不得，但是却控制不住一遍一遍去求，当行为失去控制的时候，强迫也就发生了。
第三种情况，求而不得的人会产生一种防御机制，为了避免痛苦，他们就生活在幻想当中，觉得那些优秀的男士也是爱自己，只不过不承认而已。妄想、幻觉都是精神病的表现之一。
我是在多年前听老师第一次讲课的时候，对于这番言论就有了很深的印象。这么多年来我一直琢磨，什么是安全感呢？安全感不足的人，一定会导致这三种结果吗？
当然不是。
安全感不足的人有各种各样的应对方式，从心理和精神病学的角度来理解，我们可以倒着推理，产生三种问题，最根本的原因就是一个人的安全感不足。
那么安全感不足是怎么来的呢？
昨天晚上在《心理治疗基础》本书中找到了一点答案。
许又新教授在他的这本书的第34页中提到：
不安全感是德国精神病学家阿沙芬伯格首先加以描述的，后来施耐德做了进一步的发挥，他所描述的不安全的人格障碍成了目前举世公认的强迫型人格障碍的描述模型
不安全感在幼年时得不到满足，便会在心灵生根，成年后很难拔除。从小在安全温暖的充满爱的环境下生活的人，容易有安全感，反之从小被冷落被遗弃，或者母亲具有焦虑气质，或者缺乏母爱，父母严重不和等，这种人就很有可能有严重的深刻的不安全感。
从这段文字当中我们很容易看出，不安全感的形成主要来自于三个方面：一是从遗传上来说，母亲的焦虑遗传给孩子。这一点我想从很多的求助者身上，我们都能找到答案，一个焦虑的求助者，背后往往是有一个家焦虑的母亲。
第二个方面是从外部环境来看，从小被冷落被遗弃。他们在心理上缺少了与别人的链接，很难敞开心扉去接受别人或者是把自己暴露在别人面前，一旦有那么一个人出现，他们就像抓住救命稻草一样，很害怕失去，在焦虑面前她们不断求证，关系往往会遭到破坏。
第三个方面就是父母严重不和。父母严重不和可能出现两种情况，一种是热暴力，另一种是冷暴力。不管是哪种暴力，孩子在这样的环境当中感受到的都是危险，害怕父母当中的一方有可能会随时离开自己，为了不让自己处在这种危险当中，他们每天战战兢兢，试着去讨好父母，不敢表露自己真实的想法。
从以上三种不安全感形成的原因来看，家庭教育的重要性再一次次彰显了。
那么如果一个人觉察到自己的安全感是缺乏的，该怎么办呢？
许又新教授又给了我们答案：
健康人通过建设性的行为模式使自己体验的着成就感，在从事感兴趣甚至强烈爱好的活动中体验着满足，在友爱的人际互动作用中体验着温暖和幸福，这一切便把焦虑和不安全感冲淡甚至淹没了。
从以上这句话中我们可以总结出，要想让自己的焦虑和不安全感冲淡，是可以通过两种方式的。一是让自己从事感兴趣的事情，在我看来，越多越好，而如果你并没有什么特殊的爱好，那么就先从培养自己的爱好开始吧。
而第二种方式则是让自己处在有爱的环境当中，去感受人际互动带来的温暖与幸福。这个需求的满足是很有难度的。作为父母而言，给孩子提供一个温暖有爱的环境，对于孩子焦虑与不安全感的缓解，其重要性不言而喻。
以上就是我对不安全感的两点重大发现。一是产生不安全感的原因，二是如何缓解不安全感。
怎么样，你觉得这个发现重大吗？
